Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.
• • •
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке следила за временем.
• • •
Чтобы избавиться от вредной привычки, нужна еще более вредная.
• • •
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
• • •
Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.
• • •
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
• • •
Грёбаная функция будильника «Ещё поспать» ввела меня утром в бесконечный цикл.
• • •
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабуля от меня что-то скрывает...
• • •
Куда бы не шел по квартире в итоге оказываешься около холодильника.
• • •
— Муж требует, чтобы я бросила пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя он прикольный, буду по нему скучать.
• • •
Люди такие: Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени! А потом идут гладить постельное бельё.
• • •
будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
• • •
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
• • •
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
• • •
— У меня муж жуткий сладкоежка.
— Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
• • •
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
• • •
— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь.
• • •
Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
• • •
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «он» или «оно» можно только попробовав его на вкус.
• • •
Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.
• • •
Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...
• • •
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень, но я в это время ем.
• • •
— Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
— Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
• • •
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
• • •
Жена перевела мою зарплату на свой «безопасный счёт», чтобы я снова всё на пиво не потратил, как в прошлый раз.
• • •
Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.
• • •
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
• • •
Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?
• • •
Фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...
• • •
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.
• • •
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.
• • •
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
• • •
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
• • •
При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!
• • •
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
• • •
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
• • •
— Мой муж больше не прячет заначку.
— Некуда?
— Нечего.
• • •
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
• • •
Когда живешь один — посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.
• • •
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
• • •
Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь — в Китае...
• • •
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».
• • •
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
• • •
— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
• • •
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
• • •
— Выкинь из своей жизни привычку говорить: Я сделаю это завтра.
— Я выкину её завтра.
• • •
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
• • •
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
• • •
Она умерла, занимаясь любимым делом. Проверяя макияж за рулем.
• • •
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
• • •
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя — я бухаю.
• • •
Старость — это когда ты боишься пить в воскресенье вечером.
• • •
Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?
• • •
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: Да хуле ему в холодильнике будет?!
• • •
— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку...
— Извини, я непьющий...
• • •
Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21:00 каждый день! А теперь видео не грузится и он страдает! Имейте совесть, пожалейте Котю!
• • •
Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
• • •
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...
• • •
Не знаю, как так получается, но когда одну и ту же воду пьешь из пластиковой бутылки, это как-будто вода «из-под крана», а из стеклянной бутылки, как из родника?
• • •
Бесцеремонно пьют чай только любители кофе.
• • •
— Я тоже люблю макать печенье в чай!
— Это виски.
• • •
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
• • •
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
• • •
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
• • •
Купил электронную сигарету... ничего так, но, сука, по привычке захерачил её в форточку!
• • •
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
• • •
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
• • •
— Сколько раз в месяц ты бухаешь?
— Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
• • •
Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
• • •
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты не ешь после шести...
• • •
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
• • •
— Ты чего среди дня на диване валяешься?
— Пельменный передоз.
• • •
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
• • •
А подскажите, как объяснить собаке, что передней лапой чесать ухо удобней, чем задней?
• • •
Он курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
Девушка которая не пьет, вообще не знает, как дела у её бывших.
• • •
Мудрость — это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.
• • •
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
• • •
По понедельникам в инете чаще всего ищут «какое сегодня число».
• • •
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
• • •
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
• • •
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
• • •
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
• • •
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
• • •
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
• • •
— Сколько можно пить! — сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью... И пошла есть...
• • •
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.
• • •
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
• • •
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...
• • •
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
• • •
— Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.
• • •
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
• • •
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
• • •
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
• • •
— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину...
• • •
Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.
• • •
Он курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
Привычка пить таблетки вовремя — признак качественной старости.
• • •
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
• • •
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..