Конница стояла над обрывом... И всё бы ничего, если бы не одно «НО».
• • •
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
• • •
Терпение — великая сила. Когда лопнет...
• • •
У успешных людей есть и страх, и сомнения, и тревоги. Они просто не позволили этим чувствам остановить их.
• • •
Михаил вышел из зоны комфорта! Завтра сороковой день.
• • •
У каждого «я этого не переживу» есть «год спустя».
• • •
У успешных людей есть и страх, и сомнения, и тревоги. Они просто не позволили этим чувствам остановить их.
• • •
Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.
• • •
Как объяснить эмоциональным качелям, что я накаталась?
• • •
В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?
• • •
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
• • •
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
• • •
Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.
• • •
— Спасибо за этот вечер, прекрасное свидание, тебе вызвать такси?
— Нет, спасибо, меня бывший заберёт.
• • •
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
• • •
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
• • •
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали...
• • •
Россия сама делает свой путь особым, сжигая перед собой мосты.
• • •
В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же — светлого будущего...
• • •
Чаще всего человеку мешает не жизнь, а его представление о ней.
• • •
Не так страшен вирус как борьба с ним.
• • •
Одному человеку на тренинге сказали, что нужно говорить не «проблема», а «вызов» и теперь у него вызов с головой...
• • •
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...
• • •
— Мадам, вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
— Лодочника. На тот берег сгонять надо...
• • •
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
• • •
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
• • •
Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
• • •
Поражение — это когда ты с ним смирился. А если не смирился — то это временная неудача.
• • •
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
• • •
— Как ты мог вчера так сильно нажраться?
— Не скрою, было трудно. Но я справился.
• • •
Иногда решительный шаг вперёд — результат хорошего пинка сзади.
• • •
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
• • •
И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
• • •
— Брошенная женщина может быть опасна.
— Во время полета?
— Нет, после приземления.
• • •
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
• • •
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Нет проблем — я веду себя как баба.
— Докажи! Останови коня на скаку или войди в горящий дом!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
• • •
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
• • •
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
• • •
Два мужика разговаривают:
— У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым.
• • •
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
• • •
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
• • •
95-летняя Елизавета II после травмы спины вернулась к работе. Она продолжит работать королевой.
• • •
Стадии принятия:
1. Так, блять!
2. Ладно, блять...
• • •
Сказала ему «нет»: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
• • •
Входит нищий в булочную:
— Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
— Привезли.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!
• • •
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
• • •
Настоящей любви брак не страшен!
• • •
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
• • •
— Почему россияне не боятся антироссийских санкций?
— Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
• • •
Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой, увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и раз руки выросли, говорит слепому, слепой заходит и становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, выезжает с новыми покрышками.
• • •
Не «победивший дракона, сам становится драконом», а «чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом».
• • •
— А я могу и без рук! — сказал мотоциклист до и после аварии.
• • •
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
— Алкоголизм.
• • •
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.
• • •
В реанимации:
— Помирать вздумал? Не в мою смену! А, ну вот она и закончилась...
• • •
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.
• • •
Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
• • •
Горы свернуть — самое легкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.
• • •
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
• • •
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• • •
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался.
• • •
Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.
• • •
Своего нарколога Льва Яковлевича, я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.
• • •
Объявление: В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства.
• • •
2021 — первый год, когда я не побегу лондонском марафон из-за covid. Раньше я не бегал марафоны из-за лени.
• • •
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
— Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
— Какая?
— Завтра у тебя матч-реванш.
• • •
Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
• • •
Безвыходность стимулирует смелость.
• • •
Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.
• • •
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
• • •
— А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
— Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
— Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
— Я справлюсь!
— Повелеваю тебе — женись!
• • •
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
• • •
Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.
• • •
На вопрос Черчесову — уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро — он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.
• • •
Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она меня успокаивает: Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось...
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
• • •
История Фродо из «Властелина колец» — это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
• • •
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
• • •
Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод: Увидишь голодного — дай ему хорошего пенделя! Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!
• • •
На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела — 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел — 80%
• • •
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
• • •
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю...
• • •
После второго дыхания в основном бывает искуственное...
• • •
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!..
• • •
— Кончай материться! Вытри слезы и встать в строй!
• • •
Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
• • •
Если все время будешь лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в себе.
• • •
Наша Маша плачет громко, у неё сегодня ломка...
• • •
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• • •
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
• • •
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
— У меня обе ноги сломаны!
— А у меня позвоночник!
— У меня правую половину тела парализовало!
— А меня в армию не взяли!
— Все, сдаюсь. Ты победил.
• • •
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
• • •
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опа! Колеса новые!
• • •
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Дерьмо не тонет.
• • •
— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
• • •
В Макдональдсе:
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень, не делай этого, ты еще молод!