— Кто может материться хуже, чем сапожник?
— Его работодатель, владелец сапожной фабрики.
• • •
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
• • •
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
• • •
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...
• • •
— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
• • •
Приходит мужик к окулисту. Доктор:
— Читайте самую нижнюю строчку.
Мужик:
— Тираж 10 тысяч экз.
• • •
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
• • •
— Я так скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.
• • •
Шеф говорит служащему:
— Почему вы вчера не были на работе?
— Вчера был день железнодорожника.
— Ну и что?
— Моя фамилия Шлагбаум.
• • •
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
• • •
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
• • •
Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.
• • •
Объявление: С женщиной познакомится мужчина, возраст — 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес — 85 кг 123 г, рост — 183,45 см. Работаю в палате мер и весов.
• • •
Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.
• • •
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки. Не надо спрашивать у клиентов — что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?
• • •
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам — инфаркт, проктологам — геморрой, травматологам — сломать себе руку, наркологам — начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
• • •
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали: «Не волнуйтесь, операция аппендицита самая легкая».
— Так это правда!
— Но сказали не мне, а молодому хирургу!
• • •
Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
— Кружку пива, побыстрее — у меня все горит!
— Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
• • •
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:
— Знаю. Пиздец.