Большинство соседей нашего дома в новый год выходят и запускают фейерверки кто за 50 тысяч рублей кто за 20 тысяч. Я сижу смотрю с бокалом шампанского бесплатно у окна.
• • •
— Я пьяненькая.
— И что?
— Это время чудес, глупенький. Это время чудес.
• • •
Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.
• • •
День рождения это: да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.
• • •
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
• • •
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
• • •
Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.
• • •
В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия. Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.
• • •
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
• • •
— Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
— Я подумываю о прыжке с самолёта
— С парашютом?
— Нет.
• • •
А давайте выпьем — за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
• • •
— Чем отличается похороны от свадьбы?
— На одного пьяного меньше.
• • •
— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
• • •
Мне так хочется хоть раз в жизни быть первым. Поэтому поздравляю вас всех с Новым годом!
• • •
— У меня День рождения на носу!
— Представляю, где у тебя свадьба.
• • •
— Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
• • •
С каждым годом Новый Год все чаще...
• • •
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.
• • •
День народного единства. Банкет.
— Давайте выпьем за наш народ!
— Давайте за него и поедим!
• • •
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
• • •
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
• • •
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки — и обмой покупку!
• • •
— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
• • •
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...
• • •
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
• • •
— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.
• • •
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
• • •
Одна женщина родила тройню. По выходу из больницы обрадованный муж собрал всех родственников и друзей, чтобы отметить такое событие. Один из друзей, кинолог по-профессии, выйдя из детской комнаты, отвел счастливого мужа в сторону и шепнул ему на ухо:
— Старик, лично я оставил бы средненького.
• • •
— Ну почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рождения только чтоб пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!
• • •
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
• • •
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится. День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше. В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно. От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде. А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
• • •
31 декабря 23:55. На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит:
— Я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
• • •
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
• • •
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
• • •
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Наташа, вы любите сухое вино?
— Насыпайте!
• • •
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
• • •
Майклу Джексону сегодня 50 лет. Это повод, чтобы напиться по-черному.
• • •
— Что такое ХЕР?
— 10-летний юбилей партии власти.
• • •
Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!
• • •
Предновогодняя корпоративка — это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
• • •
Чем хорош юбилей — к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
• • •
— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше.
• • •
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует. Праздник, одним словом. Мужик в шоке:
— Это что такое?
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза «на бис» закапывали.
• • •
По разному отметили день народного единства россияне — одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем. Совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т. д. Но выпили все!
• • •
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...
• • •
Жаворонки. Дача Чубайса. Праздник. Друзья преподносят торт в виде Москвы с кучей свечек... Хорошо хоть не все задул...
• • •
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с Днем рождения поздравлял.
• • •
Тост на свадьбе:
— Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
• • •
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
• • •
— Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
— На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
• • •
Звонок на радиостанцию в программу по заявкам:
— Здравствуйте! Сегодня у моей тещи, Любови Николаевны, юбилей. Поставьте для нее песню Михея и Джуманджи «Сука-Любовь».
• • •
Судья говорит пойманному вору:
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
• • •
Просыпаются утром муж с женой. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились!
— Да? Ну и что?
— Может, кабанчика забьем?
— Кабанчик-то чем виноват?
• • •
День рожденья мужа начали отмечать в четверг (ну пришелся он на четверг, что же здесь поделаешь). Соответственно, пришли не все приглашенные — рабочий день и прочие отмазки. В пятницу стали подтягиваться непришедшие в четверг. И так до глубокой ночи воскресенья. В понедельник возвращаюсь с работы (о том, как выжила в этот самый понедельник — отдельная история), захожу в магазин с целью купить хлебушка и выдаю следующую фразу:
— Дайте мне, пожалуйста, буханочку водки, то есть — бутылочку хлеба.
Больше в этот магазин не хожу. Стыдно.
• • •
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— Мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— Мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!
• • •
Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...
• • •
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе деньги, купи ребенку машинку. Такую, чтобы с мигалками, с сиреной, в общем, чтобы все путем.
Утром — звонок телефона:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили предоставить вам на выбор три модели: «Форд», «Хундай» и «Мицубиси». Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
• • •
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов!
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ни хуя себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
• • •
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно...
— Допить! — резко вставляет муж хозяйки, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.