Какая бы хуйня с тобой не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.
• • •
Опытная гадалка по лайкам расскажет кто, где, с кем, когда и как долго.
• • •
Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: А я говорила! Я же тебе говорила!
• • •
— Здравствуйте, это клуб людей, предугадывающих шутки?
— Пизда.
• • •
У меня была девушка, ясновидящая. Расстались к счастью до того, как меня встретила.
• • •
Ясновидец заглянул в будущее и... охуел.
• • •
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
• • •
— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
• • •
До выборов в США 3 дня и никто не знает кто! А россияне уже сегодня знают, кто будет в 2036.
• • •
Опытный мужчина — это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала.
• • •
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
• • •
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
• • •
В детстве цыганка нагадала, что я стану генеральным секретарем ЦК КПСС. Но потом что-то пошло не так... Из воспоминаний Путина В. В.
• • •
Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце. Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.
• • •
— Как узнать, кто будет следующим президентом?
— Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть — кто внутри у Путина.
• • •
Мужик пришел к ясновидящему и говорит:
— Хорошая погода сегодня.
Ясновидящий:
— Да, напоминает мне лето 2022...
• • •
По ощущениям — сейчас где-то 1933 год. 1937-й будет позже, но будет обязательно.
• • •
Если Путин заявляет о том, что не допустит голода, значит уже скоро...
• • •
Как выглядит военная, да и любая тайна в РФ: все знают, что произойдёт, но никто не знает когда.
• • •
2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру...
• • •
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?
• • •
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
• • •
Петрович легко предсказывает будущее. К примеру говорит — после третьей рюмки точно будет четвёртая. А пятой может и не быть потому что бутылка опустеет.
• • •
Знаю где упаду! Где взять соломы?!
• • •
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — всё хорошо.
• • •
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?
— Во вторник вы ногу сломаете.
• • •
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
• • •
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну, значит зимы не будет.
• • •
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
• • •
— О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем?
— Сначала — выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...
• • •
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян...
• • •
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
• • •
— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!
• • •
Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.
• • •
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
• • •
Я, например, когда с семьей смотрим «Капитал-шоу», всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.
• • •
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох.
• • •
— Алло! Это ясновидящая Анастасия?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.
• • •
Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.
• • •
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
• • •
Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
• • •
— Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент!
— Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.
• • •
Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять проиграешь все деньги и напьешься! Знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что? Накаркала?
• • •
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
• • •
Гадалка посетителю:
— Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая...
• • •
Самая проницательное милицейское начальство — российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
• • •
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
• • •
Цыганка гадает женщине:
— Твое счастье впереди, а нагнешься — будет сзади!
• • •
— Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
• • •
— Холмс, как вы угадали — какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон.
• • •
Гадалка — посетительнице:
— В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
— Я уже 2 года вдова.
— Тогда — зонтик.
• • •
Мужчины говорят: Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил.
Женщины говорят: Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно.
• • •
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!
• • •
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
• • •
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... Ох, и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
• • •
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
• • •
Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
• • •
Приходит мужик к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?
• • •
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать. Поздно уже!
• • •
Один другого спрашивает:
— Ты ясновидящим веришь?
— Не-а.
— Почему?
— Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: «Кто там?»
• • •
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!
• • •
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
• • •
Гадалка говорит посетительнице:
— В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
— Я уже два года вдова.
— Тогда — зонтик.
• • •
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— А ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно — ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, дояркой я буду.
• • •
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга.
• • •
Звонит человек по объявлению: «Услуги ясновидящего»:
— Здраствуйте. Вы ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?
— Во вторник вы ногу сломаете.
• • •
К гадалке приходит дама.
— Помните, я у вас была 5 лет назад и вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, конечно помню.
— Так вот, я пришла спросить — а когда же будет муж?
• • •
— Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
— Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: «Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел».
• • •
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
• • •
Мужик сидит у гадалки:
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке.
— Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой.
• • •
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки. На одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать — на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело! На той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция. Она уже сейчас меня раздражает.
• • •
Приходит женщина к гадалке, та спрашивает:
— Что ты хочешь узнать?
— Будущее своего мужа, — отвечает женщина.
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает:
— Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
Женщина:
— Да, я знаю. Меня посадят или нет?
• • •
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!
• • •
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
— Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
— Понос будет! — уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
— Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
— Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
— А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
— Понос будет!
— Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
— Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
• • •
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, все правду скажу — что было, что будет! Ничего не утаю!
Дает он ей руку, та посмотрела и говорит:
— Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
— Это что, по линиям видно?
— Нет золотой, по мозолям...
• • •
Родился в семье ребенок. Прошло пять лет, он так и не научился разговаривать. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только трое людей, которых он впервые назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово: «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Играл ребенок, играл и говорит:
— Папа.
Отец помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Лежит, ждет смерти. Приходит жена домой и говорит:
— Ты чего тут разлегся в новом костюме на кровати? Собирайся! Пойдем на похороны — сосед умер.
• • •
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине — алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо. Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.