Поговорка нашего времени: семь раз проверь — один раз отправь.
• • •
— Как с вами можно связаться?
— Со мной вообще лучше не связываться.
• • •
Если вы не хотите испортить себе жизнь — держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.
• • •
Берегите друг друга от друг друга!
• • •
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.
• • •
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
• • •
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
• • •
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
• • •
Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!
• • •
Береги свои желания от желающих их удоволетворить.
• • •
Если кто сталкивался с мошенниками, заметил, что мошенник всегда тебя торопит — скорей-скорей, а то поздно будет...
• • •
И запомните, девочки! Колядовать — это не Коле давать! Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
• • •
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
• • •
Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками. Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.
• • •
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
• • •
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись: Не пытайтесь повторить это в домашних условиях.
• • •
Предупреждение на проходной заводя оконных стёкол: Кто с мячом к нам придет от мяча и погибнет.
• • •
Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.
• • •
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
• • •
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
• • •
Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась...
• • •
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.
• • •
Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство.
• • •
Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.
• • •
Рой другому яму только со всеми удобствами — вдруг сам туда попадёшь!
• • •
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь такой суеверной!
• • •
Не рой другому яму на минном поле.
• • •
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
• • •
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
• • •
Береженого бог бережет! — сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
• • •
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
• • •
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
• • •
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
• • •
Слово не воробей, вылетит — сядешь.
• • •
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
• • •
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
• • •
Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.
• • •
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
• • •
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
• • •
— А соседи у вас кур не крадут?
— Конечно, нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.
• • •
Прибивать таблички на фасадах домов «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания» то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления «Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
• • •
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
• • •
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
• • •
— Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
• • •
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
• • •
Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
• • •
Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает...
• • •
Уважаемые астрологи! Огромная просьба, когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками». И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
• • •
Во время секса всегда нужно предохраняться — завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
• • •
Татуировка на лобке сифилисной проститутки: «Оставь надежду всяк сюда входящий!»
• • •
Табличка на двери трансформаторной будки (как вариант — на столбе): «Не влезай — убью! Электрик».
• • •
И от органов власти нужно предохраняться.
• • •
Любишь кататься – люби и тормозить!
• • •
Не рой другому яму на минном поле.
• • •
— Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
• • •
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
• • •
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...
• • •
— Вы понесли большую потерю, — говорит гадалка девушке, — вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я еще не была замужем!
— Тогда, видимо, это была сумочка.
• • •
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололед! Смотри не разбей.
• • •
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод — вратарь не должен ходить за пивом!
• • •
Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива.
• • •
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами.
— Разумно. Это что — специально, чтобы мужчики в окно не залезли?
— Нет. Чтобы не выпрыгнули.
• • •
На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надёжнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить полную стоимость.