Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.
• • •
— Что бесполезно и даже вредно для экономики?
— Экономисты!
• • •
Трамп решил, что не будет добиваться Премии Мира. А бомж Валера решил, что не будет мутить с Памелой Андерсон.
• • •
Хороший врач вылечит вашу болезнь. Успешный — сделает её хронической.
• • •
Если вами никто не манипулирует — значит, вы в руках профессионала.
• • •
— Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
— А вы точно инженер по технике безопасности?
• • •
Профессионализм не избавляет от необходимости быть человеком...
• • •
Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.
• • •
Диктатор из Европы ищет работу. Из резюме: Сажаю бульбу, самолёты. Самолёты, вообще, МиГом...
• • •
Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.
• • •
Я профессиональный алкоголик. Все остальное — хобби.
• • •
— А, что, отец, любители родины в вашем городе есть?
— Любителей много, профессионалов нет!
• • •
Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии, — это хорошая или плохая новость?
• • •
Кратко о современной медицине. Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
• • •
На женском форуме:
— А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?
• • •
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
• • •
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
• • •
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
• • •
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: А чё? Я так вижу...
• • •
Фуд-фотограф должен был до вечера отснять все горячие блюда в ресторане. Но вместо этого он весь день щелкал орехи и семечки.
• • •
Хороший хирург всегда поможет плохому танцору.
• • •
— Ну что, Виталик! Теперь ты — моя правая рука!
— Э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?
• • •
В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.
• • •
Общее в профессии преподавателя, врача и политика — это умение уверенно нести всякую хрень в любой непонятной ситуации.
• • •
— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
— Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?
• • •
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать...
• • •
— Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
— Обученный?
— Не без этого.
• • •
Легким движением руки эксперты-политологи превращаются, превращаются, превращаются в заслуженных докторов-вирусологов.
• • •
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!
• • •
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.
• • •
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
— А механик — не боится, машина-то не его...
• • •
В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.
• • •
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
• • •
— Прочитаешь мою работу по маркетингу?
— Ок.
— Отправила. Ну как, совсем не в тему?
— Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
• • •
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм... Я же психолог, а не псих.
• • •
Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.
• • •
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
• • •
Плохих сапёров не бывает...
• • •
Сантехник из немецких фильмов.
Любые виды ремонтных работ.
• • •
Сантехник Ганс купил сумку с инструментами, но за 5 лет работы её ни разу так и не открыл.
• • •
— Мы в свою компанию набираем только лучших сварщиков.
— Про моё мастерство наслышаны многие люди.
— Но я про вас ничего не слышал.
— Бля! Весь Бейрут слышал, а он нет.
• • •
«Призвал», «попенял», «подчеркнул», «указал на неисполнение», «обратил внимание», «выразил обеспокоенность», «напомнил», «бросил ручку»... Шоб я так жил!
• • •
Метеоролог опоздал на прямой эфир. Извиняется перед телезрителями:
— Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться. Кто ж знал — что дождь пойдет?
• • •
— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.
• • •
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: Я сомелье и это вино ужасно. А ты думаешь: Хорошо, что хоть не инструктор по сексу.
• • •
Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
• • •
Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.
• • •
— Чем отличается опытный специалист от начинающего?
— Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.
• • •
Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.
• • •
Хорошей медсестре и задница радуется.
• • •
Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.
• • •
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
• • •
Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!
• • •
Если человек не соглашается сделать нечто быстрее определенного срока — значит, он профессионал.
• • •
Объявление на ларьке: «Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры».
• • •
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
• • •
Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное: Дело, которое делают, дело, на которое идут или дело, которое заводят.
• • •
Крайняя придирчивость к работе — это когда глава государства говорит, что кроме как президентом его никуда больше не берут.
• • •
Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.
• • •
Пять уровней профессионализма:
1. Ничего не знаю и ничего не получается.
2. Что-то знаю, но ничего не получается.
3. Все знаю, кое что получается.
4. Все знаю, все получается.
5. Все забыл, но все все равно получается.
• • •
Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.
• • •
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
• • •
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
— На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона?
— На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
• • •
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
• • •
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
• • •
Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.
• • •
Переобщался со строителями — это когда гугл хром подчеркивает красным слово «Заебали» — а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
• • •
— Я чемпион мира по раздеванию.
— И за сколько секунд ты раздеваешься?
— Я вообще не раздеваюсь. Я в налоговой службе работаю.
• • •
Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран... потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.
• • •
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
• • •
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
• • •
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты, никотин убьет внутри вас эту скотину!
• • •
— Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
— А как ты с ним познакомился?
— Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
• • •
— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
• • •
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
• • •
В политологии, как науке, термин «совесть» отсутствует, как непрофессиональный.
• • •
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
• • •
Готовится внесение в Госдуму проекта об учреждении звания «Патриот России». Основное требование — наличие у гражданина России двойного гражданства.
• • •
Психолог — это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.
• • •
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
• • •
Профессионал — это тот, кто в конкретной сфере деятельности владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!
• • •
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
• • •
В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого — просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется «ведущий теплотехник».
• • •
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
• • •
— А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него — как от любителя-дилетанта, как его назвать?
— Ну, в экономике — эффективный менеджер.
— А в футболе?
— Сборная России.
• • •
Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
— Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
— Доктор, но я — художник, я так вижу.
• • •
Известный невропатолог исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:
— Вам следует воздержаться от какой-либо умственной работы. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю либретто оперетт.
— Это можно.
• • •
Профессионал это тот, кто с первых кадров фильма «Самогонщики», отмечает неправильную технологию приготовления этого чудодейственного напитка.
• • •
Задачка.
— Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос.
— Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?
• • •
«Засрак», а также «засракуль». Так сокращенно в журналистских кругах называют тех, кто носит почетное звание — «Заслуженный работник культуры РФ».
• • •
Разговор двух подруг.
— Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
— А он что?
— Сказал, что работу на дом не берёт.
• • •
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор...
— Этого я и боялся!
• • •
Когда мастер говорит «Хрен его знает, что тут сгорело...» — ищем другого мастера.
Когда врач говорит «Хрен его знает, что у вас болит...» — ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит «Хрен его знает, отчего рубль падает...» — не мешаем работать специалистам.
• • •
Кто действительно пишет «реальные» отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
• • •
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, вы нам не подходите.
— Извините, — сказал мужик и улетел.
• • •
Уважаемый Василий Петрович — зарплата 500 000р.
Василий Петрович — заплата 200 000р.
Василий — зарплата 100 000р.
Вася — заплата 20 000р.
Васька — зарплата 12 130р.
Васек — безработный.
• • •
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.
• • •
Объявление: Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
• • •
Врач осматривает пациента — послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
— Да-а-а, батенька, вы, я смотрю, тоже любитель? — выразительно щелкает себя по горлу.
— Обижаете, доктор, я профессионал!
• • •
— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.