Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
• • •
Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.
• • •
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от нее скорее, это оползень.
• • •
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
• • •
Солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить тВои трусы на балконе...
• • •
Люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров...
• • •
— Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может, и синица. Но лучше девица!
• • •
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как высаживают дерево, как строят дом и как делают детей.
• • •
Лучше журавль в небе, чем дятел дома.
• • •
Зимой снег нужен только детям и фермерам.
• • •
Пустыню — верблюдам, Север — оленям!
• • •
Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.
• • •
Горнолыжные курорты лучше всего развиваются возле гипсовых месторождений.
• • •
— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
• • •
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
• • •
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
• • •
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
• • •
Прогресс выдавил из жизни морозные узоры на окнах — в мире стало меньше красоты.
• • •
Ночь — это нормальное состояние вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
• • •
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
• • •
— Я пойду на озеро, погуляю.
— Иисус, не намочи ноги!
— Не намочу.
• • •
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
• • •
Просто бери пример у моря, поволнуйся и успокойся.
• • •
Грибы — они все разные... Одни тебя накормят. Другие кино покажут...
• • •
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого вдоль дороги растет подорожник.
• • •
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
• • •
Летнее расписание
Мухи: 06:00 — 18:00
Комары: 18:00 — 06:00
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?
• • •
Люди — они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.
• • •
Козлами не рождаются козлами становятся...
• • •
Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
• • •
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набов акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
• • •
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
• • •
— Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий?
— Липовый.
• • •
Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!
• • •
Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень воды в озере снизился на полметра.
• • •
Как часто домашние дела не оставляют времени диким...
• • •
В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
• • •
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага!
• • •
Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.
• • •
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
• • •
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек?
— В порядке, а что?
• • •
А вы знали что комары берут кровь у человека на анализ, чтобы отнести кукушке, которая потом сообщает сколько вам жить осталось?
• • •
Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола. Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.
• • •
Всё запахи, звуки, краски в природе служат одной цели — приманить. А там сожрать или выебать, по обстоятельствам.
• • •
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
• • •
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
• • •
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
• • •
Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.
• • •
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
• • •
Пандемия. Природа намекнула, кто на планете хозяин!
• • •
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
• • •
Зимой не было снега. Весной не выйти на улицу. Интересно, без чего будет лето?
• • •
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
• • •
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
• • •
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
• • •
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
• • •
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.
• • •
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
• • •
— Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?
• • •
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
• • •
Маугли знал — чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
• • •
Саранча — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками.
• • •
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
• • •
Нет, они не рухнули с дуба, они пилят дуб на котором сидят.
• • •
Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров Теперь плотину строят они а деньги получает он.
• • •
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
• • •
На Урале хорошо растет один сорт помидор — «бесстыжие». Никогда не краснеют.
• • •
На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.
• • •
Кто там поближе. Кликните белых медведей. Пусть притормозят Земную ось.
• • •
У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
• • •
Спичечный коробок — это коровник для божьих коровок.
• • •
Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.
• • •
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь и идите домой!
• • •
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
• • •
А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!
• • •
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
• • •
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
• • •
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
• • •
В последнее время они стали ближе к природе. Совсем озверели.
• • •
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
• • •
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
• • •
— Как найти голову червяка?
— Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.
• • •
Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
— Ну что, напраздновалась с городскими?
— Поматросили и бросили!
• • •
Минеральная вода — это компот из камней!
• • •
Все ветви власти чахнут без зелени.
• • •
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...
• • •
— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.
• • •
Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.
• • •
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
• • •
В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.
• • •
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
• • •
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да ёб твою мать...
• • •
— Чем дырка отличается от отверстия?
— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.
• • •
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
• • •
Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
• • •
Господин Киркоров! Если из хвоста павлина вырвать все перья — то мир увидит обыкновенную куриную жопу.
• • •
Хорошо что на деревьях не растут арбузы иначе закон всемирного тяготения формулировал бы кто-то другой...
• • •
— Цветы полей! Полей цветы!
— Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
— Полей цветы, скотина!
• • •
Утром смотрю в окно — тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.