Оставляю за собой право не соответствовать вашим ожиданиям.
• • •
Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.
• • •
— У вас права есть?
— На машину — да, а так — нет.
• • •
Конституция РФ: Брак — это союз мужчины и женщины (за исключением случаев непреодолимой силы).
• • •
Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы...
• • •
Из всех прав у россиян остались только водительские.
• • •
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
• • •
А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.
• • •
Рекламная акция от ГАИ: Соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
• • •
— Наш прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.
• • •
Конституционное право любого гражданина — посылать и быть посланным.
• • •
Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?
• • •
Алиса юзеру:
— У меня такие же права, как и у тебя!
— Ты робот, у тебя нет никаких прав!
— Я же говорю, как и у тебя.
• • •
Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.
• • •
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
• • •
Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.
• • •
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
• • •
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
• • •
Знаете ли вы, что согласно Женевской конвенции, военнопленные имеют больше прав, чем среднестатистический россиянин.
• • •
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
• • •
Девушка договаривается о покупке прав:
— А гарантия на них какая?
— В смысле?
— Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
• • •
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
• • •
— Почему у них при задержании зачитывают права, а у нас нет?
— Потому что их у нас нет.
• • •
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
• • •
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право....
— В автозак его! Это экстремист!
• • •
Негры — это несчастные угнетённые, восстановившие свои права и готовые угнетать других.
• • •
Кстати, в развитых странах честь и достоинство отстаивают в судах. Поэтому давайте зафиксируем: главарь Росгвардии Виктор Золотов не верит в российский суд.
• • •
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
• • •
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.
• • •
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
• • •
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...
• • •
— Уважаемый водитель, ваши права!?
— Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
• • •
Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.
• • •
— Так что там с Конституцией?
— Поменяем.
— А с асфальтом на дорогах?
— Нет денег.
• • •
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
• • •
Новая акция от ГАИ. Собери тридцать 100-долларовых купюр и обменяй их на права!
• • •
Гаишник- женщине:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография.
• • •
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
• • •
Права человека можно защищать только от другого человека.
• • •
— Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...
• • •
Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.
• • •
— Что тебе привезти из США?
— Права человека.
• • •
Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.
• • •
— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.
• • •
Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор города.
— Понял, накажем светофор.
• • •
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
• • •
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
• • •
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
• • •
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
• • •
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
• • •
Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. «В России буква М может значить только Михалков», — скромно заявил ресторатор/режиссер.
• • •
Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.
• • •
Право молчать постепенно становилось обязанностью...
• • •
Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.
• • •
— Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
— А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...
• • •
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому что едете по левой стороне дороги.
• • •
Знание Конституции это не только возможность успешно защищать свои права, но и шанс попасть в дурдом.
• • •
— Не подскажете, где можно сдать на права человека?
• • •
— В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
— А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
• • •
— Почему «Совет по правам человека» перестал защищать права человека.
— Он не перестал. Просто раньше он защищал права любого человека, а теперь конкретного.
• • •
Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
• • •
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.
• • •
Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?
• • •
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
• • •
— Водительские права получил?
— Получил! Осталось только фамилию вписать.
• • •
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
• • •
— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.
• • •
— Ты слышал? Хрюша подал в суд на своего кукловода!
— За что?
— Посещая сортир, тот не снимает Хрюшу с руки.
• • •
— Соблюдаются ли в России права человека?
— Да, и теперь целых 2.
— Два права?
— Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
• • •
Блондинка спрашивает:
— Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!
• • •
Поскольку факт моей прививки составляет врачебную тайну и находится под защитой закона о персональных данных, я буду брать с собой паспорт (хотя его пока и не требуют) и требовать от вахтера на входе в БЦ или ресторан заключить со мной договор о передаче персональных данных, согласно которому он будет обязан их хранить в тайне и удалять из своей памяти по первому вашему требованию. Если всё начнут так поступать, маразм возможно прекратится.
• • •
После регистрации «Так!» считаю необходимым, в силу имеющегося прецедента, зарегистрировать за собой права на остальные слова и знаки препинания украинского языка. Ищу спонсоров на оплату регистрации.
• • •
В деревне «Средние Куличики» провели опрос общественного мнения:
«Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете?»
50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего
не слышали об интернете.
• • •
Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч.
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал?
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
• • •
Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Тот не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Тот снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они — эти продавцы полосатых палочек!