Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.
• • •
В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.
• • •
Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.
• • •
Основное правило русского языка: Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
• • •
Не ошибается тот, кто сам пишет правила.
• • •
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
• • •
Мир основанный на правилах, заебался их переписывать.
• • •
Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.
• • •
Король никогда не ответит матом.
• • •
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
• • •
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя» все равно идите к писсуару.
• • •
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.
• • •
Москвичам на заметку: стоять на лавочках пока не запрещено.
• • •
Главное правило в дружной семье Кашкиных — не называть детей именами на букву К.
• • •
Угадай, где это: Каждый знает правила, и каждый считает себя исключением.
• • •
В музее:
— Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?
— Вы же сами написали: руками не трогать.
• • •
Аэрофлот запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.
• • •
Гаишников интересует не твой багажник,- а твой бумажник!
• • •
Объявление. Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу. С уважением, администрация музея Эрмитаж.
• • •
Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.
• • •
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
• • •
Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: без непреодолимой силы не входить!
• • •
Главное правило для похудения — после 120 не жрать.
• • •
Объявление в музее: Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!
• • •
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!
• • •
А когда пандемия закончится, будут ли штрафы за ношение масок?
• • •
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
• • •
Объявление в музее: Принесенные с собой картины и скульптуры рассматривать строго воспрещается!
• • •
Система штрафов и дорожных знаков в России такова, что, если вы нарушаете, это не значит, что вас оштрафуют. Также верно и обратное: если вас оштрафовали, это не значит, что вы нарушали.
• • •
Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать — законно. Ебаться — законно. Почему «продавать поебаться» противозаконно?
• • •
Прочитал на входе в аквапарк: «Вход только в шапочках для плавания». Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!
• • •
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
• • •
— Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
— Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее — просто на любой сигнал светофора.
• • •
— Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
• • •
— Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
— Устраняю нарушение!
• • •
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
• • •
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
• • •
Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.
• • •
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
• • •
18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
• • •
После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.
• • •
После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.
• • •
Дорожное правило: Будь дураком и тебе дадут дорогу!
• • •
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
• • •
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
• • •
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
• • •
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
— А как положено проверять документы?
— Так если положено, зачем их проверять?
• • •
Правильно — ещё не значит хорошо. Правильно — это когда по правилам, а хорошо — когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.
• • •
В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
• • •
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
• • •
— В свободное время от работы, пейте сколько хотите, а на работе пить нельзя. И с перегаром приходить нельзя.
— Вы сами себе противоречите.
• • •
Объявление на входной двери магазина: С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!
• • •
Дурацкие правила — это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
• • •
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира — всё бесплатно!
• • •
Гаишник — водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да.
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
• • •
— Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
— Как в тюремном дворике?
— Нет, говорят, робы можно не надевать.
• • •
В шахматные правила внесены некоторые изменения — теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.
• • •
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
• • •
Водитель — гаишнику:
— Командир, отпусти.
Тот, листая документы:
— Не положено.
— Как так? А на восьмой странице!
— А-а-а, положено, свободен.
• • •
Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:
— Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге «зебра», а там где не положено — висят венки...
• • •
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
• • •
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
• • •
Золотое правило кулинарии. Какое бы говно вы не приготовили, главное — это всё посыпать сверху тёртым сыром.
• • •
По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной. В противном случае показатели следует обнулить.
• • •
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
• • •
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
• • •
— Это — не карантин, а извращение какое-то.
— Почему?
— С собаками можно, а с людьми — нельзя.
• • •
Хочу поинтересоваться: почему «иностранным агентам» (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на государственной службе, но можно призываться в армию?
• • •
Чем больше правил, тем больше возможности их нарушать!
• • •
— Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
• • •
В боксе появилось два новых правила — помощь зала и звонок другу.
• • •
— Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— А раздеваться здесь не запрещается.
• • •
Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.
• • •
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000. Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
• • •
Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «всё, что ни делается, — к лучшему», а кто-то «всё, что не делается, — к лучшему». Как ни странно, и те, и другие правы.
• • •
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему вы без номеров ездите?
Водитель:
— А я их наизусть помню.
• • •
— Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?
— Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю.
• • •
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
• • •
Мент останавливает машину, за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
— Здравствуйте, Марья Ивановна! Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
• • •
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
• • •
Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера: «Запрещается вносить в туалет печатные издания!»
• • •
Физика — это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
• • •
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
• • •
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...
• • •
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком...
• • •
Почему когда нарушаешь ПДД тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?
• • •
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд.
• • •
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
• • •
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает:
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
• • •
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
• • •
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
• • •
Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.
• • •
— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
• • •
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
• • •
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
• • •
Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.
• • •
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
• • •
— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Охуеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
• • •
В новом законе мелким шрифтом напишут, что водители освобождаются от техосмотра по предъявлении справки с избирательного участка о голосовании за ЕР.
• • •
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.