Малоизвестный факт: Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.
• • •
В полиции:
— Вы кто по профессии?
— Известный блогер.
— Так и запишем: тунеядец.
• • •
Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».
• • •
Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.
• • •
— Моя профессия — работать с психбольными.
— Санитар?
— Оператор клиентской поддержки.
• • •
В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия — отпискорайтер.
• • •
Наташа была практически здорова, пока доктор не узнал, что она — финансовый директор банка.
• • •
Есть такая профессия — всё запрещать.
• • •
— Где вы работаете?
— В симфоническом оркестре.
— И какой у вас инструмент?
— Дирижерская палочка.
• • •
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
• • •
А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы — пасту глотают?
• • •
— Как называется человек, который работает только по субботам а в остальные дни недели отдыхает?
— Антисемит.
• • •
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
• • •
— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.
• • •
— Саша, ну ты же юрист! Ты должен знать, что можно, а что нельзя.
— Витя, юрист должен знать, как можно, когда нельзя...
• • •
Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.
• • •
Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.
• • •
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
• • •
Знаешь как определить стаж охранника? Опытный охранник решает кроссворды ручкой.
• • •
Никто не ходит пешком больше, чем специалист по ремонту лифтов.
• • •
Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.
• • •
В семье сантехников произошло горе. Отец смылся.
• • •
Профессианольная травма. Во время передачи ведущий политического ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
• • •
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
• • •
Проститутка — это профессия.
Шлюха — хобби.
Блядь — это мировоззрение.
А есть ещё и «светская львица».
• • •
Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!
• • •
Дети статистиков в 92,87% случаев становятся статистиками.
• • •
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
• • •
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
• • •
— Ты до карантина кем хотел стать?
— Врачом.
— А сейчас?
— Полицейским.
• • •
Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
• • •
— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
• • •
— Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
• • •
Сын говорит отцу:
— Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
— Только через мой труп!
• • •
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
• • •
— Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
— Ну... Смотря кем работают.
• • •
Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.
• • •
— Вы кто по профессии?
— Уфолог.
— Занимаетесь изучением НЛО?
— Нет, просто живу в Уфе.
• • •
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
• • •
У мужика, работающего на токарном станке, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: Валера — всё заебись.
• • •
Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.
• • •
Давно пора бы объявить 8 марта днём флориста!
• • •
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
• • •
Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
• • •
Бизнес-тренер — это уникальная профессия! Бизнес-тренером можно стать не имея ни бизнеса, ни профессии.
• • •
— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Нет, не так... правильно пожарный. Но вообще остальное верно!
• • •
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
• • •
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю...
• • •
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
• • •
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
• • •
Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк».
• • •
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
• • •
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
• • •
— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
• • •
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
• • •
— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.
• • •
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
• • •
— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
• • •
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
• • •
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
• • •
— А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».
• • •
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
• • •
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
• • •
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
• • •
Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.
• • •
Российские врачи на отдыхе никому не сообщают о своей профессии. Американские врачи отдыхают там, где миллиардер каждый третий.
• • •
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
• • •
— Какая у вас профессия?
— Я за 1000 долларов в месяц в соцсетях нахваливаю Путина.
— Так и запишем — IT-специалист.
• • •
— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?
— Меньше спать.
• • •
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
• • •
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
• • •
Если девушка знает себе цену — то я знаю ее профессию.
• • •
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
• • •
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
• • •
— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.
• • •
— Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
• • •
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
• • •
— Обожаю дожди.
— Ты меланхолик?
— Нет, я продавец зонтов.
• • •
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
• • •
Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.
• • •
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.
• • •
— Ты кем работаешь?
— Лицемером.
— А что, за это уже деньги платят?
— Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
• • •
Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: Ты дебил? Ну да, я в нашем посёлке — единственный врач-акушер на всю больницу.
• • •
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!
• • •
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.
• • •
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
• • •
— А точно не ебнет?
— Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.
• • •
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор. А адвокат Ефремова — может.
• • •
— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
• • •
— Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
— Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
• • •
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
• • •
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
• • •
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
• • •
— Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
— Простите, а вы точно гинеколог?
• • •
Коллекторы — сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.
• • •
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
• • •
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
• • •
— Вы так складно врете: вы случайно не депутат?
— Нет, синоптик, но подумываю о смене профессии.
• • •
Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.