А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
• • •
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
• • •
Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.
• • •
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
• • •
Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.
• • •
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
• • •
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
• • •
— Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
— Тогда я вам дам другую работу!
• • •
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.
• • •
А в отходах-то мы гораздо производительнее!
• • •
Всё-таки производительность труда в США намного выше. У них один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
• • •
Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.
• • •
По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается.
• • •
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
• • •
Новости компьютерного бизнеса. Процессор AthlonXp 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
• • •
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
• • •
Вышла книга известного профсоюзного психолога — «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»!
• • •
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
• • •
Еще немного — и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.
• • •
Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.
• • •
Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
— А в Управлении численность в 2 раза выросла!
— А они на производительность не влияют, они вашу считают!
• • •
«Тампакс плюс»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!
• • •
Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.
• • •
На заводе запретили материться. Производительность упала в четыре раза. Шеф спрашивает у рабочих:
— Что повлияло на спад?
Один из рабочих:
— Когда можно было материться, крикнешь: «Петька, подай вон ту хуйню...». А сейчас, пока вспомнишь...
• • •
Бритва «Жилетт» — с утра побрился и до вечера порядок.
Русский станок «Спутник» — побрился и щетина месяц не растет. Боится!
• • •
Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.
• • •
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
• • •
На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда. Созвали совещание — разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю — почему, мол? Дядя Вася встает:
— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: «Эй ты, хуй! Бери вон ту хуйню и тащи ее нахуй!» А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того хуя, как называется та хуйня, которую нужно отнести и где находится то место, куда ее надо нести.
• • •
В продажу поступили одноразовые китайские джипы. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.
• • •
Собрание в колхозе. Тема — как повысить производительность труда у косарей. Председатель:
— Какие будут предложения?
Встает мужик:
— Предложение от трактористов. Давайте к косарям сзади прицепим плуг. Заодно они и поле вспашут.
Председатель:
— Отлично! Выпишем премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
— А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
Председатель:
— Замечательно, премию!
Встает агроном:
— А еще можно и сеялку. Пусть еще и засевают.
Председатель:
— Молодец, премию!
Встает косарь:
— Давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду.