Из разговора приятелей:
— Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
— Опять к вам теща в гости собирается?
• • •
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
• • •
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
• • •
Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..
• • •
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.
• • •
Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?
• • •
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
• • •
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
• • •
Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!
• • •
— Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
— А я всегда ношу в кармане деньги.
— Ну и как?
— Помогает.
• • •
— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем?
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
• • •
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
• • •
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
• • •
Земля на 70% покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
• • •
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
• • •
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
• • •
Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
• • •
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
• • •
— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать.
• • •
Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:
— Earthquake!
Враги по сторонам смотрят — где землятресение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет:
— Tsunami!
Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
— Fire!
• • •
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
• • •
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это наполнить его водой и сбросить с балкона.
• • •
Мужик приходит покупать слуховой аппарат. Ему говорят:
— У нас в ассортименте от 5 долларов до 5 тысяч.
— Дайте мне самый дешёвый.
Ему дают здоровенную бандуру с большим наушником.
— И что это хорошо работает?
— Как работает не знаем, но когда все это видят — начинают говорить громче...
• • •
Петька и Василий Иванович уходя от белых, забежали во двор. Петька спрятался под корыто, а Чапаев в доме под лавку. Деревню заняли белые и Чапая под лавкой нашли. Ведут его через двор. Он, проходя мимо корыта, ногой по нему — хрясь, со словами:
— Вставай, Петька, нас предали.
• • •
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
— Ну и как же вас угораздило уши обжечь?
— Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил.
— Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
— Надо же было «скорую» вызвать.
• • •
Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали — это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
— Как же так? Всегда — дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.