— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.
• • •
Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.
• • •
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
• • •
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.
• • •
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
• • •
— Почему сгорел клуб «Дягилев»?
— Пожарные не прошли фейс-контроль.
• • •
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
• • •
— Все газовые системы всех россиян будут проверены!
— А у кого газа нету?
— Подключим, проверим, отключим!
• • •
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
• • •
— Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
— Серьёзная проверка была?
— Ещё какая! Тёща!
• • •
Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Нет проблем — я веду себя как баба.
— Докажи! Останови коня на скаку или войди в горящий дом!
• • •
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
• • •
После поступления жалоб будет проведена верификация фальсификации.
• • •
— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.
• • •
— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...
• • •
— Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
— Что? Номера были грязные?
— Нет, номера — чистые, просто гаишник — неграмотный.
• • •
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
• • •
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
• • •
Звонит охранник с КПП в отдел бухгалтерии:
— Привет, Леонид Маратович, чем занимаешься?
— Да вот, сверкой, сводкой.
— Так. Выгоняй Верку, выливай водку — к тебе проверка идет.
• • •
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
• • •
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
• • •
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
• • •
Санэпидемслужба в магазине:
— Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
— Нет. С обнуленным сроком годности.
• • •
В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.
• • •
А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
• • •
— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!
• • •
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
• • •
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
• • •
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом...
• • •
На границе:
— Покажите сертификат о вакцинации?
— Вот, пожалуйста.
— А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
— Есть, пожалуйста.
— Проходите.
— А как же оружие, валюта, наркотики?
— Оставьте себе.
• • •
— Вот уже две недели мою живот новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!
• • •
В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям. Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.
• • •
Роспотребнадзор подвел итоги проверки молочной продукции. В итоге Роспотребнадзор всем составом сможет провести отпуск на Багамах.
• • •
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
• • •
Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.
• • •
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
• • •
Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной — бросить в уксус. Настоящая растворится.
• • •
Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает гаишник и говорит:
— А ну, дыхни!
• • •
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
• • •
Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— 1000 руб.
— Хорошо, садись.
• • •
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
• • •
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
• • •
Начинаем утреннюю проверку. Иванов здесь, Петров здесь, Сидоров здесь. А ну вас на хрен, куда вы из морга денитесь!..
• • •
— Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб!
Почему ремешечек не пристегнут?
• • •
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!
• • •
— Начинаем утреннюю проверку. Иванов!
— Здесь!
— Петров!
— Здесь!
— Сидоров!
— Здесь!
— А ну вас на хрен. Куда вы из морга денитесь!
• • •
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час
под видом клиентов покинули сауну.
• • •
Гаишник тормозит переполненный троллейбус.
— Так, что везем? Мясо? А документики на него есть?
Водила открывает двери:
— Не «на него» а «у него» — заходи, проверяй...
• • •
Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел милиционера на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: Да ладно тебе, прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его «гадом». Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его «уродом». Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.
• • •
— Кто там?
— Это я, слесарь-сантехник.
— А мы не вызывали.
— А я сам пришел.
— А у нас никого нет.
— А мне никого и не надо.
— А чего пришел?
— А унитаз проверить.
— А с ним все в порядке.
— А вот и замечательно! Мне только по нужде.
• • •
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права? Надо было сдать на права?
• • •
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
— Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
— Прыгай!
Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке:
— Прыгай!
Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
• • •
Мужик заходит в кабинет врача и видит, что тот ебет его супругу:
— Ты что делаешь? — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру! — испуганно отвечает врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
— Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём хуе были цифры!
• • •
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
• • •
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
• • •
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
— Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
— Ну вот и попался!
— Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
— Ну вот видишь!
— Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
— Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет!
Малыш дыхнул — шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
— Говорил я тебе — рюмка коньячку ребенку не повредит!
• • •
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части, навстречу ему капитан:
— Что спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан закатывая рукава. Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше, навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор. Только что товарищ капитан проверял.
— Что я, прапоров не знаю? Обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает все дерьмо.
— Хмм... Действительно, ничего нет. Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а там солдат. Если прапор — обязательно что-то сопрет, — думает солдат и без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся-порылся — нет ничего. Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку на бок, вывернул дерьмо и говорит:
— Что спер, что спер... Тачку спер! Вот что спер.