Врач спрашивает деда:
— Половой жизнью живёте?
Дед:
— Нет! Пью умеренно, на полу не валяюсь.
• • •
— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
• • •
У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый — в день получения пенсии.
• • •
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
• • •
Приходит в аптеку старушечка — божий одуванчик и к аптекарше:
— Милая, а йодистого калия нет?
Та, скучающе:
— Не-е, цианистый есть.
— А какая между ними разница?
Аптекарша, зевая:
— На двадцать копеек дороже.
• • •
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
• • •
В одесском трамвае:
— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы таки сэкономите себе чёртову уйму нервов...
• • •
В поликлинике встречаются два пенсионера:
— Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
— Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.
• • •
Две старушки разговаривают:
— К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
— Да, уж неделю гостит...
— Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
• • •
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+].
• • •
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети!
— Ну да, завтра же пенсия.
• • •
80-летний старик, уже много лет ничего не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, только сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправлять завещание.
• • •
Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не вылажу!
— Наследство получил?
— Швейцаром работаю!
• • •
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам рассказал!
• • •
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
— Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
— А какой сейчас месяц?
— Июль.
— Может, это вам поможет — я заправлял бак в феврале.
• • •
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
— Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.
• • •
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык! Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь! Только вот покакать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и я крепок, как тигр! И никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь...
• • •
85-летний старик приходит на очередной осмотр в клинику для пожилых людей. Доктор интересуется — не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма. Старик:
— Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься — я сам иду в туалет пописать. Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
— Что за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой?
Жена взрывается:
— Какой там Барабашка? Этот старый козел опять в холодильник нассал!
• • •
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец
удивился и предложил жене отдельную порцию.
— Все в порядке, — сказал муж, — мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
— Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, — повторил продавец.
— Она поест, — заверил его муж, — мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворенный ответом, сам обратился к жене:
— Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
— Я жду жубы!