Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко. Если этот человек — трансплантолог.
• • •
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
• • •
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.
• • •
— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!
• • •
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!
• • •
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
• • •
Диалог на судне:
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
• • •
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.
• • •
В наших больницах так кормят, что когда проктолог и оталаринголог одновременно осматривают пацианта, то они видят друг друга.
• • •
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
• • •
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...
• • •
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач — медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день, а если не поможет, то просто прирежьте.