Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее! Яблоня от яблока недалеко падает.
• • •
Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!
• • •
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить: Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить.
• • •
Опасайтесь мужчин, которые говорят: Ты — всё, что у меня есть. Возможно, они говорят правду.
• • •
Если девушка говорит тебе: Ну скажи, я не обижусь. Молчи, ради своей же безопасности, молчи!
• • •
Мать — дочери:
— Будешь жить в большом городе — не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
— Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!
• • •
Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.
• • •
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.
• • •
В конце Камасутры должно быть написано: Не пытайтесь повторить! Все трюки выполнены профессионалами!
• • •
— Миша! С Новым годом!
— Ваня! Ради Бога, отойди от берлоги!
• • •
Объявление: Кормление крокодилов посетителями строго запрещено!
• • •
Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!
• • •
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
• • •
Не раскачивайте бункер!
• • •
Если ты сомневаешься — а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница — даже не сомневайся...
• • •
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».
• • •
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
• • •
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
• • •
Жениху в ЗАГСе приходит СМС: Я — это ты в будущем через 20 лет, умоляю, не женись на этой суке!
• • •
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
• • •
100 грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься.
• • •
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!
• • •
Глубокоуважаемые пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет.
• • •
Надпись на воротах кладбища: «А ведь Минздрав предупреждал!»
• • •
Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!
• • •
Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: Под ноги, блять, смотри!
• • •
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
• • •
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
• • •
Береги жену! Следующая может быть еще хуже.
• • •
Никогда, слышите, никогда не объединяйте в одном предложении «кто съел мое печенье», «дорогая» и «посмотри на весы»!
• • •
Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
• • •
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
• • •
Предупреждение: В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов.
• • •
Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
• • •
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
• • •
Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.
• • •
Мужчина, насторожись, если тебя стали называть котиком. Очень часто, чтобы котик не гулял, его просто кастрируют без особых переживаний.
• • •
Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!
• • •
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
• • •
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»
• • •
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Его побили и выгнали из кинотеатра.
• • •
Дама — мужчине-экстрасенсу:
— Не пытайтесь читать мои мысли — у вас будут кошмары!
• • •
Найдите время для отдыха, иначе рано или поздно, вам придется найти время для болезни.
• • •
На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!
• • •
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
• • •
Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.
• • •
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
• • •
— Прости! А то хуже будет!..
• • •
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите.
• • •
Объявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!