Малоизвестный факт: когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.
• • •
С фразой «здоровье не купишь» не согласны врачи и фармацевтические компании.
• • •
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
• • •
Помни: шесть пальцев — это ИИ, четыре пальца — столяр!
• • •
Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.
• • •
Бухгалтеру:
— Сколько будет дважды два?
— С предоплатой — три, наличными — четыре, по безналу — пять.
• • •
У меня друг — патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
— Посмотри, у меня здесь что-то болит.
— Потом посмотрю...
• • •
В детстве я мечтал стать то пограничником, то полярником. Потом вырос. И доктор подтвердил: мечта сбылась.
• • •
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
• • •
— Кому поклоняются электрики?
— Зевсу.
— А сантехники?
— Посейдону.
• • •
Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.
• • •
Самая обидная профессия — подводник, был везде, нихрена не видел...
• • •
— У меня от женщин отбоя нет.
— Мачо?
— Нет, гинеколог.
• • •
Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.
• • •
— Бьёт значит любит! — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
• • •
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
• • •
Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь — блогерами.
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
• • •
Психиатры это те же психи, но с привилегиями.
• • •
Смеялись, что в стране одни экономисты и юристы? Зато теперь сплошные психологи и журналисты. И как, полегчало?
• • •
— В чем отличие сапёра от десантника?
— Десантник летит в одном направлении, а сапёр сразу в нескольких.
• • •
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
• • •
Лётчики летают, шоферы ездят и только моряки с художниками выпенрдиваются, одни «ходят», другие — «пишут»...
• • •
Если ты жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.
• • •
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидорас.
• • •
Если человека тянет к месту преступления, то он не обязательно преступник. Может просто следователь.
• • •
— Сосед, ми теперь с вами коллеги.
— Но я — музыкант.
— А я дрель сегодня купил.
• • •
Аня вышла замуж за механика. И родила от него, шестерню.
• • •
И бизнесмен, и адвокат могут попасть в СИЗО по делу. Но есть нюансы...
• • •
— Сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?
• • •
— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!
• • •
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста...
• • •
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе...
• • •
Дантист, говоришь? Ну расскажи «Божественную комедию».
• • •
Синоптики ни в чём не виноваты, им просто досталась такая планета.
• • •
Грузчик — это человек, который может матом объясниться в любви.
• • •
Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
• • •
Психолог — это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.
• • •
— А вы проглатываете гласные или выплёвываете?
— А вы точно логопед?
• • •
Во времена тотального засилия «экспертов» бывает сложно найти водопроводчика.
• • •
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...
• • •
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
• • •
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
• • •
— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать аниматора?
— Нет.
• • •
Ролевые игры — это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.
• • •
Если ИИ попросить нарисовать среднестатистическое лицо российского строителя, то получится таджик.
• • •
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», a учитель геометрии — «перпендикулярно».
• • •
А вот интересно, в «Федеральном классификаторе профессий и должностей» есть «Сын/дочь большого начальника»? Вроде, сравнительно распространенное ныне ремесло...
• • •
Мужик спрашивает у ИИ:
— Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
— Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за вами!
• • •
Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.
• • •
Наши асфальтоукладчики — это стоматологи дорог.
• • •
Техник-сан — тот же сантехник, но в Японии.
• • •
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.
• • •
Не верьте в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур никогда не запустит ядерный реактор.
• • •
Интересное наблюдение: психологи делят всех на «физиков» и «лириков», а бухгалтеры делят всех на «физиков» и «юриков».
• • •
— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит...
• • •
Бухгалтеры делятся на два типа:
— В очках
— В розыске
• • •
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
• • •
— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— Пиздюлей или денег?
• • •
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
• • •
Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
• • •
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
• • •
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
• • •
— Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
— А вы точно министр лесного хозяйства?
• • •
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
• • •
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
• • •
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
• • •
Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
• • •
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
• • •
Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.
• • •
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
• • •
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!
• • •
— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?
• • •
Чем я больше узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
• • •
Профессия, как женщина — мало выбрать, надо еще и овладеть.
• • •
— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!
• • •
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!
• • •
Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
• • •
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
• • •
— Политолог, проктолог — какая разница!
— Сейчас зря проктологов обидел.
• • •
Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
• • •
На первое в жизни свидание к тебе приходит акушерка, на последнее — патологоанатом.
• • •
В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.
• • •
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он — стоматолог.
• • •
Кабинетные дровосеки ловко умеют пилить, откатывать и вывозить.
• • •
На уроке в школе:
— Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
— Врачом, Мария Ивановна.
• • •
Стоматолог: Вы неправильно чистите зубы.
Психолог: Вы неправильно живёте.
Диетолог: Вы неправильно питаетесь.
Продавец алкомаркете: Отличный выбор!
• • •
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
• • •
Пока я посадил картошку и заработал 1000 рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.
• • •
— Я не проктолог, в душу лезть не стану...
• • •
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
• • •
— Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
— Зато чиновник — доходная профессия, правда не уважаемая.
• • •
Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
— А чем вы занимаетесь?
— Развожу баранов.
— Так мы с вами коллеги.
• • •
Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.
• • •
Как ни странно, из неудачливых юристов получаются крупные политики В. Ульянов, М. Ганди, Д. Медведев...
• • •
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.
• • •
— Почему ты пошёл в новостники?
— Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
• • •
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», другие «пишут».
• • •
Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом — он всегда продезинфицирован.
• • •
— В чем сходство между гинекологом и официантом?
— Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.