Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
• • •
Чем больше у человека проблем — тем меньше ему нужно для счастья.
• • •
Не помнишь зла? Поставь напоминалку!
• • •
У каждого человека свои проблемы... у кого-то стеллаж в проем не влезает, у кого-то жопа в джинсы...
• • •
Есть три способа решения проблем: первый — водка, второй — я не помню, а третий — да какая теперь разница!
• • •
Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.
• • •
Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.
• • •
Написала подруге: У меня проблемы. Ответила: С головой или бытовые? Задумалась...
• • •
С проблемами ещё можно бороться. Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.
• • •
Не завидуйте «звездам». Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
• • •
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
• • •
— Ну что, как там, вылечил свой энурез?
— Неа. Пустил проблему на самотёк.
• • •
— Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
— Он не умеет меня фотографировать!
• • •
От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.
• • •
Я не люблю создавать проблемы но это не значит что не умею...
• • •
— У вас проблемы есть?
— Нет.
— Будем искать...
• • •
Даже если ты в жопе, будь лечебной свечой...
• • •
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим...
• • •
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
• • •
У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.
• • •
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
• • •
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
• • •
Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.
• • •
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
• • •
Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
• • •
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
• • •
— У меня проблемы с алкоголем...
— Какие?
— Он закончился.
• • •
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
• • •
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь — не выход из них, алкоголь — это вход.
• • •
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
• • •
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...
• • •
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
• • •
— Тебя вылечили от алкоголизма?
— Вылечили, и справку об этом дали.
— Покажи эту справку.
— Я её по пьяни потерял.
• • •
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.
• • •
— Пап, у меня колесо спустило...
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает...
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает...
• • •
Поможешь голодному миллиону ртов, их станет десять миллионов голодных ртов.
• • •
Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.
• • •
В чем человечество и преуспело так это в умении создавать себе проблемы.
• • •
— Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу...
— К проктологу сначала, что ли?
• • •
Моль и ржавчина — они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.
• • •
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
• • •
Если комиссия существует пока существует проблема, то проблема никогда не будет решена.
• • •
— Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
— Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...
• • •
Делиться своими проблемами нужно так, чтобы они не умножались.
• • •
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.
• • •
Звонок в техподдержку:
— Добрый день. Я вас слушаю.
— Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
— Какая?
— У меня почему-то очень часто рвётся свя...
• • •
— Тебя кто-нибудь любит?
— Ага, проблемы!
• • •
— Тебя кто-нибудь любит?
— Ага, проблемы!
• • •
Люди, которые говорят, мне б твои проблем:
— Да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
• • •
— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.
• • •
В конторе прорвало канализацию. Срочно собрали членов правления АО. Типа оперативный штаб. После проверки все ли собрались, председательствующий спросил:
— А в чём причина аварии? Мы мало проводим совещаний или они неэффективны?
• • •
— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
• • •
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
• • •
— Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
— Может забралом?
— А я как сказал?
• • •
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
• • •
— Ваша машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.
• • •
Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!
• • •
Реклама Орбит:
— Джон, вы украли мой кокаин!
— Почему именно я?
— Много улыбаетесь.
• • •
Пациент на приёме у врача. Врач:
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— У меня без алкоголя проблемы!
• • •
Исторически было на Руси два вопроса — «Кто виноват?» и «Что делать?» И были две проблемы — дураки и дороги. Но только в наше время стало предельно понятно: кто виноват — дураки, что делать — дороги.
• • •
Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.
• • •
Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных вирусов.
• • •
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
• • •
Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
• • •
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».
• • •
— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
• • •
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
— А как же парад победы?
— Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
— А голосование по конституции?
— Ничего, вечером в новостях увидите...
• • •
Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.
• • •
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
• • •
— Выходи!
— А что надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле.
• • •
— Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
— Не переживай, заживёт.
— На перчатке не заживёт...
• • •
Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он — геморрой.
• • •
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
• • •
— Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
— Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?
• • •
— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно. В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
• • •
Женщина прибегает в милицию:
— Мою квартиру грабят!
— Ну и что?
Женщина:
— Они сказали, что менты — козлы!
— Выезжаем!
• • •
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
• • •
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
• • •
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.
• • •
В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
• • •
— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!
• • •
Понятие «Опытный пользователь ПК» означает только одно — человек умеет создать проблему сисадмину.
• • •
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
• • •
Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.
• • •
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
• • •
У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.
• • •
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
• • •
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
• • •
— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу!
— Какие проблемы! Вы не пейте.
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
• • •
— Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски — написать заявление.
— А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?
• • •
Объяснительная:
Я, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
• • •
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
• • •
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
• • •
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
• • •
Слышишь как нежно потрескивает огонь, чувствуешь тепло и сладкий дымок? Это горят в аду сотрудники Почты России.
• • •
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
• • •
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
• • •
Нынешнее поколение российских людей будет жить при терроризме.
• • •
Не ищите проблемы, ищите решения тех проблем, которые уже нашли вас.
• • •
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую...