Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.
• • •
Как-то я перестала носить серёжки, и дырки заросли... И теперь я начинаю немного переживать за другое.
• • •
Было, у меня любимое оверсайз пальто. Так вот, теперь это просто пальто.
• • •
Эта жара заставила меня понять, что я не выдержу в аду. Мне нужно меняться.
• • •
— С виду вы — обычный человек.
— Да, с годами мне удалось победить в себе гения.
• • •
— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
• • •
Каре — это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром — Гоголь.
• • •
С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.
• • •
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
• • •
— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
— Cмотрю... любуюсь...
• • •
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
• • •
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж — это полицейская ориентировка.
• • •
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
• • •
Господин Киркоров! Если из хвоста павлина вырвать все перья — то мир увидит обыкновенную куриную жопу.
• • •
Я очень обижаюсь когда меня обзывают «старый пень». Ведь я трансгендер и ощущаю себя «старой колодой».
• • •
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
• • •
Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
• • •
В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?
• • •
Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина...
• • •
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
• • •
— Золушка, вот тебе туфли на высоких каблуках, короткая юбка и блузка, которая выгодно открывает твою грудь. Спеши захомутать принца, потому что через 12 лет ты превратишься в тыкву.
• • •
Господи! Как давно это было... Джигурда еще был похож на человека...
• • •
Раньше я думала, какой лак накрасить, а теперь думаю, какой магний пить.
• • •
Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
• • •
Хочется выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял», но пока получается только как «посмотри, как вовремя ты убежал».
• • •
Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...
• • •
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой, а ушла с каре...
• • •
— Люся, ты покрасилась?
— Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
• • •
– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
• • •
Новость. Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию. Ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
• • •
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
• • •
Мы переспали быть друзьями...
• • •
— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
— (смотрит, любуется)
• • •
Пришла дама к парикмахеру и говорит:
— Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.
• • •
Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.
• • •
— Раньше я был плохим танцором. Теперь уже ничто не должно мешать.
— А суставы?
• • •
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
• • •
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
• • •
У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.
• • •
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
• • •
— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
— Да причем тут время, это силикон.
• • •
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, говорит, что это о его знакомом.
• • •
Встречаются два друга которые давно не виделись:
— Привет, выглядишь как огурчик!
— Спасибо, я же в банке работаю.
• • •
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
• • •
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в белом полусладком.
• • •
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
• • •
Гарик Харламов превращается... Гарик превращается... превращается Гарик... в Евгения Вагановича!
• • •
— Смотрите, смотрите — наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
• • •
Если бы не дзюдо и галеры, он был бы сейчас высоким кудрявым блондином.
• • •
— Что получится, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.
• • •
— Подруга, я тебя не узнала!
— Почему?
— Хорошо выглядишь!
• • •
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. Сегодня Новикова отпросилась в поликлиннику, а вернулась с новой причёской!
• • •
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
• • •
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
• • •
Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.
• • •
Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
• • •
Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.
• • •
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
• • •
Из грязи в мрази.
• • •
Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.
• • •
— Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
— Потому что гусеницы едят только салатные листья.
• • •
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
• • •
— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию...
• • •
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
— Когда покупал, это был еще виноград.
• • •
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
• • •
Стоит с олигарха снять костюм от Brioni, галстук от Missoni, туфли от Testoni и часы Hublot — он превращается в обычного слесаря из ЖЭКа.
• • •
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?!
— Ну, представляешь — подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини... А то этот жёлтый джип меня уже достал.
• • •
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
• • •
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
• • •
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
• • •
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А что такая страшная?
— Не выспалась.
• • •
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
• • •
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
• • •
Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
• • •
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
• • •
Муха на навозной куче спрашивает жука:
— Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
— Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь менеджер по удобрениям!
• • •
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
• • •
Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Долларов за операцию?
— Рублей за противогаз.
• • •
— Мое средство для волос творит просто чудеса, — говорит косметолог клиенту, — Посмотрите, каким я был раньше! — и снимает парик.
• • •
В тренажерном зале:
— Девушка, а вы в прекрасной форме!
— Спасибо! Всего 300 у.е. — и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!
• • •
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
• • •
— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
• • •
— Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...
• • •
Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.
• • •
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: Духи, строиться!
• • •
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.»
• • •
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
• • •
С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет — он разжирел и поседел.
• • •
Жена мужу:
— Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
— А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
— Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
— Рад, что ты меня понимаешь.
• • •
— Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка...
— А что?
— А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...
• • •
Только тогда станешь волком, когда приучишь других видеть в себе овцу.
• • •
Короткий диалог:
— Мадам, разрешите пройти...
— Вообще-то пока мадмуазель!..
— Ну это поправимо!..
• • •
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
• • •
— Вау! Ты так похудела! Что, кремлевская диета?
— Да, не... Просто дома жрать нечего.
• • •
Облысение — есть процесс превращения головы в задницу. Вначале — по форме, потом — по содержанию.
• • •
У стойки бара:
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива.
— Мадам, вы отлично сохранились!
• • •
— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась.
• • •
— Сгинь, нечистая, сгинь!
— Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...
• • •
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.