Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!
• • •
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить: Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить.
• • •
Опасайтесь мужчин, которые говорят: Ты — всё, что у меня есть. Возможно, они говорят правду.
• • •
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее! Яблоня от яблока недалеко падает.
• • •
Не связывайтесь с человеком, который использует "ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "ё", он и до вас дотянется.
• • •
Если девушка говорит тебе: Ну скажи, я не обижусь. Молчи, ради своей же безопасности, молчи!
• • •
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.
• • •
— Миша! С Новым годом!
— Ваня! Ради Бога, отойди от берлоги!
• • •
Объявление: Кормление крокодилов посетителями строго запрещено!
• • •
Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!
• • •
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
• • •
Мать — дочери:
— Будешь жить в большом городе — не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
— Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!
• • •
Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.
• • •
Если ты сомневаешься — а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница — даже не сомневайся...
• • •
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».
• • •
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
• • •
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
• • •
Жениху в ЗАГСе приходит СМС: Я — это ты в будущем через 20 лет, умоляю, не женись на этой суке!
• • •
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
• • •
В конце Камасутры должно быть написано: Не пытайтесь повторить! Все трюки выполнены профессионалами!
• • •
100 грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься.
• • •
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!
• • •
Глубокоуважаемые пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет.
• • •
Надпись на воротах кладбища: «А ведь Минздрав предупреждал!»
• • •
Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!
• • •
Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: Под ноги, блять, смотри!
• • •
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
• • •
Береги жену! Следующая может быть еще хуже.
• • •
Никогда, слышите, никогда не объединяйте в одном предложении «кто съел мое печенье», «дорогая» и «посмотри на весы»!
• • •
Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
• • •
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
• • •
Предупреждение: В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов.
• • •
Не раскачивайте бункер!
• • •
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
• • •
Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.
• • •
Мужчина, насторожись, если тебя стали называть котиком. Очень часто, чтобы котик не гулял, его просто кастрируют без особых переживаний.
• • •
Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!
• • •
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
• • •
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
• • •
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»
• • •
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Его побили и выгнали из кинотеатра.
• • •
Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
• • •
Дама — мужчине-экстрасенсу:
— Не пытайтесь читать мои мысли — у вас будут кошмары!
• • •
На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!
• • •
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
• • •
Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.
• • •
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
• • •
— Прости! А то хуже будет!..
• • •
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите.
• • •
— Интересно, чем занимается Минздрав?
— Он только постоянно предупреждает.
• • •
Найдите время для отдыха, иначе рано или поздно, вам придется найти время для болезни.
• • •
Объявление на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
• • •
Объявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
• • •
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
• • •
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
• • •
2019 год. Первые титры: Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы.
• • •
Предупреждение в техасском баре: Никогда не пей на пустой карман!
• • •
Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.
• • •
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
• • •
Плакат у входа на подвесной мост: На мосту колебаться запрещено!
• • •
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
• • •
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».
• • •
Табличка при въезде в Чернобыль: «Если хочешь стать отцом — обверни конец свинцом!»
• • •
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно «НЕ ХОЧУ» на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
• • •
Я никогда не бегаю добровольно, так что, если увидите, что я бегу, рекомендую вам тоже побежать, потому что явно какая-то хуйня приближается.
• • •
— Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом — я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!
• • •
Объявление: «Осторожно! Пропала злая собака!»
• • •
Самогон — ваш враг. Гоните его!
• • •
Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.
• • •
Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
• • •
Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!
• • •
Плакат на заправке: Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой.
• • •
— Я подумаю...
— Не делай этого, ты можешь покалечиться!
• • •
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить».
• • •
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
• • •
Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал «Скотный двор» и «1984» как предупреждение, а не как инструкцию.
• • •
— Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
— Мама, но я еще не нагулялся.
— Гуляй, только не забывай одевать шапочку.
• • •
Жилкомсервис предупреждает — для тех, кто надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
• • •
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
• • •
Внимание — в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...
• • •
Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.
• • •
Вывеска на бензоколонке: Курение во время заправки может помочь бросить курить навсегда!
• • •
Табличка на калитке: Внимание! Во дворе недобрый кот!
• • •
Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!
• • •
Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
• • •
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии «Касса», «Объект находится под охраной и видеонаблюдением», «При пожаре звонить 01» в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...
• • •
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
• • •
Табличка на клетке с тигром: Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец.
• • •
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: Не садись — кондуктором станешь!
• • •
Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.
• • •
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
• • •
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
• • •
Объявление на пограничном столбе: Товарищи нарушители! Всвязи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
• • •
Вот не понимаю я МЧС-ников! Летом о грозах предупреждают, зимой — о морозах 20-градусных... Лучше бы предупреждали о заседаниях нашего правительства. Чтобы люди готовы были к тому, что оно в очередной раз чего-то нахуевертило...
• • •
— Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
— Стой, стрелять буду!
— Ну и?
— Ну и стрельнул сразу!
— Но почему?
— Так ведь, это: предупрежден, значит — вооружен!
• • •
Ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
• • •
— Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза!
• • •
Надпись на щите при въезде в город: «Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети.»
• • •
Госнаркоконтроль предупреждает: не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!
• • •
Испекла бабка колобок и говорит ему:
— Только в «Макдональдс» не ходи, а то сосиску в жопу засунут!