Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу найти.
• • •
Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.
• • •
— На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
— Разбавлять виски водой.
• • •
— Вам нравятся кружевные труселя на красивой женщине?
— Мне нравится их отсутствие!
• • •
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.
• • •
Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...
• • •
Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый. Минусы: не знает песен Юрия Антонова.
• • •
Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
• • •
— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.
• • •
Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
• • •
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!
• • •
Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.
• • •
В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком — нет.
• • •
Люблю собак. Собачников не люблю.
• • •
Объявление: Сдам комнату парню до 30 лет. Симпатичному. Неженатому.
• • •
Один из признаков более близкой дружбы — ты ставишь в контакте WhatsApp режим «Без звука».
• • •
Я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.
• • •
По её фигуре было понятно, что она поклонница хлеба, а не зрелищ.
• • •
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
• • •
Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.
• • •
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
• • •
— Эти котлетки из чего?
— Из синтетического белка.
— А эти?
— Из синтетического жира.
— А эти?
— Из говна.
— О! Натуральные! Беру!
• • •
Повзрослел — это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.
• • •
Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...
• • •
Моя лучшая подруга любит чай, я предпочитаю кофе, поэтому при встрече, во избежание разногласий, мы пьём вино.
• • •
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
• • •
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
• • •
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
• • •
— Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
— На любителя...
• • •
— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!
• • •
— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
• • •
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
• • •
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
• • •
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
• • •
Почему вы не спите ночью?
1) Вам не дают.
2) Вы не хотите.
3) Вам дают, но вы уже не хотите.
• • •
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
• • •
— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...
• • •
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
• • •
— Что ты больше всего любишь по утрам: йогу, бег или зарядку?
— Чтобы со мной не разговаривали.
• • •
Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех «зай» и «масиков», у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.
• • •
— Вам кофе натуральный или растворимое?
• • •
— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое...
• • •
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
• • •
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
• • •
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше — есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
• • •
Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне в друзья людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
• • •
Телефон находится рядом с нами 99% времени, а люди до сих пор ищут отмазки почему они вам не пишут и не отвечают.
• • •
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
• • •
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
• • •
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.
• • •
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
• • •
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
• • •
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
• • •
Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.
• • •
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.
• • •
— Ты любишь все дорогое.
— А зачем любить дешёвое?
• • •
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
• • •
Девушка отказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.
• • •
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
• • •
По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.
• • •
— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
— А тебе машины с передними или задними колесами?
• • •
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
• • •
Валера любил заниматься сексом в носках... Но девушка упорно требовала купить презервативы.
• • •
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
• • •
— Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Голые нравятся.
• • •
— Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
— Хорошо, только не «Ной».
• • •
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
• • •
Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
• • •
Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления...
• • •
Про спорт:
— Что вы больше любите, шахматы или секс?
— Конечно, шахматы!
— А почему?
— В шахматах больше позиций!
• • •
Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё... От сердца отлегло.
• • •
Люблю собак. Собчак не люблю.
• • •
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял
её следить за собой.
• • •
Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
• • •
— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
— Декольте.
• • •
А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...
• • •
Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная...
• • •
Моя мама любит белый хлеб, мой дедушка любит серый, а мой папа чёрный, он любит бананы.
• • •
— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!
• • •
Он настолько не любил возить саночки что отказывался от катания.
• • •
Я уже не в том возрасте, чтобы встречаться с мужчиной с некрасивой фамилией.
• • •
Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше, тебя или лето? Сложно выбрать, вы оба душные.
• • •
— О вкусах не спорят! — сказал кот, облизывая яйца.
• • •
Если животное не понравилось вашему коту, ваши отношения обречены.
• • •
Дизайнер интерьеров — клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить — по фэншую или по барабану?
• • •
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: А лично вы что предпочитаете?
• • •
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть.
• • •
Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу. А как распорядились прибавкой к пенсии вы?
• • •
Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
• • •
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
• • •
Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.
• • •
— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!
• • •
40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
• • •
Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
• • •
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
• • •
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.
• • •
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
• • •
— Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
— Те, которые постанывают!
• • •
В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы — с превеликим удовольствием.
• • •
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые — балет.