Если ты богатый, красивый, харизматичный и смешной — клитор сам тебя найдёт.
• • •
Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
• • •
А мне нравится жара. Девушки полуголые ходят. Приятно смотреть.
• • •
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
• • •
Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.
• • •
Мне в блондинках нравятся две вещи — груди.
• • •
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти
• • •
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
• • •
— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
• • •
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
• • •
— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
• • •
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
• • •
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю...
• • •
Девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого.
• • •
Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
• • •
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
• • •
— Дорогая, что во мне самое сексуальное?
— Твоя кредитная карта.
• • •
Не то, чтобы я недоступная. Просто не побритая.
• • •
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
• • •
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.
• • •
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности — с её.
• • •
Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
• • •
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
• • •
— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...
• • •
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
• • •
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
• • •
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется...
• • •
Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.
• • •
— Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.
• • •
Если женщина в 20 лет некрасива — это её беда.
Если женщина в 40 лет некрасива — это её вина.
• • •
— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
— Значит, у тебя папины гены!
• • •
— Дорогой, ты, что мне изменил?
— Да, но силу непреодолимых обстоятельств.
— Каких ещё обстоятельств?
— Ну она очень красивая...
• • •
— Но я душный, чего ты во мне нашла?
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.
• • •
Слабой на «передок» девушке нужен сильный на «передок» мужчина...
• • •
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
• • •
Чтобы уложить девушку в постель, существует два главных приема: сразу же дать понять ей, чего ты хочешь или до последнего момента сохранять интригу. Какой же из них лучше выбрать? В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, сработает любой, если нет — тебе уже ничего не поможет!
• • •
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
• • •
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
• • •
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
• • •
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
• • •
— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
• • •
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
• • •
— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
• • •
Автомобилисты привлекательнее всего выглядят для гаишников.
• • •
Формула любви: A x B x C = K, где А — ум, В — красота, С — доступность, К — константа.
• • •
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили — значит, вы неотразимы!
• • •
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
• • •
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
• • •
Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром «привлекательная особа» может оказаться — если пили только пиво, то «привлекательной, но не особо», если водку, то «не особо привлекательной», а если водку с пивом, то и «особо не привлекательной».
• • •
Когда тебя окружают красивые женщины, редко удается вырваться из их кольца, потому что редко этого хочется.
• • •
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.
• • •
Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
• • •
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.
• • •
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А, только одно на уме, по их мнению почему-то у мужчин.
• • •
— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
• • •
А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
• • •
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
— Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
• • •
Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.
• • •
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну как вам сказать... Да, у меня есть, чем потрясти.
• • •
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит
мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом.
• • •
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации, машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
• • •
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
• • •
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
— Что же такое он вытворил?
— Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушел.