На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.
• • •
А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!
• • •
С какого числа допустимо завтракать шампанским?
• • •
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!
• • •
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
• • •
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
• • •
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.
• • •
Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины.
• • •
Кто знает, облака в этом году на майские разгонять будут?
• • •
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё блять за «или»?
• • •
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
• • •
— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.
• • •
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!
• • •
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
• • •
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
• • •
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
• • •
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
• • •
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
• • •
— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
• • •
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
• • •
В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.
• • •
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
• • •
Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.
• • •
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
• • •
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
• • •
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
• • •
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
• • •
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
• • •
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
• • •
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
• • •
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...
• • •
Подходит Петька к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Ну, смотри: сегодня 8 марта, я подарил Анке букет и она мне подарила букет, но есть один нюанс...
• • •
Гидрометцентр о погоде на Новый год: Бухайте дома, господа, бухайте дома.
• • •
— Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
— Нет, берегу на Новый год.
• • •
Китайский Новый год отпраздновали — можно и ёлки выносить.
• • •
Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.
• • •
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
• • •
8 Марта женщины Беслана получили много подарков. Но самый дорогой — сделал Аслан Масхадов.
• • •
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
• • •
Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так завтра же!
• • •
Не так страшен торт, как количество свечек.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!
• • •
Совершенно неважно, по какому поводу люди собираются сейчас в ресторанах — по сути они празднуют получение QR-кодов.
• • •
Полиция с нетерпением ждет крещенских купаний. Такой улов голых задниц на фоне церквей бывает только раз в году!
• • •
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
• • •
31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча. Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
• • •
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»
• • •
1 апреля в ЗАГСе:
— Невеста, у вас вся спина белая!
• • •
А можно все-таки учредить день всех видов Вооруженных сил, а то я третью неделю не просыхаю?
• • •
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
• • •
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же...
• • •
— Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.
• • •
Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
• • •
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
• • •
День победы — это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но имеют все, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них все будет.
• • •
— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
• • •
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!