— Как же бесит начальник!
— Ты кем работаешь?
— Индивидуальный предприниматель.
• • •
Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.
• • •
Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать её продавать.
• • •
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
• • •
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
• • •
Стартапер — это человек, который готов 24 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.
• • •
Подрядчик «Роскосмоса» сбежал с гостайной — той самой дрелью.
• • •
Самый распространенный в России бизнес-план: Давай возьмем кредит, а там чё-нить да придумаем.
• • •
— Что такое — бизнес по-русски?
— Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
• • •
Спела несколько песен в караоке. Вдруг подошел мужчина и всучил мне деньги, причём деньги серьезные, и попросил заткнуться. Я поняла, что теперь могу зарабатывать пением.
• • •
— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.
• • •
Продам партию хрусталя.
А. Друзь
• • •
— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа — тату-салон, а у жены — клиника по удалению татуировок.
• • •
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
• • •
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
• • •
— Привет, Вовочка! Что делаешь?
— Да вот, магазин открыл.
— Отлично! Как тебе это удалось?
— Вот этим ломиком.
• • •
Объявление: Ищу солидного бизнес-партнёра для совместного сбора и сдачи пустых бутылок.
• • •
Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель — человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник — человек, имеющий предпринимателя.
• • •
Объявление на АВИТО: Начинающему предпринимателю срочно требуется негр, для ведения чёрной бухгалтерии.
• • •
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
• • •
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.
• • •
Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.
• • •
— Почему в России такой слабый частный бизнес?
— Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
• • •
— В жизни надо что-то менять! — сказал еврей и открыл обменный пункт.
• • •
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
• • •
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
• • •
— С какой целью вы грабили прохожих ночью?
— Копил на взятку бизнес открыть.
• • •
Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.
• • •
Высшая степень нарциссизма у женщины — это открыть салон красоты имени себя.
• • •
Десять копеек должна буду! — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
• • •
Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.
• • •
Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом — так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.
• • •
Два одессита беседуют за экономику.
— Нёма, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
• • •
Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.
• • •
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов «Сосём дома».
• • •
Илон Маск купит «Манчестер Юнайтед». Если владельцы команды докажут, что среди её игроков не более 5% ботов.
• • •
Прокурор — это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
• • •
Бизнес по русски. Украли ящик водки. Водку продали. Деньги пропили.
• • •
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто — у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
• • •
— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Собственное кафе...
• • •
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
• • •
— Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
— В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.
• • •
— Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
— Какой Цукерберг?
— Любой Цукерберг!
• • •
По сути, существуют всего два вида конкуренции, первый из которых, это прилежно вести дела в своей лавке и терпеливо завоёвывать признание у покупателей качеством товара и ценами, а второй — сжечь лавку конкурента.
• • •
Мой бизнес-план — сожрать бизнес-ланч.
• • •
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...
• • •
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
• • •
Запретить предпринимателю работать, но при этом сохранять зарплату работникам за карантин, платить отчисления с этой незаработанной зарплаты, платить налоги за неработу — это всё полдела. Главное при этом, суметь всё это выдать за поддержку малого бизнеса!
• • •
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».
• • •
Пошаговая инструкция «Как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье.
• • •
Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов...
• • •
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
• • •
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
• • •
Бизнес в нашей стране начинается со слов: Папа, займи миллион долларов до первой получки! А заканчивается словами: Быдло должно вкалывать за миску риса.
• • •
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник — День предпринимателя. Пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
• • •
Продам базу шаблонов по креативу.
• • •
Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
• • •
— Сёма скажи, а ты в семье добытчик?
— Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье — градообразующее предприятие.
• • •
Беседуют два предпринимателя:
— Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
— Потому что моя идет шепотом!
• • •
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведён».
• • •
— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.
• • •
Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них своё дело — все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.
• • •
Объявление: Продается кепка Лужкова. Минимальная партия — 1000 штук.
• • •
Иду, а на каждом углу кричат о нужности инноваций. Насоздавали венчурных фондов. Сколково. Я поверил и предложил изобретение. А мне говорят: Отойди мальчик, не мешай призывать к инновациям.
• • •
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
• • •
— А давайте попробуем включить коллективный разум и придумаем бизнес идеи, которые почти не требуют вложений и в то же время приносят большой доход. И так пишем в комментах, думаю многим будет интересно.
— Воровать из бюджета.
• • •
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
• • •
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
• • •
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
• • •
— Что такое стартовый капитал?
— Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
• • •
Умные учатся на чужих ошибках, глупые — на своих, а евреи на тех и других делают деньги!
• • •
Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
• • •
— Сегодня предприниматель что-то не то сказал, а завтра получил проверку финансово-хозяйственной деятельности. Скажите, а какая тут связь?
— Прямая.
• • •
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
• • •
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру её за полцены.
• • •
— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
— Я просто написали в своём блоге: Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!
• • •
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг — продавец Рабинович. И что ты думаешь? Он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!
• • •
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде все шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Все-таки зря я ему 10 лет назад сказал: Занимайся своей работой и не лезь не в свое дело. Если не нравится, создай свою фирму и делай там, что хочешь.
• • •
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился. Открылся секс-шоп. Разорился. Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась. Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
• • •
Из новостей: Американский инвестор Джим Роджерс сказал, что Россия имеет шанс попасть в ТОП-5 экономик мира при правильном стимулировании предпринимательской деятельности.
Какая дипломатичная формулировка вместо того, чтобы просто сказать «никогда».
• • •
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
• • •
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
• • •
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.
• • •
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
— За что сидишь?
— За баню. Массаж, видеосъемка.
— А ты?
— Я за аптеку. Травки, таблетки.
— Ясно. А ты за что? — на третьего смотрят.
— За кадровое агентство.
— А чем занимались?
— Подбором персонала.
— Не понял? А посадили тогда за что?
— За работорговлю.
• • •
— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
• • •
— Игорь, у меня есть гениальный план! Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так — вы будете открывать, а я постою на шухере.
• • •
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
• • •
— Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
— Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
— И что?
— Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
— Так сделали бы наливные мозаичные полы.
— А вот это уже следующий бизнес-проект.
• • •
Макдональдс — вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс — отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.
• • •
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр!
— А, мальчик! Ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
• • •
Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник «Как стать олигархом». Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион.
2) Как заработать свой первый миллиард.
3) Как научиться шить варежки.
Автор книг — М. Ходорковский.
• • •
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
• • •
Встечаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это — на ежиках?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан! А где же ты ежиков в таких количествах брал?
— Ну это просто! Берется крыса, красится лаком, а дальше сушится феном.
• • •
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
— Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..
• • •
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили. И главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно. Похороны через три дня.
• • •
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него спрашивают:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
• • •
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
— Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
• • •
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
— Золото, баксы, брилианты есть?
Мужик:
— Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз. Рекетиры:
— Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
Мужик только мычит... Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
— Ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
— Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!
• • •
Разговаривают двое молодых предпринимателей:
— Братан, ты что сегодня делаешь вечером?
— Да так, ничего.
— Тогда давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились встретиться, но второй не пришел. На другой день встречаются.
— Что ж ты не пришел? Я так хорошо провел время.
— А я померил, у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.
• • •
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар!
Гольдберг:
— У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас!
Бронштейн:
— Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?