Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные».
• • •
Я не понимаю, какого лешего у меня урчит живот от голода? Алло, у нас же есть запас жира. Его, блять, и ешь!
• • •
Иногда проще будет поменять человека, чем поменять человека.
• • •
Вот что интересно, есть слова — злопамятный и добропамятный, но последнее забыто.
• • •
Судья подсудимому:
— Если вы не воруете, то откуда у вас деньги на такого дорогого адвоката?
• • •
Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.
• • •
Мир жесток. Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.
• • •
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.
• • •
Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.
• • •
Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.
• • •
Вор при виде честного человека получает моральную травму...
• • •
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.
• • •
Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.
• • •
У меня доброе сердце, но очень злой язык.
• • •
Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.
• • •
— Если драка неизбежна — бей первым.
— Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
• • •
Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.
• • •
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
• • •
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал — это мнение, отличающееся от моего.
• • •
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.
• • •
Когнитивный диссонанс — это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.
• • •
Конфликт грехов — это когда из за чревоугодия не можешь прелюбодействовать.
• • •
Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.
• • •
— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
— Презервативы, проститутка!
• • •
Между «всё гораздо проще» и «всё куда сложнее» находится «чёрт его знает».
• • •
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав.
• • •
— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
• • •
У нас свобода слова! И только попробуйте не согласиться с этим!
• • •
Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
• • •
У каждого из нас бывают мысли, которые нас недостойны, но бывают и мысли, которых мы недостойны.
• • •
Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви. А банковские карты — наоборот. Чему верить?
• • •
Конфликт грехов — это когда из-за чревоугодия не можешь прелюбодействовать.
• • •
Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.
• • •
Философия — это умение спорить с самим собой и всё равно проигрывать.
• • •
Полезная вещь в руках долбоеба — страшное дело...
• • •
Рождённая тратить копить не может.
• • •
Знаете, как это классно, когда у тебя всё хорошо, когда у тебя постоянно прекрасное настроение и ничто тебя не бесит? Вот и я не знаю.
• • •
— Что такое когнитивный диссонанс?
— Это когда вы в «Пятерочке» укладываете продукты в пакет из «Азбуки вкуса».
• • •
Работа всегда вызывает желание отдохнуть. А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.
• • •
Что меня успокаивает: алкоголь, еда, деньги.
Что меня не успокаивает: «успокойся».
• • •
Лишь человек, может активно чем-нибудь занимаясь, отсидеть жопу.
• • •
Хотел бы я хоть что-то любить так, как я всё ненавижу.
• • •
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
• • •
Я: Надо записать, пока не забыла.
Мозг: Надо забыть пока не записала.
• • •
Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни — бац, включается разум.
• • •
— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
• • •
Я никому не даю советов... И вам не советую!
• • •
Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
• • •
Поколение, которое отказывалось принимать файлы cookie. Теперь дает ИИ доступ к своим рабочим столам, файлам и банковским счетам.
• • •
— Мальчик, хочешь конфетку?
— Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
— Аллергия на шоколад?
— Да.
• • •
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
• • •
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощущаем.
• • •
Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.
• • •
— Нельзя вводить обязательную вакцинацию, — сказал Путин, — а вот вакцину надо вводить обязательно!
• • •
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
• • •
Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?
• • •
Я вижу мир таким каким он должен быть, а сталкиваюсь с таким какой он есть...
• • •
Величие добра состоит в том, что оно остаётся добрым несмотря на то, что зло побеждает.
• • •
— Скажите антоним к слову «положительный»...
— Взятельный?
• • •
Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?
• • •
Толерантность — это когда хочется сказать правду, а нельзя...
• • •
Логическая петля феминисток:
— Женщины равны мужчинам!
— Все мужики козлы и свиньи!
• • •
Людей, которые умеют, не осталось. Люди, которые остались, не умеют.
• • •
Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине — полезным оберегом.
• • •
Я больше не могу читать новости, но и не читать я их тоже не могу.
• • •
Тот случай, когда даже Талибан призывает к миру, чтобы не портить себе репутацию.
• • •
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
• • •
— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте!
• • •
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...
• • •
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать...
• • •
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.
• • •
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...
• • •
— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
• • •
— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
• • •
Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.
• • •
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
• • •
То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.
• • •
Есть два вида сердцеедов — Казанова и Ганнибал Лектер.
• • •
Работать, значит, вы хотите удаленно, а на корпоратив попасть — очно?
• • •
Ничто так не бодрит ваш персонал, как черта бедности в шаговой доступности.
• • •
Знаете, чему учит чужой опыт? Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.
• • •
— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...
• • •
Кто-то должен жить тяжело, чтобы кто-то другой мог жить легко.
• • •
Сначала взрослые говорят: А что, если все с крыши пойдут прыгать — ты тоже прыгнешь? А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
• • •
Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.
• • •
Многие знают, что такое когнитивный диссонанс, но мало кто знает, что такое диссонанс, и практически никто не ответит, что такое когнитивный.
• • •
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
• • •
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
• • •
Хороший запрет и нарушить приятно!
• • •
Платить бы рад, расплачиваться тошно.
• • •
Русский язык — он такой. В нем мирно сосуществуют фразы «руки из жопы растут» и «жопа ты безрукая» без явного видимого противоречия.
• • •
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
• • •
Порошенко потребовал заблокировать Телеграм на Украине в своем телеграм-канале. Чтобы бороться с Телеграмом, надо мыслить как Телеграм.
• • •
Владимир Путин пообещал, что дети сотрудников силовых структур смогут безнаказанно бить одноклассников.
• • •
Стальные яйца — в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.
• • •
В детстве звали на «ручки», а сажали на «ножки»... И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое...
• • •
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение «Обязательно досмотрите до конца» — сразу же видео закрываете?
• • •
Инопланетянин вернулся с Земли:
— Ну что там на Земле?
— Опять воюют.
— За что?
— Чтобы не было войны.
• • •
— Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
— Да.
• • •
Парадокс, в детстве меня учили уважать мнение окружающих, сейчас психолог рекомендует плевать на чужое мнение.