В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
• • •
— Сегодня большой праздник, работать нельзя.
— Очень хорошо. А что из чего следует?
• • •
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать! Это на Новый год!
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
• • •
А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!
• • •
На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.
• • •
Вяленые мухоморы в Оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть деда Мороза.
• • •
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
• • •
С какого числа допустимо завтракать шампанским?
• • •
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
• • •
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: Не женат — не мужик!
• • •
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!
• • •
— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
• • •
Идеальный рецепт новогоднего салата: Берете имеющиеся у вас компоненты, и перед смешиванием каждый из них пробуете. Невкусные компоненты убираем. Приятного Нового Года!
• • •
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
• • •
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
• • •
Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.
• • •
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
• • •
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
• • •
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
• • •
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
• • •
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
• • •
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
• • •
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
• • •
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...
• • •
Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины.
• • •
Кто знает, облака в этом году на майские разгонять будут?
• • •
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё блять за «или»?
• • •
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
• • •
8 Марта женщины Беслана получили много подарков. Но самый дорогой — сделал Аслан Масхадов.
• • •
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
• • •
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!
• • •
Пора бы уже задуматься, где и с кем провести ночь с 31 декабря на 7 января.
• • •
Третий год подряд Ира не помнит конца дня рождения потому что ей уже есть 18!
• • •
В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!
• • •
— Ой, ну наконец-то у тебя хорошее настроение.
— Не трогай, это на новый год.
• • •
Я родился 31 декабря, и, будучи маленьким ребёнком, думал, что все в этот день празднуют мой день рождения. Каково было моё разочарование, когда я узнал про Новый год...
• • •
Не так страшен торт, как количество свечек.
• • •
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
• • •
Твой торт с каждым годом горит всё ярче.
• • •
Давно пора бы объявить 8 марта днём флориста!
• • •
Совершенно неважно, по какому поводу люди собираются сейчас в ресторанах — по сути они празднуют получение QR-кодов.
• • •
Полиция с нетерпением ждет крещенских купаний. Такой улов голых задниц на фоне церквей бывает только раз в году!
• • •
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.
• • •
В связи с многочисленными обращениями ветеранов отрасли, в стране решено учредить новый праздник — День теневого флота.
• • •
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
• • •
31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча. Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
• • •
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»
• • •
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
• • •
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим...
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
• • •
Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?
• • •
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
• • •
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
• • •
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
• • •
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
• • •
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
• • •
1 апреля в ЗАГСе:
— Невеста, у вас вся спина белая!
• • •
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
• • •
— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
• • •
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
• • •
В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.
• • •
Гидрометцентр о погоде на Новый год: Бухайте дома, господа, бухайте дома.
• • •
— Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
— Нет, берегу на Новый год.
• • •
Китайский Новый год отпраздновали — можно и ёлки выносить.
• • •
Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.
• • •
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
• • •
Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
• • •
— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
• • •
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
• • •
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
• • •
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения...
• • •
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
• • •
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!
• • •
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
• • •
Собрались братья — 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно.
• • •
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
— Футбол воскресе!
— Воистину воскресе!
• • •
Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и оливье?
• • •
Дорогие юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем дурака. Искренне ваш, сисадмин.
• • •
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
• • •
По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
• • •
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
• • •
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
• • •
Ну, что? Праздники закончились? Теперь можно говорить друг другу правду!
• • •
Подходит Петька к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Ну, смотри: сегодня 8 марта, я подарил Анке букет и она мне подарила букет, но есть один нюанс...
• • •
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.
• • •
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...
• • •
Почувствуй атмосферу Хеллоуина.
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.
• • •
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
• • •
Растяжка на Тверской: Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!
• • •
Новый год, как пиздец: встречай — не встречай, все равно придет.
• • •
Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
• • •
— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
— Ты хочешь испортить мне праздник?!
• • •
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...
• • •
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
• • •
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же...