Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь...
• • •
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
• • •
Объявление: Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
• • •
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
• • •
Риелтор — клиентам:
— Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается.
• • •
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
• • •
Объявление: Продаются три породистых котенка, все разного пола.
• • •
Объявление: Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!
Муж жене:
— Уже 12 лет продать это говно не могут!
• • •
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца «Может вам чем-нибудь помочь?».
• • •
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети «Электромагнит». Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
• • •
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
• • •
Продам базу шаблонов по креативу.
• • •
Если вы можете «впарить» любую хуйню по завышенной цене, то вы — опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже — то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз — то известный модельер.
• • •
Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 10 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
• • •
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины. Наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор! Посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день. Остальное время я пытался ее продать.
• • •
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
• • •
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры — в основном девушки). Тренер:
— Девочки, не надо спрашивать у клиента — что у него стоит, надо спрашивать — «Какое ПО у вас установлено?»
• • •
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения. Менеджеры в основном девушки. Тренер:
— Девочки, не надо спрашивать у клиента — что у него стоит, надо спрашивать: «Какое ПО у вас установлено?»
• • •
Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
• • •
Сайт Одноклассники.ру был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
• • •
— Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича зарплата в три раза больше, чем у остальных менеджеров?
— Он гениальный продажник, в прошлом месяце наших нелеквидов продал больше чем на пять миллионов.
— Ну и что, так все работают.
— Но он продал телефонным мошенникам с Украины.
• • •
Продавец:
— Эти брюки на вас просто великолепны!
— Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...
• • •
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
— Собака не линяет?
— Нет, что вы! — отвечает продавец.
— Ну а она, вообще, верная?
— Не понял!
— Ну, в смысле, она — верная собака хозяину?
— А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.
• • •
Менеджера по продажам спрашивают:
— Почему вы увольняетесь с места работы?
— А что там делать, я там все уже продал.
• • •
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая.
— Умная?
— Умная.
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
• • •
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
• • •
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.
• • •
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
— Ну, шейху-то продать нетрудно.
— Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!
• • •
К хозяину бара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
• • •
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники, а африканцам — отопители.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович, — однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, если — «Ролс-Ройс», то нетрудно. Но я-то ему впарил надувную бабу!
• • •
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту...
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
• • •
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович. И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!