Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
• • •
— Где папка синего цвета?
— Да где ж? Вон он, на диване лежит, как всегда...
• • •
— Помнишь, я неделю назад потеряла кошелёк? Я его нашла!
— И где?
— Он у меня в сумочке лежал!
• • •
— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стерся.
• • •
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
• • •
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
• • •
Если бы я хотела быть удобной, я бы родилась диваном.
• • •
Купил китайское полотенце. На нём написано: «Полотенце стерильноебанное». Очевидно, пропущен пробел, но где?
• • •
Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
• • •
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!
• • •
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
• • •
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
• • •
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
• • •
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
• • •
— Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
— Не бракованный, а суеверный! Возвращаться — плохая примета!
• • •
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
• • •
— Отгадай загадку: Сто одежек и все без застежек?
— А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек.
• • •
Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!
• • •
Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
• • •
Меняю бензопилу на протез.
• • •
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
• • •
Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
• • •
Встречаются два грузина.
— Гоги, что это у тэбя?
— Бумэранг.
— А что это?
— Фыгня какая-то.
— Так выкинь.
— На, сам выкинь!
• • •
Один мужик другому:
— Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
• • •
— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая...
— Значит, женщина будет резиновая!
• • •
В магазине:
— Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
— Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?
• • •
— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька! Я уж 10 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
• • •
Встречаются два друга:
— Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
— Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
— Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
• • •
Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка.
• • •
— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина. Сунешь вещь, а вынешь тряпку.
• • •
Женщина заходит в секс-шоп.
— Дайте мне, пожалуйста, вот тот желтый вибратор.
— Хорошо, мадам.
— И вот тот синий и еще тот красный!
— Красный не продается!
— Почему?
— Это огнетушитель.
• • •
Звонок в аптеку:
— У вас геморроидальние свечи есть?
— Есть.
— А подсвечники?
• • •
Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно!
• • •
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
• • •
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
• • •
В магазине.
— У вас это зажигалка или фонарик?
— И то, и другое. А также калькулятор. А вообще, это брелок для ключей.
• • •
— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
• • •
— Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
— Десять часов восемнадцать минут.
— Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
— Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
• • •
Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок:
— Какие вам? — спрашивает продавщица.
— Ну... Один левый, другой — правый!
• • •
Один мужик — другому:
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Боишься, что отнимут?
— Нет, они настенные.
• • •
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.
— Мэри! Почему ты голая, у тебя же много платьев?
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
• • •
В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— Деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять...
• • •
Идет гипнотизер с другом по улице:
— Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орет:
— Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор, гад!
• • •
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу,
Петя — магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. Через месяц у него появились и книга,
и магнитофон, и комп.
• • •
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, почему крутится электромотор.
— А потому что — электричество.
— Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому, что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая, а не крутится!
— Она шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка! Электрическая, круглая, гладкая, без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???
— Когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Да, в самом деле. Кручу, хм... Но ведь это я ее кручу, а не она сама!
— Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон, электромотору тоже, небось, электричество нужно!
• • •
Женщина входит вечером в подворотню. На нее в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она вправо и он вправо, она влево и он тоже. Женщина оказалась не робкого десятка, размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Звон, шум. Мужчина чуть не плачет. Оказалось, он нес в руках новое переднее стекло для своих «Жигулей».