Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами, дождя не будет.
• • •
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
• • •
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
• • •
При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.
• • •
Повзрослел — это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.
• • •
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
• • •
— Стратегическое мышление — это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
— Это тактическое. Стратегическое — это когда вообще не покупаешь белых футболок!
• • •
— Если испоганила вещь соевым соусом — смело выбрасывай, хрен ты её отстираешь.
— Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.
• • •
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
• • •
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
• • •
Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.
• • •
— Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
• • •
И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!
• • •
— Почему на нашем юге местные не купаются в море?
— Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.
• • •
— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
• • •
Учитель на уроке труда:
— А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
• • •
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
• • •
— Ты стал меньше пить? У тебя такой маленький стакан и такая плоская бутылка.
— Просто и то и другое хорошо влезают в грудные карманы куртки.
• • •
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
• • •
Девушка:
— Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина:
— Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.
• • •
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
• • •
Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.
• • •
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
• • •
Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
• • •
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
• • •
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!
• • •
— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
• • •
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема.
• • •
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
• • •
— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
— Умная бы женщина промолчала.
— Умные пусть молчат, а я практичная.
• • •
— Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
• • •
— Дорогая, ты купила «Фейри»?
— Дорогой! «Фейри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
• • •
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
• • •
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да пробовал лежа, не получилось.
• • •
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
• • •
Полезный совет: Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
• • •
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Равви, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
• • •
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
• • •
— Соломон, вот объясни мне, для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
• • •
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
• • •
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
• • •
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
• • •
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
• • •
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.
• • •
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
• • •
Правило правой руки: Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане.
• • •
Админ каждый вечер, ложась спать, ставил на ночной столик два стакана. Один полный, другой пустой. Полный — на случай, если ночью ему захочется пить, а пустой — если не захочется...
• • •
Мужик, перед рейсом:
— А почему у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли!
Стюардесса, не моргнув глазом, отвечает:
— А зачем? Это же последний рейс. Потом его на металлолом все равно спишут.
• • •
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал? Живу-то на первом этаже!
• • •
Полезные советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
• • •
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька! Проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру. Она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет. Подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты почему такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает — то воды нет, то света.