Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.
• • •
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
• • •
Если вещь сделана не в Китае, это вызывает подозрение.
• • •
Одно приятно: поставок пальмового масла больше не будет.
• • •
Фабрика «Киркоров» предлагает различные изделия из дерева. Всегда в наличии фанера качества люкс.
• • •
Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду.
• • •
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.
• • •
Почему цеха и фабрики не шьют с тем же усердием маски, с каким шили георгиевские ленточки?
• • •
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
• • •
В России вводят ГОСТ на туалетную бумагу. Обосраться.
• • •
Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошел несчастный случай.
• • •
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
• • •
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
• • •
Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.
• • •
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
• • •
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.
• • •
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
• • •
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». Скоро с конвейера сойдут первые «ПассатИЖи».
• • •
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
• • •
N-ский трубопрокатный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
• • •
Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.
• • •
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
• • •
АвтоВАЗ заявил, что не снизил количество рабочих дней на предприятии до четырёх, а наооборот — увеличил, количество выходных до трёх
• • •
Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.
• • •
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
• • •
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
• • •
— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
• • •
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
• • •
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
• • •
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
• • •
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— «Fаirу» добавляем!
• • •
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
• • •
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
• • •
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
• • •
При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
• • •
— Вы назвали новый штурмовик «Летающей пилой» из-за скорострельности бортовых пушек?
— Нет, причины чисто бюджетные.
• • •
— Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
— Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
• • •
Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного «Служебного романа»!
• • •
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.
• • •
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
• • •
Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.
• • •
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
• • •
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
• • •
На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк «Президентский» ****
на Коньяк «Президентский» ******
• • •
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция — колеса, Италия — кузов, Швейцария — электронику, Россия — горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
• • •
Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.
• • •
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
• • •
— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.
• • •
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери. Одна от первого брака, другая — от заводского.
• • •
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
• • •
Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей.
• • •
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
• • •
Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.
• • •
Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
• • •
— Пап, а что такое Закон Мерфи?
— Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
• • •
Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
• • •
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.
• • •
— Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
— Почему?
— А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!
• • •
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
• • •
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.
• • •
Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...
• • •
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
• • •
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
• • •
В 2008-2016 годах американские производители сыра пытались организовать производство сыра «Президент» черного цвета. В 2017-2020 гг. они не знали, каким вообще должен быть этот сыр. Зато сейчас они счастливы — сыр, покрытый плесенью, снова стал актуальным.
• • •
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
• • •
Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!
• • •
— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
• • •
В Калининграде началась сборка двух моделей марки «Opel». Завод «Opel» в Германии уже начал разбирать
автомобили и поставлять комплектующие в Россию.
• • •
экологи, вообще, в курсе, например, как на Норильском никеле делается никель для самого массового электромобиля в мире Leaf? А без никелевой батареи он с места не сдвинется. Нет более грязного производства, чем производство электромобилей. Грязное производство у одних, а чистое потребление у других. Все справедливо.
• • •
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
• • •
— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.
• • •
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
• • •
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят — стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
• • •
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять.
На следующий день японец спрашивает:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять — что у тебя этот десятый делает?
• • •
Ведущий американский производитель жвачки «Риглиз» купил 80% акций компании «Коркунов» и в ближайшее время планирует начать выпуск подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: «Спеарминт», «Даблминт» и «Джуси Фрут».
• • •
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.
• • •
На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нить этакое, чтобы обогнать всяких «дюрексов». Главный технолог (многодетный отец семейства):
— А давайте используем более прочный материал, надежность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
— Ну тогда еще стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама — «ягодка-опять"):
— А давайте еще их вкусными сделаем, чтобы вишневыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
— Самое главное — ребра жесткости не забыть!
• • •
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у «АвтоВАЗа», но на заводе
справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто.
• • •
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась:
— Ну, молодой человек, что это у вас там?
Парень понял, что попался и говорит обреченно:
— Паяльник.
Тетка оценивающим взглядом смотрит по оттопыренные штаны и с одобрением произносит:
— Да-а, нехилый у тебя... паяльник.