Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
— А сейчас?
— Разве что по пенальти.
• • •
Счастливая старость — это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
• • •
Нас не замочат! — решили террористы, узнав о состоянии сельских сортиров из Прямой линии с Президентом РФ.
• • •
У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
• • •
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
• • •
Учить язык вероятного противника намного интересней, чем просто иностранный язык!
• • •
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника...
• • •
Англичане всегда помогают слабым в борьбе против сильных. Но есть нюанс. Сначала они их стравливают.
• • •
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
• • •
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
• • •
Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.
• • •
Чужой против Хищника. Супермен против Бэтмана. Кинг Конг против Годзилы. Жду-не дождусь выхода «Бивис и Баттхэд против Масяни».
• • •
— Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
— И те и другие воевать ехать не хотят...
• • •
Для решения исхода войны Валуев с Кличко, как Челубей с Пересветом, должны сойтись в поединке. Бокс у них скучный выйдет, дебаты нужны.
• • •
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
• • •
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.
• • •
Следующим фильмом после «Чужой против хищника», американцы грозят снять новый блокбастер — «Робокоп против терминатора».
• • •
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
• • •
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
• • •
Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.
• • •
— Папа, а у тиранозавров были враги?
— Были. Метеориты.
• • •
Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты «Спартака», и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда «Спартак» проигрывает.
• • •
На ЧМ по футболу я понял, что такое патриотизм. Это когда тебя купил Французский клуб Пари Сан-Жермен, а ты выходишь играть за свою страну Аргентину и нагибаешь Францию.
• • •
Захарова отказалась от дебатов с Навальным. Что было вполне ожидаемо: это ей не американский империализм позором клеймить.
• • •
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар.
• • •
Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.
• • •
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
• • •
Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.
• • •
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
• • •
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
• • •
Поспорили Анна Семенович и Владимир Путин чье фото будет более популярнее. Семенович сфотографировалась без бюстгальтера и проиграла. А выиграл Путин. В бюстгальтере.
• • •
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
• • •
Это ли не величие, когда весь мир против тебя!
• • •
После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить. Теперь живём с ним в мире и согласии.
• • •
Сержант напутствует солдат перед боем:
— Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
• • •
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
• • •
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
• • •
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
• • •
Медведев вызвал Навального на бадминтон.
• • •
На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом.
• • •
— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
— Откуда вы об этом узнали?
— От наших разведчиков...
• • •
После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!
• • •
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
• • •
Теща моего врага — мой друг!
• • •
Эпопея Звездные войны:
— Ты кто такой?
— Я мастер Йода!
— А почему такой зеленый?
— Дрался с мастером Зеленки.
• • •
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
• • •
Гугл вложит 10 миллиардов долларов в проект космического интернета, а Кремль 10 миллиардов долларов в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.
• • •
7 марта — решающий бой — тюльпаны против мимоз.
• • •
Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы. А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.
• • •
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
• • •
— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
• • •
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
• • •
Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
• • •
Анонс по телевизору:
— Сегодня, в 19:45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: «Пушкин — Дантес», «Лермонтов — Мартынов»...
• • •
В парфюмерном магазине:
— Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
• • •
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
• • •
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
• • •
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
• • •
Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг! А что делать, если эта сволочь его отдает?
• • •
Боец смешанного стиля Александр Емельяненко победил штангиста Михаила Кокляева в боксерском поединке в Москве. Следующий бой Александр проведет с шахматистом Анатолием Карповым.
• • •
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против...
• • •
Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!
• • •
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
• • •
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы, — тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас.
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи — наши.
• • •
— А у меня есть томик Пушкина!
— А у меня ломик взломщика!
• • •
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.
• • •
— Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
• • •
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
• • •
Помните, что Зло никогда не победит Добро! Ну, разве что в дополнительное время… или по пенальти… А так — никогда!
• • •
Поскольку пенсий на всех не хватит, правительство решило провести серию боёв между правохранителями и населением. Победители получат возможность выходить на пенсию по прежнему. Проигравшим пенсионный возраст увеличат на 5 лет.
• • •
— Гулять до поздна не будешь ты!
— Да, не буду!
— Травку курить не станешь ты!
— Да, Не стану...
— Пить пиво не захочешь ты!
— Нет. Захочу!
— Нет, не захочешь!
— Захочу!
— Сынок, я тебе сказала не будешь и все!
• • •
Металлисты поймали панка:
— Что, гад, будешь отращивать волосы?
— Буду, буду!
— До куда?
— До потолка...
• • •
Штирлиц шел лесом. Вдруг сзади треснула ветка.
— Лось! — подумал Штирлиц.
— Сам ты лось! — подумал Мюллер.
• • •
Футбольные страсти.
— Ну че, выиграем у шведов?
— Дык у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Дык они опытнее и мощнее!
— А мы моложе и быстрее!
— Ну... не знаю... у них капитан — гей!
— А у нас полкоманды пидарасов!
• • •
Современный вариант оперы «Евгений Онегин». Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.
• • •
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
• • •
Морской бой:
— А3.
— Мимо.
— В3.
— Ранил.
— В4.
— Убил.
— В4.
— Ты же уже стрелял В4!
— А контрольный выстрел?
• • •
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
• • •
Интервью Гарри Каспарова.
— Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
— Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...
• • •
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
• • •
Два фаната «Звездных войн» пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их спрашивает:
— Вы на какую сторону билеты будете брать?
— Нам на ТЁМНУЮ!
• • •
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
• • •
— Почему команда Сербии и Черногории проиграла сборной Голландии?
— Потому, что часть футболистов играли за Сербию, другая — за Черногорию.
• • •
— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей.
— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
• • •
— Самый страшный противник в драке — спортсмен-бегун.
— Почему?
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
• • •
А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
• • •
— Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
— Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
• • •
Бьется Илья Муромец с Кощеем. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце!
Илья Муромец бьет в нужное место.
— У-у-у! А-а-а! О-о-о! Да не в том!
• • •
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
• • •
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
• • •
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее — во время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, на одном компе он убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку. И вот, конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
Главбух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
• • •
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
• • •
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове — бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой. Тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине — бац! — старик опять падает. Китаец — бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой. Китаец — тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам — бац! — старик снова падает. Китаец — бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе, но старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове — бац! — китаец падает. Старик — бармену:
— Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
• • •
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
• • •
Футбол. Комментатор:
— Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
• • •
— Ты знаешь, какая футбольная команда самая сильная в мире?
— Наверное, Бразилия.
— А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
— Так значит, самая сильная Голландия?
— Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?
• • •
1942 год. Немцы в деревне. Фриц:
— Атфищай, Ифан. Сколько партизанен ест в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц не унимается:
— Я тебе за кащдый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская! Хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?
• • •
Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.
— Это зачем? – спрашивает русский.
— Я сюда целиться буду, — отвечает француз.
Русский подзывает своего секунданта:
— Вась, посыпь его мелом.
• • •
— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, — думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, — подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, — злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, — подумал в ответ Штирлиц.
— А... — только подумал Борман.
— Б... — незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, — уважительно подумал Борман.
— А ты думал! — подумал Штирлиц.