Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!
• • •
— Ты сказал, что ты от меня?
— Сказал.
— И что?
— Отпиздили.
— Помнят меня...
• • •
— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.
• • •
Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
• • •
Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.
• • •
Велика Москва, а припарковаться негде.
• • •
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
• • •
Отложенная проблема считается у нас решенной.
• • •
Педофилы как часы — дальше 12 не идут.
• • •
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема — где их взять?
• • •
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет — просто говно!
• • •
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
• • •
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
• • •
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
• • •
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
• • •
Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты.
• • •
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь, промолчишь — тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
• • •
На сенокосе — муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш с обрывком бумаги и пишет: «Маша, меня в язык ужалила пчела! Что делать?» Она пишет: «Надо ехать в больницу». Он пишет в ответ: «Дура, бля! Я же слышу!»
• • •
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает «разнос»:
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
— Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: Русские увеличивают цену на газ. Что делать? Вот вы сами написали: Пошлина.
— Ну-ка, дай посмотреть. Идиот! Это не пошлина, это пошли на...
• • •
Просыпается новый русский утром в гостинице, идет в ванную комнату и слышит — ногти по полу цокают. Он звонит на ресепшен и просит прислать кого-нибудь в помощь. Через десять минут стук в дверь. Новый русский открывает и видит парня.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
А тот ему в ответ:
— Слыш, Юра, мне абсолютно фиолетово — педик ты или нет, мне с ногтями что-то сделать нужно.