Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь — удаляешь все ненужные.
• • •
Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.
• • •
Все еще мечтаешь прокачать силу воли? Тогда попробуй съесть только одну семечку...
• • •
Каждый человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
• • •
— А что вы любите делать по утрам, когда только просыпаетесь?
— Засыпать обратно.
• • •
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
• • •
Аппетит приходит во время еды. А потом — ещё и ещё. Забывает, что ли, что уже приходил...
• • •
— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен — я за стабильность!
• • •
От семейной жизни у Олега осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
• • •
Я из тех, кто пьёт чай ради конфет.
• • •
В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.
• • •
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
• • •
Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.
• • •
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
• • •
Грёбаная функция будильника «Ещё поспать» ввела меня утром в бесконечный цикл.
• • •
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабуля от меня что-то скрывает...
• • •
Куда бы не шел по квартире в итоге оказываешься около холодильника.
• • •
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке следила за временем.
• • •
Чтобы избавиться от вредной привычки, нужна еще более вредная.
• • •
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
• • •
Муж возвращается из командировки и находит семь штрафов за курение на балконе.
• • •
А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы — пасту глотают?
• • •
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
• • •
Идеальная диета — стакан воды за день до еды.
• • •
— Ах, как эффектно Толик бросил курить!
— Толик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
• • •
— Что такое когнитивный диссонанс?
— Это когда вы в «Пятерочке» укладываете продукты в пакет из «Азбуки вкуса».
• • •
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Бля, вы скучный.
• • •
— Муж требует, чтобы я бросила пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя он прикольный, буду по нему скучать.
• • •
Люди такие: Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени! А потом идут гладить постельное бельё.
• • •
будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
• • •
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
• • •
— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь.
• • •
Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
• • •
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «он» или «оно» можно только попробовав его на вкус.
• • •
Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.
• • •
Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...
• • •
Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
— Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...
• • •
— Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
— Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
• • •
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
• • •
Жена перевела мою зарплату на свой «безопасный счёт», чтобы я снова всё на пиво не потратил, как в прошлый раз.
• • •
— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
• • •
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
• • •
— Выкинь из своей жизни привычку говорить: Я сделаю это завтра.
— Я выкину её завтра.
• • •
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
• • •
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
• • •
Она умерла, занимаясь любимым делом. Проверяя макияж за рулем.
• • •
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
• • •
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя — я бухаю.
• • •
Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?
• • •
Фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...
• • •
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.
• • •
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.
• • •
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
• • •
— У меня муж жуткий сладкоежка.
— Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
• • •
— Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь...
— Так сейчас после семи...
• • •
Бесцеремонно пьют чай только любители кофе.
• • •
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень, но я в это время ем.
• • •
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
• • •
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
• • •
При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!
• • •
Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.
• • •
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
• • •
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
• • •
Купил электронную сигарету... ничего так, но, сука, по привычке захерачил её в форточку!
• • •
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
• • •
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
• • •
— Сколько раз в месяц ты бухаешь?
— Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
• • •
Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
• • •
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты не ешь после шести...
• • •
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
• • •
— Ты чего среди дня на диване валяешься?
— Пельменный передоз.
• • •
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
• • •
А подскажите, как объяснить собаке, что передней лапой чесать ухо удобней, чем задней?
• • •
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
• • •
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
• • •
— Мой муж больше не прячет заначку.
— Некуда?
— Нечего.
• • •
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
• • •
Когда живешь один — посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.
• • •
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
• • •
Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь — в Китае...
• • •
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».
• • •
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
• • •
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
• • •
По понедельникам в инете чаще всего ищут «какое сегодня число».
• • •
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: Да хуле ему в холодильнике будет?!
• • •
— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку...
— Извини, я непьющий...
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Специально встаю пораньше, чтобы опоздать без спешки.
• • •
Когда перед сном решил посидеть 15 минут в соцсетях... И это были лучшие 3 часа в твоей жизни.
• • •
— Как бросить курить?
— Для этого нужна твердая сила воли. Я бросил только так. Больше ничего не помогает. Только несгибаемая сила воли. Захотел бросить — и бросил. Захотел — снова начал.
• • •
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...
• • •
Не знаю, как так получается, но когда одну и ту же воду пьешь из пластиковой бутылки, это как-будто вода «из-под крана», а из стеклянной бутылки, как из родника?
• • •
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
• • •
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
• • •
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
• • •
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.
• • •
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
• • •
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...
• • •
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что вы, выходя из дома, забываете присесть и выпить на посошок.
• • •
Люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трех работах.