Сижу, пишу код на Python. Отец, глянув издалека на монитор, спросил:
— Маяковского читаешь?
• • •
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
• • •
Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает — лучше его не трогай!
• • •
— У тебя случайно нет знакомого программиста?
— На С++ или Java?
— Да без разницы. Мужа ищу.
• • •
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
• • •
Программирование низкого уровня — это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.
• • •
Когда я писал программу — только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас — только господь бог.
• • •
Внимание! Паралимпиада по программированию! Приглашаются программисты, работающие на PHP, 1С и VBA.
• • •
В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
• • •
Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.
• • •
Попал программист в ад:
— За что, я писал такие хорошие программы?
— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
• • •
Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
• • •
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.
• • •
Разработчики, обвинённые в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.
• • •
— Чем ты в последнее время занимался?
— На программиста кончал.
— Вот, сука, извращенец!
• • •
Программист сделал своей девушке приложение...
• • •
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
• • •
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
• • •
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
• • •
Чтобы руководить программистами, нужен Д. Кнут и пряник.
• • •
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
• • •
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...
• • •
— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?
• • •
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
• • •
Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.
• • •
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
• • •
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
• • •
— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?
• • •
— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
• • •
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
• • •
Format C: стирает то, что другим не под силу!
• • •
Багодельня — группа начинающих программистов.
• • •
Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие... Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?
• • •
Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
— С вас 149 рублей.
— Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
— А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.