— Где вы работаете?
— В симфоническом оркестре.
— И какой у вас инструмент?
— Дирижерская палочка.
• • •
— Как называется человек, который работает только по субботам а в остальные дни недели отдыхает?
— Антисемит.
• • •
Никто не ходит пешком больше, чем специалист по ремонту лифтов.
• • •
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
• • •
— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.
• • •
— Саша, ну ты же юрист! Ты должен знать, что можно, а что нельзя.
— Витя, юрист должен знать, как можно, когда нельзя...
• • •
Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!
• • •
Знаешь как определить стаж охранника? Опытный охранник решает кроссворды ручкой.
• • •
В семье сантехников произошло горе. Отец смылся.
• • •
Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
• • •
Профессианольная травма. Во время передачи ведущий политического ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
• • •
— Ты до карантина кем хотел стать?
— Врачом.
— А сейчас?
— Полицейским.
• • •
Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
• • •
— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
• • •
Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.
• • •
Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.
• • •
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
• • •
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
• • •
У мужика, работающего на токарном станке, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: Валера — всё заебись.
• • •
Бизнес-тренер — это уникальная профессия! Бизнес-тренером можно стать не имея ни бизнеса, ни профессии.
• • •
— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Нет, не так... правильно пожарный. Но вообще остальное верно!
• • •
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
• • •
Проститутка — это профессия.
Шлюха — хобби.
Блядь — это мировоззрение.
А есть ещё и «светская львица».
• • •
— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
• • •
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
• • •
— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.
• • •
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
• • •
— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
• • •
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
• • •
Дети статистиков в 92,87% случаев становятся статистиками.
• • •
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
• • •
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
• • •
— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.
• • •
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
• • •
— А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».
• • •
— Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
• • •
Сын говорит отцу:
— Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
— Только через мой труп!
• • •
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
• • •
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
• • •
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
• • •
Российские врачи на отдыхе никому не сообщают о своей профессии. Американские врачи отдыхают там, где миллиардер каждый третий.
• • •
— Какая у вас профессия?
— Я за 1000 долларов в месяц в соцсетях нахваливаю Путина.
— Так и запишем — IT-специалист.
• • •
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
• • •
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
• • •
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
• • •
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю...
• • •
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
• • •
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
• • •
Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: Ты дебил? Ну да, я в нашем посёлке — единственный врач-акушер на всю больницу.
• • •
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
• • •
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.