Многие люди не лечатся, потому что думают: У меня еще вся старость впереди — вот тогда и вылечусь...
• • •
Бабушка, заметившая в автобусе свободное сиденье, выпрыгнула из такси.
• • •
Вас всегда интересовало: куда в 5:30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ. Но вам не скажу. Живите с этим!
• • •
Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.
• • •
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
• • •
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
— Во блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
• • •
Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставил.
— Какую?
— Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
• • •
На самом деле слова «хочу на пенсию, там отдохну» не означают, что человек хочет валяться на диване еще 15 лет до смерти. Он хочет жить, путешествовать, есть нормальную еду, носить приличную одежду, сверкать целыми зубами и трахать молодых 40- и 50-леток. Но правительства вторую часть сентенции уже не слышат.
• • •
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
— Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
— Бабушка, что вы, это противозачаточные.
— Вот и славно, вечером внучка на тусовку пойдёт, у меня голова болеть не будет.
• • •
— Вы слышали? Для пенсионеров ввели новые льготы!
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и заплывать за буйки.
• • •
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
— Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить «Мы обеспечим вам уход», а не «Мы обеспечим ваш уход»!
• • •
Три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые крутые приколы в своей работе. Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил. Вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, там телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит — какой номер. Мы поднимаемся. На кровати тот лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! И все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись.