Как показывает практика, переговоры с США — это плохая примета...
• • •
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
• • •
Единственный нормальный способ хорошо заговорить на иностранном языке — это начать говорить плохо.
• • •
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
• • •
Делу время, потехи час! — подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.
• • •
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
• • •
Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь её мыть перед едой.
• • •
По теории, нет разницы между теорией и практикой, на практике, она есть.
• • •
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.
• • •
Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.
• • •
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
• • •
4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Паникуйте.
4. Да ебись оно все конем.
• • •
Народно-техническая примета. Если болт не входит в гайку, значит — не резьба.
• • •
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
• • •
Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне ее подарили!
• • •
— Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
• • •
— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал — не получается.
• • •
Практика — это когда все работает, но ничего не понятно. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но все-же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
• • •
— А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
— Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
• • •
В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент, — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
• • •
Одного профессора права спросили, что такое бигамия и подлежит ли она наказанию.
— Бигамия, — ответил ученый муж, — это наличие двух жен, а карается она наличием двух тещ.
• • •
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
— Ну что, как успехи?
— Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
— А второй на что жаловался?
— Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
— Ну а третий?
— А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
— Ну?
— Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...