— Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
— Не узнать.
• • •
Он знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
• • •
— Почему все мужики такие изменщики?
— Да не все, только те у которых стоит.
• • •
Крысы страшно злятся, если корабль с которого они сбежали, не тонет.
• • •
Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.
• • •
— Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
— Он, гад, ходил налево!
— А как ты узнала?
— Ну, я ходила... Значит, и он ходил!
— Вот козёл!
• • •
— У меня очень много предавших друзей.
— Вы хотели сказать преданных?
— Нет...
• • •
Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.
• • •
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
• • •
Чтобы тебя не предали, не люби, не дружи и не надейся.
• • •
— И ты, Брут?
— Me too, Цезарь!
• • •
Это провал! — подумал Штирлиц.
Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
• • •
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
• • •
— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.
• • •
— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
• • •
Патриотические речи еще не признак патриотизма, господа. Все предательства родины на земле совершаются именно с потоками таких речей.
• • •
Конечно, не все женщины изменяют мужьям. Только замужние.
• • •
Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.
• • •
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
• • •
Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.
• • •
Муж застает жену с любовником.
— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!
— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности...
• • •
— Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!
— Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал — так продал.
• • •
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
• • •
— Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
— Нормально пережил. Называть человека другом и считать его таковым, таки, две большие разницы...
• • •
Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно! Он ведь не казах, а кореец!
• • •
— А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
— Да. Но ведь — за рубли!
• • •
Любому внешнему врагу полагается иметь внутренних пособников.
• • •
Хреново, когда капитан верит крысам. Но ещё хуже, когда сам...
• • •
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хуй с ней.
• • •
— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...
• • •
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
• • •
Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.
• • •
Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
— Я убью твоего любовника!
— Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
• • •
Это Иуда Искариот. Он привёл своего друга и учителя к прокуратору Иудеи и получил 30 сребренников... Приводите к нам своих друзей и получите 2000 за каждого!
• • •
— Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
— Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
— Не боюсь. Он с ней и уехал.
• • •
— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
• • •
— А что, старик, предатели Родины в вашем городе есть?
— Кому и пацифист предатель.
— Вопросов больше не имею.
• • •
В суде:
— Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
— Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.
• • •
Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.
• • •
Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...
• • •
Что корабль тонет, пассажиры корабля узнают первыми от крыс, но не от капитана.
• • •
Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.
• • •
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
• • •
— Маша, тебе твой муж изменяет!
— Не может быть!
— Маша, поверь мне, я твоя лучшая подруга.
• • •
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
• • •
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
• • •
— Один из вас предаст меня!
— Неужели это буду я?
— Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.
• • •
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
• • •
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
— Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей!
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
— И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
— Все мужики сволочи!
— Или пидарасы.
• • •
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.
• • •
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
• • •
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.
• • •
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
• • •
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.
• • •
— Почему ты не брала трубку?
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да...
• • •
Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...
• • •
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.
• • •
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
• • •
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
• • •
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
• • •
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
• • •
— Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
— Видишь, он тебе тоже нравится!
• • •
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.
• • •
Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
— Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
— Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.
• • •
Люди, которые говорят за спиной — всегда там и будут.
• • •
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.
• • •
— Христос воскрес! Христос воскрес, мужики! Ну Христос воскрес! Христос воскрес, говорю!
— Так, Иуда, поздно уже отмазываться! Продал, так продал.
• • •
Потерпел крушение лайнер и спаслись только голубой, солдат и официантка. Официантка говорит солдату:
— Убей голубого и мы заживем нормальной половой жизнью.
Голубой говорит:
— Убей бабу и мы заживем нормальной половой жизнью.
Солдат подумал и убил их обоих. А после зажил нормальной половой жизнью.
• • •
— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему — не такая!
• • •
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
• • •
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Конечно нет.
— Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
— Дорогая, это больше никогда не повторится.
• • •
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Hy, что за дура... целый день дома, а мусор вынести не может!
• • •
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
— А это кто?
— Друг.
— Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
— Конечно, верю.
— Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
• • •
Встречаются два друга француза. Один другому и говорит:
— Слушай, Поль! Твоя жена нам изменяет!
• • •
Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
— И конечно ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.
• • •
Женщине для измены нужна причина, а мужчине — случай!
• • •
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
• • •
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку:
— О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
— О чём вы говорите, бараны, — ответил волк, — не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
• • •
Женщинам на заметку. Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит ему его делает кто-то другой...
• • •
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
• • •
Подруга рыдая жалуется на мужа:
— Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
• • •
На приёме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?
• • •
— Жена сбежала к моему лучшему другу!
— На сколько, мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
— А теперь стал.
• • •
Две подруги.
— Все мужья — такие сволочи! Ни одной юбки не пропустят!
— Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
— Ах, не верю.
— Да, да! Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
— Быть не может!
— По себе знаю.
• • •
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
• • •
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.
• • •
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
• • •
— Нет в наше время друзей! Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, так этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
• • •
Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю — кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
• • •
— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
• • •
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь! Но ведь это я — твой лучший друг!
— Теперь он.
• • •
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
• • •
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь! Но ведь это я — твой лучший друг?
— Теперь он.
• • •
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
• • •
Встретились два друга:
— Ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
— Ничего, Вася, я с ней каждый день сплю.
• • •
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь, но ведь это я твой лучший друг?
— Теперь он.
• • •
Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.»
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
• • •
Сидит ворона на дереве с сыром, а мимо лиса:
— Ворона, на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр и выпал. Лиса подобрала и была такова. А ворона сидит и думает: А что изменилось бы — скажи я, что пойду?
• • •
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..