В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.
• • •
Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы...
• • •
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
• • •
В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.
• • •
Как сказал однажды наш препод по праву: Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники — наркоторговлей и терроризмом.
• • •
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
• • •
— Наш прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.
• • •
— У меня украли паспорт!
— В милиции был?
— Был. Не они!
• • •
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
• • •
— У всех сотрудников милиции есть клей «Момент».
— А зачем им клей «Момент»?
— Ты не понял, у них клеймо — «мент»!
• • •
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
• • •
Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
• • •
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
• • •
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
• • •
— Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
— Потому что в нём М — это такие чудаки.
• • •
В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?», был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»
• • •
Идея сменить милицию на полицию признана неудачной. Поступило предложение сменить на жандармерию.
• • •
Чтобы построить полицейское государство, надо первым делом переименовать милицию в полицию.
• • •
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
• • •
— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу.
• • •
— Сержант, зачитайте задержанному его права!
— Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
• • •
Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: чемодан долларов и чемодан евро.
• • •
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
• • •
— Где вы работаете?
— В ФСБ.
— Какой отдел?
— Отдел нижнего белья.
• • •
Милиционер — друг человека! Хочешь жить, умей делиться.
• • •
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
• • •
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
• • •
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
• • •
— Милиция всегда должна на шаг опережать преступников.
— А это как? Квартиру что ли раньше преступников обворовать?
• • •
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
• • •
Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.
• • •
— Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашел!
— Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
• • •
Полицейский из Хакасии обвинил руководство МВД в торговле наркотиками. На него завели дело — о разглашении гостайны.
• • •
Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы. Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.
• • •
Из объяснительной оперативника: Застав нарушителя на месте преступления я предложил ему поднять руки, он предложение отклонил и попытался скрыться. Тогда я произвел предупредительный выстрел в голову...
• • •
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
• • •
Ставропольские гаишники пожаловались Путину на «честного гаишника» из «Нашей Раши», как очерняющего образ сотрудника правоохранительных органов.
• • •
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
• • •
Полицейский, вызывая по телефону участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого именно?
— Того, кого ограбили.
• • •
Из-за того, что 90% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
• • •
В Москве за взятку в 15 млн рублей задержаны двое полицейских... Всё правильно! Нечего такие маленькие взятки брать! Хватит расценки демпинговать!
• • •
Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
— Сбивает цену, гад! — возмутились коллеги, его задержавшие.
• • •
— Почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
— Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление.
• • •
В милиции, на опознании. Сержант:
— Кто из этих молодых людей вас убил?
• • •
Вопрос Р. Нургалиеву:
— Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
• • •
И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.
• • •
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
• • •
— На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
— Больше 170 км/час, иначе могут догнать!
• • •
Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего порноклипы на видеопанелях в центре Москвы. Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками: «Чувак, еще есть?»
• • •
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
• • •
После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.
• • •
— Милиция! Ко мне ломятся грабители!
— Постарайтесь, чтобы они оставили побольше следов. Желательно кровавых. Ну а потом разберемся.
• • •
— Как служба в полиции?
— Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
— А что будет во второй?
— Полицию переименуют в жандармерию.
• • •
Многие считают, что при замене милиции на полицию не меняется ничего, кроме названия. Это неправда. Меняется не название, а две первые его буквы.
• • •
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, ехать куда?
• • •
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
• • •
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
• • •
Беседуют два милиционера:
— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
• • •
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
• • •
Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили
поучаствовать в борьбе с коррупцией. Тремястами рублями.
• • •
В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция «оборотней в погонах». Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых «правильных ментов», чтоб нафиг работать не мешали.
• • •
Дед едет в Запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет «Мерс», мент свистит. Выходит браток:
— А ну, кто свистел?
Дедок менту:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел.
• • •
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик.
— Мужик! Я тебя уже пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед. Посыпаю...
• • •
— Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
— А понижение, до какой должности?
— Лежачего полицейского.
• • •
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!
• • •
Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым выпендриться. Останавливает он «Мерс», подходит к нему не спеша, просовывает голову в окно и говорит:
— Почему нарушаем?
Тут стекло поднимается и зажимает менту голову. Выходит из машины мужик, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны и трахает его. После этого садится в машину, опускает стекло и уезжает. Старый мент, одевая штаны, кричит молодому:
— Ты видел номер? Видел номер?!
Новый отвечает:
— Не-а! Такого номера я даже в цирке не видел!
• • •
Милиционер случайно махнул рукой и остановил «Жигули». Решил подойти, чтобы извиниться. А шофер говорит:
— Извините, я права дома забыл.
Тут жена добавляет:
— Да вы его не слушайте, он по пьяни и не такое наговорит!
А мать жены кричит:
— Так и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
— Что, уже границу переехали?
• • •
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка, дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка, дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай!
• • •
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
— Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. И так весь день деньги зарабатывал, пока «Запорожца» не тормознул. Завязался прежний разговор.
— Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель «Запорожца»:
— А если я тебе монтировкой по ебалу, у тебя шнурки развяжутся?
• • •
Постовой ГИБДД останавливает машину:
— Вы проехали на красный свет...
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
— ...и с превышением скорости...
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
— ...и в нетрезвом виде...
Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
— ...и на угнанном автомобиле...
Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо):
— ...и в нетрезвом виде.
• • •
У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.
• • •
Дежурят менты на своем участке и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают: «Нафиг нам эти
проблемы», и перевешивают его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один — другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
• • •
МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан «Наставление о порядке и способах отражения
гражданами нападения милиционеров». ФСИН, МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают
разрабатывать свои рекомендации в этом вопросе.
• • •
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил «Жигули». Милиционер подошёл чтобы извиниться. А шофёр говорит:
— Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
— Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит!
А мать жены кричит:
— Так и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
— Что, уже границу переехали?
• • •
После очередной проверки на местах, МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по–доброму улыбаясь, спрашивает:
— А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
• • •
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть. Вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивляется гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.
• • •
Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает:
— Наркотики есть?
— Есть.
Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть?
— Да.
Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике?
— Два трупа гаишников. Есть место и для третьего!
— Ну тогда счастливой дороги...
• • •
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. Выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего, — задумчиво глядит на машину, — я вот хочу тоже «Гольф» купить, да что-то говорят — у него тормоза слабые...
• • •
Миллиционер задерживает автомобилиста:
— Дыхните-ка в трубочку.
— Не могу, я астматик. Вот справка.
— Тогда пойдем в больницу на анализ крови.
— Не могу, у меня несвертывание крови. Вот справка.
— Ну тогда... пройдите 10 метров по прямой.
— Какие десять метров? Я пьян в стельку! Вот счет из ресторана!
• • •
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит:
— У меня диктофон. Все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент:
— А видеокамера у тебя есть?
Парень:
— Нет.
Мент, показывая средний палец:
— Ну, тогда доброго пути!
• • •
Стоит гаишник на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
— Документы!
— Ты что, дурак? Посмотри — ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!