Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.
• • •
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
• • •
Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.
• • •
— Наша фирма решит любые ваши проблемы!
— Но у нас нет никаких проблем...
— За умеренную плату мы их вам обеспечим!
• • •
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
• • •
Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
• • •
Люди, которые говорят, мне б твои проблем:
— Да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
• • •
— Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
— Вообще ничего!
— Приходи ко мне, я дам в три раза больше.
• • •
Объявление: Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.
• • •
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
• • •
Объявление: Карточные домики под ключ.
• • •
Купи права — получи вторые бесплатно!
• • •
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...
• • •
— Выходи за меня замуж
— Так вот сразу?!
— Ну можешь не сразу. Постепенно.
• • •
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
• • •
Акция! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
• • •
— Дорогая , выходи за меня!
— Ай, как-то неожиданно, я не готова, надо хорошо подумать... вот я когда решу, тогда скажу... да или нет.
— Ну нет, так нет, я тогда к Машке пошел.
— Э, стой, стой куда ты? Я уже подумала...
• • •
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
• • •
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
• • •
Купите у нас вещь по цене трех и получите вторую в подарок...
• • •
Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?
• • •
Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!
• • •
Суперакция! Только в этом месяце! Вы покупаете один кроссовок за 800$ и второй получаете бесплатно!
• • •
— Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
• • •
— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
• • •
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 «Б» классе.
• • •
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
• • •
Диалог у ларька. Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А-а-а... Тогда ничего не надо.
• • •
Самолет поднялся в воздух. Вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить — у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
• • •
— Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
— Заняться сексом?
— Да, но дело не в этом.
— В извращенной форме?
— Вот именно, причем в особо извращенной.
— Это в какой же?
— Бесплатно!