Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
• • •
Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!
• • •
— Нужен программист на Яве.
— А сколько зарплата?
— От 100 тысяч рублей.
— Круто, а на мотоцикле-то зачем?
• • •
Сижу, пишу код на Python. Отец, глянув издалека на монитор, спросил:
— Маяковского читаешь?
• • •
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
• • •
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
• • •
Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает — лучше его не трогай!
• • •
— У тебя случайно нет знакомого программиста?
— На С++ или Java?
— Да без разницы. Мужа ищу.
• • •
Когда я писал программу — только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас — только господь бог.
• • •
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.
• • •
Разработчики, обвинённые в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.
• • •
— Чем ты в последнее время занимался?
— На программиста кончал.
— Вот, сука, извращенец!
• • •
Внимание! Паралимпиада по программированию! Приглашаются программисты, работающие на PHP, 1С и VBA.
• • •
В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
• • •
Программист сделал своей девушке приложение...
• • •
Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.
• • •
Попал программист в ад:
— За что, я писал такие хорошие программы?
— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
• • •
— Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
— А какая им разница, они все равно на удалёнке.
• • •
Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
• • •
Программирование низкого уровня — это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.
• • •
— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?
• • •
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
• • •
Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.
• • •
— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?
• • •
— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
• • •
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
• • •
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
• • •
Format C: стирает то, что другим не под силу!
• • •
Багодельня — группа начинающих программистов.
• • •
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
• • •
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
• • •
Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие... Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?
• • •
Никто админа не любит, пока есть интернет. А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит...
• • •
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
• • •
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
• • •
Чтобы руководить программистами, нужен Д. Кнут и пряник.
• • •
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
• • •
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...
• • •
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
• • •
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
• • •
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник.
• • •
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
• • •
Разговаривают два программиста:
— Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
— А я вот думаю, как бы нам его сделать...
• • •
То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, что я программист!
• • •
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
• • •
Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
— С вас 149 рублей.
— Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
— А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.
• • •
Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет отрицательные суммы.
• • •
Жена говорит мужу-программисту:
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.
• • •
Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...
• • •
Объявление: IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем.
• • •
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает — лучше не трогай!
• • •
Программисты понимают анекдоты только категории C++
• • •
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
• • •
Айтишник жене:
— Что-то у нас плохо работает холодильник.
— Почему ты так решил?
— Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
• • •
Народная примета: Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
• • •
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.
• • •
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объёмом 1024 мл.
• • •
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
• • •
Армянин-программист назвал сына Трафик.
• • •
— А я после этой прививки смогу программировать?
— Сможете.
— Точно?
— Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
— Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?
• • •
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
• • •
В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.
• • •
Программист Василий понял, что его эксперименты с искусственным интеллектом зашли слишком далеко, когда он в пятый раз увидел в автоматически генерируемом списке покупок цианистый калий.
• • •
Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой ошибки в программе.
• • •
Менеджер:
— Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
— Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
• • •
Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, комом, а второй — exe-шником.
• • •
Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(
• • •
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!
• • •
Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур, я сервер!
• • •
Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?
• • •
Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
• • •
— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...
• • •
Школа православного программирования «Кодило».
• • •
В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция «Выровнять по вертикали».
• • •
Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.
• • •
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
• • •
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
• • •
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.
• • •
Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.
• • •
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.
• • •
Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов все равно мало.
Потому что компьютеров стало много.
• • •
Любовь, это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
— Ебать ты лось дырявый Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев!
• • •
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
• • •
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «зачем?» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
• • •
— Доктор, я себя чувствую, как C++.
— Это как?
— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен...
• • •
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
• • •
Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по интернету. Интим не предлагать.
• • •
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?
• • •
Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.
• • •
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
— Это резервные копии!
• • •
Быть программистом и смотреть, как кто-то «хакает» ноутбук в сериале — это как быть медсестрой и смотреть, как кто-то затыкает рану от пули морковкой.
• • •
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
• • •
В компьютерный сервис пришло письмо: «Нуэтауменятуттипапробелсломался».
Ответ: «Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются».
• • •
Разговаривают два сисадмина:
— Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
— Что, вчера отпросился?
• • •
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...
• • •
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
• • •
Когда я в университет поступил, у нас был С++. И я, который в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.
• • •
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
• • •
Две самые распространённые болезни программиста — это сколеоз и девственность.
• • •
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.