— Вчера купил себе чайник со свистком.
— Дурак, денег в доме не будет.
• • •
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Рыбацкая мудрость. Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
• • •
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
• • •
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?
• • •
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
• • •
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
• • •
А у негров бывает белая горячка?
• • •
Перевод встречи «Трамп-Зеленский» от Гоблина (Пучкова) опередил по кассовым сборам Аватар, Титаник и все части Терминатора вместе взятые.
• • •
Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…
• • •
— Как научиться говорить «нет»?
— Очень просто, вспомните свой ЗАГС.
• • •
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
• • •
Жена:
— Выбирай — или я, или пиво!
Муж:
— А сколько пива?
• • •
— Ти відро води випэш?
— Шо я, кінь!
— А відро горілки?
— Та шо я, не козак!
• • •
Объявление: Куплюклавиатурусработающимпробелом!
• • •
Два наркомана поставили доску на окно двенадцатого этажа и катаются — один внутри, другой снаружи. Тут звонок в дверь. Тот, что внутри, встает с доски, открывает дверь. Там стоит второй и говорит:
— Ты так больше не шути!
• • •
Не буду сегодня готовить ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесет.
• • •
Приходько Дерипаске:
— Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: рыбный день, рыбный день...
• • •
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
• • •
Всё, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
• • •
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
• • •
Диалог в общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где — в магазине?
— Нет, блин, на помойке!
• • •
Когда по телевизору показывают с каким размахом Москва празднует день города, все россияне ненавидят москвичей немного больше, чем американцев.
• • •
Из новостей: Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры.
Неужели все сядут вместо него?
• • •
— Взял на пробу соус «Тысяча островов».
— И как?
— Представляешь, двух не хватает.
• • •
— Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
— Токсикоманы.
• • •
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
• • •
За одного битого двух небитых дают или два года.
• • •
Кто быстро гонит, того медленно несут.
• • •
Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.
• • •
В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.
• • •
Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.
• • •
Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на
несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.
• • •
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик — продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
— Не нравятся хуёвые — возьмите пиздатую!
• • •
Попадает наркоман в больницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает:
— Ты же сказал, что завязал!
— Я завязал, просто мне доктор посоветовал пить томатный сок. Я подумал, что пить — без понтова и решил по вене пустить!
• • •
Голландец пришел к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Я спрятал у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли, отче, за это я брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное, пора рассказать этому еврею, что война кончилась?
• • •
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе. Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет.