Саня после охоты в истерике пересматривал Красную книгу. Не найдя там лесника, Саня успокоился.
• • •
Едет отец с сыном на шестерке. Перевернулись. Ну и похуй, едут дальше на девятке.
• • •
Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив не смотря на двойную блокаду.
• • •
Объявление: Ищу мужа. О себе: Люблю собирать грибы, четырежды вдова.
• • •
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
• • •
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
• • •
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
• • •
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
• • •
Пустыню — верблюдам, Север — оленям!
• • •
В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
• • •
Боцман молодым матросам:
— Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.
• • •
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
• • •
Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
• • •
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: Зря мы это делаем...
• • •
Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...
• • •
Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.
• • •
Летнее расписание
Мухи: 06:00 — 18:00
Комары: 18:00 — 06:00
• • •
Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Вперёд! В сказку! Водку купим по дороге.
• • •
А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах? Может, они специально уплывают?
• • •
Объявление: Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья.
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
• • •
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
— Сексом.
• • •
Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?
• • •
Каждый раз когда наш Пиноккио врёт — у него удлиняется стол.
• • •
Молодые инженеры с интересом слушают рассказы старших о предстоящих поездках «на картошку».
• • •
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
• • •
Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
— Какие списки, только экспромт.
• • •
В украинском военкомате работает Робин Гуд. Он отнимает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
• • •
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
• • •
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
• • •
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
• • •
Как-то раз за скверную погоду шаман получил в бубен.
• • •
Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?
• • •
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
• • •
Во Владивостоке полицейские нашли заблудившуюся пенсионерку из Калининграда.
• • •
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
• • •
Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.
• • •
— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
• • •
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
• • •
Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать «Колобок. Возвращение»?
• • •
— Всё, я в бункер.
— А мы?
— А вы в рай!
• • •
— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, долбоёб.
• • •
Почему дети которые лезут на крышу электрички — это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы — храбрые покорители вершин?
• • •
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.
• • •
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...
• • •
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты — нет.
• • •
Коротко о своем отпуске на юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
• • •
Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.
• • •
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
• • •
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
• • •
Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
• • •
— Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?
• • •
Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе «Смак».
• • •
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
• • •
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
• • •
У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.
• • •
— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
• • •
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
• • •
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Поднять электродвигатель!
• • •
Турпоход. Из палатки — женский голос:
— Дурак, руку убери! Да не ты! Да не ту! Да не оттуда...
• • •
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
• • •
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил.
— Ну и как?
— Как-как? Коня потерял!
• • •
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
• • •
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
• • •
— В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо.
— Почему?
— Очень скучаю по Пятнице!
• • •
— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
• • •
— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес — три березки!
• • •
Если дурака принять в космонавты — одним дураком на земле станет меньше.
• • •
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли — Эверест.
• • •
Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека. Оку — без комплексов.
• • •
Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.
• • •
— С карты России исчез Байкал! Что случилось?
— Шаман слизал.
• • •
Единственный плюс приготовления шашлыка в дождь и снег — это отсутствие конкуренции за мангалы.
• • •
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: Была в сети 35 минут назад.
• • •
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
• • •
Крысы самовыдвигаются с корабля.
• • •
Пошла искать приключения.
Жопа.
• • •
Реклама турагентства: Мы пустим вас по миру.
• • •
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
• • •
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.
• • •
— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе...
• • •
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
• • •
— А и Б сидели на трубе. А упала, Б пропала, что осталось на трубе?
— На вашей трубе осталось 4 цента.
• • •
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
• • •
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— Тогда ничего, там не заметно.
• • •
— Мы вчера в бор ходили.
— Ну что, шишек принесли?
— Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал...
• • •
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
• • •
Карлсон был идеальным любовником. Если приходил муж он спокойно выходил в окно. Главное не забыть пропеллер...
• • •
Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.
• • •
Недавно помахал какой-то девушке — думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
• • •
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
• • •
Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.
• • •
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
• • •
Малыш приделал Карлсону камеру. И теперь у Малыша свой дрон.
• • •
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
• • •
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
• • •
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
• • •
Новый сервис Яндекс.Жопа подберёт приключения по вашему вкусу.