Как-то Света и Рая подрались со Златой и Адой. Выдалась настоящая битва добра со злом.
• • •
Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.
• • •
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
• • •
В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось — копали погреб.
• • •
Челябинцы 5 км несли на руках автомобиль через лес, чтобы избежать платного участка трассы
• • •
— Ты куда такая с чемоданом?
— Замуж.
— А чего ты с одним-то чемоданом?
— Так я быстро, туда и обратно...
• • •
Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN. Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.
• • •
Мужик не занимается сексом. Он тупо дрочит женщиной...
• • •
Контейнеровоз перекрывший Суэцкий канал, после высвобождения, взял курс на Панаму.
• • •
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
• • •
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
• • •
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
• • •
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
• • •
и поехала она за ним в Сибирь... И испортила ему всю каторгу...
• • •
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
• • •
— Я решил пуститься во все тяжкие.
— В добрый путь!
• • •
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
• • •
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
• • •
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
• • •
Автор программы «Выжить любой ценой» Беар Гриллс не смог прожить месяц на пенсию Марьванны...
• • •
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
• • •
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли — Эверест.
• • •
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...
• • •
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил.
— Ну и как?
— Как-как, коня потерял.
• • •
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице.
• • •
Кулинарный рецепт «Мясо по-английски»: Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.
• • •
Пропавшие во время учений норвежские спецназовцы успешно обнаружены в мурманском баре «Стопарик».
• • •
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
• • •
Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?
• • •
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
• • •
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.
• • •
Окно на 18-м этаже — дверь в другой мир.
• • •
— Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
— Нет. Просто он незаметно подкрался.
— И настал?
— Наступил...
• • •
Планы на вечер: Выйти из зоны комфорта. Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.
• • •
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
• • •
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
• • •
— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.
• • •
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
• • •
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
• • •
Семь Пятниц на неделе — Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.
• • •
Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.
• • •
Каждый день — это приключение, если ты достаточно некомпетентен.
• • •
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
• • •
Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.
• • •
— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, долбоёб!
• • •
— Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет!
• • •
— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...
• • •
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой...
• • •
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...
• • •
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
• • •
Счастливый парашютист Сидоров вынужден отмечать в году шесть дней рождения.
• • •
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
• • •
Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
• • •
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
• • •
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
• • •
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
• • •
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: «Пора собраться встать пойти купить выпить».
• • •
— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.
• • •
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
• • •
— Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
• • •
Девочка Маша из Питера, обходившая все лужи по дороге в школу, попала на занятия, только к третьему уроку.
• • •
— Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
— Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
• • •
Зачем пичкать себя слабительными, если можно просто сходить на медведя?
• • •
Если усердно прыгать на постели, можно улететь в космос. Работает не хуже батута.
• • •
— Что у вас было с моим мужем?
— Незабываемое приключение.
— А, это вас он нашел на свою жопу...
• • •
Залезли воры в квартиру Федора Конюхова... прикинь, а он дома!
• • •
Мужчине, совершившему подвиг, вручают свидетельство о браке.
• • •
Настроение: выйти из дома и случайно уехать на море.
• • •
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
• • •
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...
• • •
Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.
• • •
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
• • •
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
• • •
— По случаю пробоины в нашем корабле морякам предоставляется увольнительная, а для пассажиров устраивается бал! — сказал капитан и обнулился.
• • •
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
• • •
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж...
• • •
— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
• • •
Цыгане украли коня у кентавра.
• • •
Риск дело благородное, но неблагодарное.
• • •
Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.
• • •
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
• • •
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе.
• • •
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
• • •
Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
• • •
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
• • •
Про запчасти к самолётам. Теперь за острыми ощущениями не нужно лететь в Диснейленд. Достаточно просто лететь.
• • •
— Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
— Вау! Чо за off-road travel планируете?
— В магазин за углом после дождя сходить собираемся...
• • •
Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.
• • •
— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.
• • •
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
• • •
— В тебе умер дух авантюризма.
— Зато инстинкт самосохранения жив.
• • •
Чем блуждать в трёх соснах, проще их спилить нахер.
• • •
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
• • •
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
• • •
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
• • •
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
• • •
Вовочка одевает резиновые сапоги и мама ему говорит:
— На улице же нет грязи!
— А я найду.
• • •
На море сильный шторм. Прибегает в ужасе пассажир:
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Направо или налево, господин капитан?
— Вниз.
• • •
— Ну как, сдал на права?
— Не знаю. Инструктор еще в больнице.
• • •
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.