На собеседовании.
— Продайте мне ручку.
— Продать вам ручку?
— Да.
— За сколько?
— За сто рублей.
— Ладно, забирайте.
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
• • •
Объявление чистильщика обуви в Одессе: Второй ботинок чищу бесплатно.
• • •
Авито — чтобы продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс — купить что-нибудь ненужное.
• • •
Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
• • •
Ищу работу. Могу продать всё, кроме Родины, родственников, друзей. Интим не предлагать — заебу.
• • •
Если хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!
• • •
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.
• • •
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
• • •
Куплю пальто. Недорого. Конь.
• • •
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
• • •
Пришла на собеседование.
— Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
— Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.
• • •
Покупатель:
— Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор:
— Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
• • •
Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор «Вихрь» в хорошем состоянии?
• • •
Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит. В гараже.
• • •
Объявление: Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
• • •
Объявление: Продам собаку. Ест все. Любит детей.
• • •
Объявление: Пропью Москвич-412. Недорого.
• • •
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
• • •
Счастливый роман — это не тот, в котором герои живут долго и счастливо. А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
• • •
Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи — больше не нужна, не успел поставить.
• • •
Продам Nissan-Patrol после аварии. До аварии просьба не звонить!
• • •
Объявление: Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова.
• • •
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
• • •
Объявление: Продаю «Nissan Patrul» после аварии. До аварии просьба не звонить!
• • •
Продается Сидорова коза. Не битая.
• • •
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
• • •
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. Тел. *****.
Апрель. Объявление: Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. Тел. *****.
Май. Объявление: Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****.
Июнь. Объявление: Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Тел. *****.
Июль. Объявление: Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. Тел. *****.
Август. Объявление: Продам 3 чучела собак породы «кавказская овчарка». Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Тел. *****.
• • •
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон 123-45-67. Если трубку возьмет мужчина, скажите, что ошиблись номером.
• • •
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно... А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно... А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
• • •
На заметку продавцам книг и периодики. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.
• • •
— Але! Турагентство? Вы Египет продаете?
— Мы все продаем — и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
— А Россию продаете?
— Россию — нет. Уже продано.
• • •
Бабулька продаёт на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде.
• • •
Задача:
Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?
• • •
Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит — еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
— Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
— Ладно, уговорил. Выписывай чек.
— Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
— Ладно, выписывай еще и лодку.
— Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
— Ладно, еще и прицеп выписывай.
— А у тебя машина какая?
— Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
— Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть — как раз для лодки с прицепом.
— Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
— Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
— Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня — на рыбалку лучше съезди!»
• • •
Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит:
— Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса — куплю всю партию!
Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами.
— Что случилось!?
— Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?
• • •
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто. Я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «Новинка! Креветки в новом пикантном соусе. бесплатная дегустация». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, да это же настоящее говно!» А я отвечаю: «Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку».
• • •
Маклер пытается продать дом:
— Он имеет и преимущества и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.
— Ну и в чем же его преимущества?
— Ну как же? Вы всегда точно будете знать — откуда дует ветер!
• • •
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — объясняет полицейский водителю, — Вы ехали 80.
— Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была 120? Я хочу машину продать подороже.
• • •
Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент должен уметь эскимосу загнать холодильник!
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 300 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, если — «Ролс-Ройс», то нетрудно. Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!