Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
• • •
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
• • •
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
• • •
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
• • •
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
• • •
Не так страшен English, как ему нас учат.
• • •
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно, туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия...
• • •
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
• • •
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
• • •
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
• • •
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
• • •
— Профессор, что такое ноль?
— Ноль — это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.
• • •
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить. Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
• • •
Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме...
• • •
Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше...
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у... Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.
• • •
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка попросила козла матами обложить...
• • •
— Профессор, что такое наука?
— Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
• • •
Разговаривают два преподавателя.
— Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
— Это еще ничего. А вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
• • •
Разговор двух студентов:
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!
• • •
Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
• • •
Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
— Сплю я и снится мне, что читаю лекцию. Просыпаюсь. Оказывается — я и вправду читаю лекцию!
• • •
Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
• • •
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?
• • •
Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.
• • •
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете — какую оценку поставить студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.
• • •
Идет экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
— Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы — соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встает красивый молодой парень:
— Я! Я знаю такой вопрос!
— Говорите.
— Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал-думал...
— Давайте зачетку.
И нарисовал ему «отлично».
— Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
— Я! Я знаю ответ!
— Говорите.
— Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
— Законно.
— Но не логично.
— Не логично.
— С другой стороны, вы все время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник. Логично?
— Логично.
— Но не законно.
— Не законно.
— А вы только что поставили пятерку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
• • •
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?
• • •
Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...
• • •
Экзамен на первом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
• • •
Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит:
— Один бык-осеменитель может иметь до 50 половых сношений в день...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько-сколько сношений?
— Пятьдесят.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос:
— Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными?
— Конечно, с пятьюдесятью разными.
— Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
• • •
Студентов можно условно поделить на три группы:
— учатся с удовольствием,
— учатся без удовольствия,
— не учатся с удовольствием.
Задачи преподавателя по отношению к этим группам:
— первых научить тому, что знаешь,
— вторых научить необходимому, но так, чтобы они этого не заметили,
— третьих оттрахать так, чтобы они получили истинное удовольствие!