В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.
• • •
Что больше всего пугает в истории с правительством: Неужели таксисты оказались правы?!
• • •
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
• • •
Роскомнадзор заблокировал... 23-ю статью Конституции.
• • •
Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.
• • •
Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?
• • •
В связи с уходом из страны Макдональдса, в Правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.
• • •
В госдуме поддержали идею сажать за неуважение к чиновникам. Теперь при встрече с ними надо присесть и сказать «Ку!»
• • •
Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.
• • •
Говорят, Вовочка Сидоров предложил внести в Конституцию РФ статью о том, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
• • •
Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?
• • •
Повышение пенсионного возраста не оправдало ожидания руководства страны, поэтому принято решение о его дальнейшем повышении.
• • •
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
• • •
— Простите, как проехать к дому правительства?
— Вам взорвать или действительно надо?
• • •
— Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
— Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
• • •
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет:
— Куда пошел, скотина!
Министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
• • •
В госдуме предложили давать отдыхающим в России дополнительный отпуск. Для психологической реабилитации...
• • •
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
• • •
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
• • •
Государство может запретить тебе делать аборты или менять пол, потому что ты его собственность. Так что не забывай, что, занимаясь БДСМ, ты осознанно участвуешь в порче госимущества.
• • •
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
• • •
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
• • •
Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году. И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?
• • •
Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...
• • •
— У правительства огромные планы: и свой айфон сделать, и пенсии поднять, и на луну слетать.
— А в планах есть выпуск туалетной бумаги?
• • •
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
• • •
У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.
• • •
— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.
• • •
— Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный...
• • •
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
• • •
Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживёте по старым ценам еще недельку.
• • •
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
• • •
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграма.
• • •
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
• • •
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем — у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.
• • •
— Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ! Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок: «Заявление о чистосердечном признании»...
— Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?
— Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите: в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...
• • •
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
• • •
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.
• • •
Правительство решило теперь оказывать новую услугу работникам частных компаний: задержанную зарплату приезжает выдавать лично председатель правительства.
• • •
Народная примета. Если правительство обещает увеличить зарплату бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату ЖКХ и электроэнергию в следующем году.
• • •
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где я ни ездил — везде ровный асфальт, разметочка, освещение. Одного не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее, но мы не успевали так быстро строить.
• • •
Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд признал, что все-таки нужно применять выражение «на руку». Иначе это оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого все чаще падают с пальмы.
• • •
Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров «в законе».
— Еще немного и мы останемся без работы! — было сказано в постановлении схода, — Или каждый начнет заниматься своим делом, или в стране наступит полный гоп-стоп.
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира.