Я — скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.
• • •
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
• • •
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.
• • •
Неделю назад купила себе гантели — и уже два раза на них смотрела.
• • •
Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!
• • •
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимания.
• • •
— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился, семеро на одного.
• • •
Cнaчaлa oн cнял c нeё юбку, зaтeм мeдлeннo cтянул блузку, пoтoм oн pacтeгнул лифчик, и тoт упaл к eгo нoгaм. A a пoтoм oн cнял c нeё тpуcики. Пepeд ним была coвepшeннo гoлaя бeльeвaя вepeвкa...
• • •
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
• • •
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
• • •
Накрутила себя так, что укачало.
• • •
О своей скромности он мог говорить часами...
• • •
Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
• • •
Некоторым людям все-таки немного легче. У них не может быть рака мозга. Недуг просто не сможет его найти...
• • •
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
• • •
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал её вещи, и ушел.
• • •
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
• • •
Сообщение Гидрометеоцентра: Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа.
• • •
Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
• • •
— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
• • •
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.
• • •
— Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
— А если считать?
— Тогда мучеником.
• • •
— Я просто горю!
— Бля, Петрович, ты всю «Перцовку» в одно рыло сожрал, дракон сраный!
• • •
Обидно, когда ты человек непоколебимый, а тебя всё заколебало.
• • •
— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Хуй спрячь, пожалуйста...
• • •
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
• • •
Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.
• • •
А никто не знает, метр снега на крыше автомобиля — это страховой случай или все еще несчастный?
• • •
— Между нами — пропасть, дорогая.
— Прыгай, дорогой.
• • •
У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
• • •
Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.
• • •
Она была настолько страшная, что её минет считался за анал.
• • •
Резюме: Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
• • •
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...
• • •
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
• • •
— Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!
• • •
— Послушай, оказывается Петрович развёлся с женой и теперь находится при смерти.
— Ошибаешься, совсем не при смерти а на радостях вусмерть.
• • •
Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.
• • •
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
• • •
Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!
• • •
Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.
• • •
Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.
• • •
Аспиранты! Кандидатский минимум надо использовать по-максимуму!
• • •
— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
• • •
Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.
• • •
Четыре всадника русского апокалипсисаса: Война, Смерть, Голод и Министр культуры.
• • •
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: 14, ощущается как 19.
• • •
— Я конечно ничего не хочу сказать..
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.
• • •
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
• • •
С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
• • •
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
• • •
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
• • •
— Деда, а импотенция — это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч...
• • •
В нашей жизни много такого, что мало не покажется.
• • •
— Ты слышал, Васька Петров умер?
— От коронавируса?
— Нет, от гриппа.
— А, ну это не страшно!
• • •
Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...
• • •
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
• • •
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
• • •
100 грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься.
• • •
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
— А где бабуля?
Галкин:
— Я за нее.
• • •
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
• • •
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился...
• • •
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей так угрожать своим родителям!..
• • •
— Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
— И жив остался?
— Да, я ведь упал с первой ступеньки.
• • •
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
• • •
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
• • •
У Сергея так давно не было секса, что его стали возбуждать таблички «Вход» и «Выход».
• • •
После представления дирижер выговаривает барбанщику:
— Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема «Танец снежинок» переросла в тему «Метель»!
— Извините, Маэстро, недоругался с женой.
• • •
В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови. А вот хуи — тот в папу.
• • •
— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!
• • •
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...
• • •
— Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
— Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
— Еще бы, двa месяцa не ебaлся! И не тaкое скaжешь!
• • •
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
• • •
Блеснул умом — и мозг перегорел...
• • •
Не так страшен торт, как количество свечек.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
— Что, неужели одна в вагоне ехала?!
• • •
Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.
• • •
Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!
• • •
Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
• • •
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
• • •
В пивной на Брайтон-Бич:
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
• • •
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: Это не суицид. Просто не повезло.
• • •
Когда я на форумах спорю с человеком, он обвиняет меня, называет агентом ФСБ, приятно, но я простой дворник.
• • •
В июне из России выехал 1 турист. В июле 2 туриста. Новость в СМИ: Туристический поток в июле вырос в 2 раза.
• • •
Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая — и орала на него, и лупила его, а он всё равно не верит...
• • •
— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
— Придурок, брось гранату!
• • •
Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!
• • •
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
• • •
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
• • •
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
• • •
— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули...
• • •
Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.
• • •
Посоветовали мне один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
• • •
— Я не умею плавать.
— Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.
• • •
— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...
— Машка, ну зачем усугублять!
• • •
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
• • •
— Доктор, Я хочу член как у негра.
— Хорошо, раздевайтесь. А я пока поищу горелку.
• • •
— У вас есть лёгкие закуски?
— Кому и омар с чёрной икрой — лёгкая закуска.
• • •
Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.