Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.
• • •
Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...
• • •
Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным.
• • •
Напротив магазина «Красное и белое» открылся магазин «Светлое и тёмное».
• • •
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
• • •
Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.
• • •
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
• • •
Объявление. Познакомлюсь с легкомысленной девушкой для серьёзных отношений. Или наоборот. Главное, чтобы возникла борьба противоположностей.
• • •
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
• • •
Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
• • •
Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
• • •
— Противоположен орлу?
— Решка?
— Нет, дятел.
• • •
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
• • •
Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...
• • •
Скоро в Хельсинки встретятся две противоположности: нормальный президент, которого в своей стране считают ебланом, и еблан, которого в своей стране считают нормальным президентом.
• • •
У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...
• • •
У сахара есть полная противоположность. Это соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!
• • •
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
• • •
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
• • •
— Аня, вот объясни — почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
— С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
• • •
— Мы с Соросом — полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
— Вася, и это все различия?
— Нет, у меня еще нет денег.
• • •
— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
• • •
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.
• • •
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
• • •
Отморозка раскаленная сковородка в аду исправит.
• • •
— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.
— Чем хороший чиновник отличается от плохого?
— Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
— Чем хороший политик отличается от плохого?
— Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
— Чем хороший олигарх отличается от плохого?
— У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
— Чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.
• • •
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
— А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
— Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!
• • •
К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— Заебала!
— ...
— Заебала-а-а-а!
Тут охраник говорит олигарху:
— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.