Во Владикавказе появилась услуга организации преступной группировки под ключ.
• • •
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
• • •
Многие из воров в законе переквалифицировались в банкиры. Теперь они грабят людей на законных основаниях.
• • •
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
• • •
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
• • •
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
• • •
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
• • •
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
• • •
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
• • •
— В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
• • •
Согласно статистике МВД Чехии, в стране резко сократились кражи велосипедов.
• • •
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!
• • •
— Полиция, меня ограбили!
— Как он выглядел?
— Как обычный банк.
• • •
— Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
— Дедушка, а что раньше — не воровали?
— Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
• • •
— Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот «Мерседес» я просто нашел на улице.
• • •
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
• • •
В Московской области задержана банда дилеров разбавлявшая чистый сахар, низкосортным дешевым кокаином.
• • •
В уголовном деле кассирши, укравшей из банка 23 миллиона, открытым остается один вопрос — где деньги?
• • •
От дезорганизации власти больше всего выигрывает организованная преступность!
• • •
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
• • •
В семье милиционера родились двое близнецов:
— А как вы их различаете?
— По отпечаткам пальцев.
• • •
Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.
• • •
— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
• • •
Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских. Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
• • •
Новости:
— Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина «Эльдорадо». По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей...
• • •
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом, его коллега по воровскому цеху возмутился:
— Да у тебя нет ничего святого!
— Теперь есть.
• • •
Милицейская сводка: Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
• • •
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.
• • •
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
• • •
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
• • •
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология.
• • •
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
• • •
Заключенные знакомятся в новой камере.
— Ты за что сидишь?
— В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
— В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
— А я и есть Лужков.
• • •
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
• • •
Раньше было — украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!
• • •
— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!
• • •
— Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!
— А что случилось?
— Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
• • •
В темном переулке:
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? Тогда снимайте пальто!
• • •
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
• • •
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
• • •
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
• • •
Следователя, ведущего дело «оборотней» из МВД, спрашивают:
— Если вы знали заранее о них и их преступлениях, то почему не брали сразу?
— Набирали материал на несколько номеров «Московского комсомольца», там хорошо платят.
• • •
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!
• • •
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
• • •
Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а ваши малявы перехватывают вертухаи? Новая услуга «Подельники»! Вас услышат в любой «хате»! Подключите услугу «Подельники», сформируйте свой круг проходящих по вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!
• • •
Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
— Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
— Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
• • •
Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.
• • •
Из протокола: Нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
• • •
Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!
А с остальной мелочью справимся и подавно...
• • •
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
• • •
— Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
• • •
Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.
• • •
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
• • •
Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить долго и счастливо.
• • •
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
— Скажите, преступность растет или падает?
— Падает. Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.
• • •
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
• • •
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
• • •
Из новостей: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
• • •
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
— Ты видел, как я ограбил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
• • •
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж...
• • •
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение.
• • •
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...
• • •
Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и написано: «А то в прошлый раз не хватило».
• • •
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че? Ни фига себе! Как же ты унес их из банка, денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе! А как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты! Брандмауэр, еб твою мать! Всегда знал — евреев опасаться надо.
• • •
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигранта — композитора из Вьетнама. Свою низкопробную музыкальную продукцию в стиле попса они сбывали FM-радиостанциям, а также сомалийским пиратам, которые заставляли моряков, захваченных в плен, слушать эту лабуду до тех пор, пока им не заплатят выкуп.