— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
— Презервативы, проститутка!
• • •
Между «всё гораздо проще» и «всё куда сложнее» находится «чёрт его знает».
• • •
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав.
• • •
— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
• • •
У нас свобода слова! И только попробуйте не согласиться с этим!
• • •
Я: Надо записать, пока не забыла.
Мозг: Надо забыть пока не записала.
• • •
Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни — бац, включается разум.
• • •
— Если драка неизбежна — бей первым.
— Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
• • •
Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.
• • •
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
• • •
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал — это мнение, отличающееся от моего.
• • •
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.
• • •
Когнитивный диссонанс — это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.
• • •
Конфликт грехов — это когда из за чревоугодия не можешь прелюбодействовать.
• • •
Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.
• • •
Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
• • •
Полезная вещь в руках долбоеба — страшное дело...
• • •
Рождённая тратить копить не может.
• • •
Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.
• • •
— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
• • •
Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.
• • •
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
• • •
То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.
• • •
Есть два вида сердцеедов — Казанова и Ганнибал Лектер.
• • •
Работать, значит, вы хотите удаленно, а на корпоратив попасть — очно?
• • •
Что меня успокаивает: алкоголь, еда, деньги.
Что меня не успокаивает: «успокойся».
• • •
Лишь человек, может активно чем-нибудь занимаясь, отсидеть жопу.
• • •
Хотел бы я хоть что-то любить так, как я всё ненавижу.
• • •
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
• • •
— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
• • •
Я никому не даю советов... И вам не советую!
• • •
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
• • •
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощущаем.
• • •
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...
• • •
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать...
• • •
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.
• • •
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...
• • •
— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
• • •
Русский язык — он такой. В нем мирно сосуществуют фразы «руки из жопы растут» и «жопа ты безрукая» без явного видимого противоречия.
• • •
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
• • •
Инопланетянин вернулся с Земли:
— Ну что там на Земле?
— Опять воюют.
— За что?
— Чтобы не было войны.
• • •
— Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
— Да.
• • •
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
• • •
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
• • •
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
• • •
— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
• • •
Родину можно не любить, но признаваться в этом, пока в ней живёшь, не стоит.
• • •
Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.
• • •
— Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
— Ну, по определению же, нет!
• • •
В тюрьме:
— За что сидишь?
— Переходил дорогу между богатством и бедностью в неположенном месте.
• • •
Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.
• • •
— Нельзя вводить обязательную вакцинацию, — сказал Путин, — а вот вакцину надо вводить обязательно!
• • •
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
• • •
Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?
• • •
Я вижу мир таким каким он должен быть, а сталкиваюсь с таким какой он есть...
• • •
Величие добра состоит в том, что оно остаётся добрым несмотря на то, что зло побеждает.
• • •
— Скажите антоним к слову «положительный»...
— Взятельный?
• • •
Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?
• • •
Толерантность — это когда хочется сказать правду, а нельзя...
• • •
Логическая петля феминисток:
— Женщины равны мужчинам!
— Все мужики козлы и свиньи!
• • •
Людей, которые умеют, не осталось. Люди, которые остались, не умеют.
• • •
Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине — полезным оберегом.
• • •
Я больше не могу читать новости, но и не читать я их тоже не могу.
• • •
Тот случай, когда даже Талибан призывает к миру, чтобы не портить себе репутацию.
• • •
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
• • •
— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте!
• • •
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
• • •
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
• • •
Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.
• • •
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
• • •
Уже можно выходить, но ещё нельзя.
• • •
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
• • •
В споре с гондоном истина не рождается!
• • •
Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.
• • •
— А как вы расслабляетесь?
— А я всех напрягаю.
• • •
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
• • •
Хороший запрет и нарушить приятно!
• • •
Платить бы рад, расплачиваться тошно.
• • •
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.
• • •
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
• • •
— Какое самое разумное существо на планете?
— Ну, человек, конечно!
— А самое неразумное?
— Блин, по ходу он же.
• • •
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
• • •
Результаты пандемии — миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.
• • •
Владимир Путин пообещал, что дети сотрудников силовых структур смогут безнаказанно бить одноклассников.
• • •
Стальные яйца — в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.
• • •
В детстве звали на «ручки», а сажали на «ножки»... И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое...
• • •
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение «Обязательно досмотрите до конца» — сразу же видео закрываете?
• • •
Если зависть это вечный двигатель, то совесть — вечный тормоз.
• • •
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
• • •
Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
• • •
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
• • •
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России...
• • •
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
• • •
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...
• • •
Пассивная работа — разновидность активного отдыха.
• • •
Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои.
• • •
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
• • •
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!»
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
• • •
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
• • •
Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.