31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
• • •
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
• • •
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
• • •
Март — блины, апрель — куличи, май — шашлыки... И куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!
• • •
Россия и Украина объявили перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина — восьмого.
• • •
Когда 14 февраля все будут отмечать парочками, а ты так и не нашёл себе девушку — придётся отмечать с женой.
• • •
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.
• • •
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
• • •
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.
• • •
Эй, там, когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!
• • •
Из разговора мужчин:
— Как прошло 8 марта?
— Жертв и разрушений нет.
• • •
— Что за салат?
— Оливье.
— А с чем он?
— С новым годом.
• • •
Два мужика:
— А когда нам на работу выходить?
— 12 января.
— Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!
• • •
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае...
• • •
Женщины попросили перенести праздник 8 марта на девятое, теперь в России празднуют старое 8 марта и новое.
• • •
— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Пётр.
• • •
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
• • •
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
• • •
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на её коробке.
• • •
Майские праздники — это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
• • •
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
• • •
Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
• • •
Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.
• • •
— У меня получилось, я задул разом все свечи!
— А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей.
• • •
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
• • •
— Миша! С Новым годом!
— Ваня! Ради Бога, отойди от берлоги!
• • •
Для русского мужика подготовиться к Новому году — это пару дней не пить.
• • •
Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым.
• • •
— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
• • •
Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!
• • •
Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.
• • •
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак и майские праздники...
• • •
Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму.
• • •
Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...
• • •
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
• • •
В этом году письмо буду писать Снегурочке, она, как женщина, должна меня понять.
• • •
Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.
• • •
— Давай вернемся к этому вопросу через месяц?
— А что изменится через месяц?
— Можно будет сказать — «давай после праздников».
• • •
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
• • •
— А че это Петровича не видно было?
— День семьи и любви отмечал.
— Так он же холостяк.
— Ну вот и бухал на радостях.
• • •
— Что-то первое апреля прошло не особо весело.
— Да и второе — не порадовало.
— Что ж, ждём третье сентября.
• • •
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год — это охереть!
• • •
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
• • •
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
• • •
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
• • •
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!
• • •
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
• • •
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно... И так у всех...
• • •
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
• • •
Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
• • •
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
• • •
Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.
• • •
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
• • •
— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.
• • •
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
• • •
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
• • •
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.
• • •
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
• • •
31 декабря 2035, 23:55: Я не устал, я не ухожу, не джождетесь.
• • •
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
• • •
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
• • •
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
• • •
Четыре всадника Нового года:
— Винегрет
— Оливье
— Селёдка под шубой
— Салат с крабовыми палочками
• • •
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских...
• • •
— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
• • •
— Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
• • •
Под Новый год все ждут чуда! Но на утро наступает лишь похмелье.
• • •
— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле? Может я еще поступлю!
• • •
— Доченька, ты покормила рыбок?
— Нет, но я поздравила их с наступающим Новым Годом!
• • •
— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях.
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.
• • •
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..
• • •
Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин — вдруг окажется, что это не костюм...
• • •
Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, сказал новый мэр Нью-Йорка...
• • •
— Откуда у тебя такой большой фингал?
— От подруги. Поздравил её с годом лошади.
• • •
Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?
• • •
Настроение: Увидеть новогоднее чудо на балансе своей карточки...
• • •
— Как проводил праздники?
— У тебя в слове «проебал» много ошибок...
• • •
23 февраля исполняется девять дней Святому Валентину.
• • •
Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком «Поехали!»
• • •
Если по пятницам не пить, то в субботу проснёшься с кем обычно...
• • •
Отомсти зиме! Наряди кактус вместо ёлки!
• • •
А кто знает как на майские отдыхаем?
• • •
Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.
• • •
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
• • •
Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...
• • •
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мам...
• • •
— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
• • •
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
• • •
«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.
• • •
— Может ли первоапрельская штука обернуться новогодним подарком?
— Может, ведь как раз девять месяцев пройдет.
• • •
Объявление: ООО Торговый центр «Первомайский» 1 мая не работает.
• • •
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
• • •
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
• • •
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать... на природе с шашлыками!
• • •
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».
• • •
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
• • •
Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!
• • •
Отмечать ли годовщину свадьбы после развода? И другие креативные поводы забухать.
• • •
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?
• • •
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.