— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.
• • •
Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.
• • •
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
• • •
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.
• • •
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
• • •
— Почему сгорел клуб «Дягилев»?
— Пожарные не прошли фейс-контроль.
• • •
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
• • •
— Все газовые системы всех россиян будут проверены!
— А у кого газа нету?
— Подключим, проверим, отключим!
• • •
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
• • •
— Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
— Серьёзная проверка была?
— Ещё какая! Тёща!
• • •
Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Нет проблем — я веду себя как баба.
— Докажи! Останови коня на скаку или войди в горящий дом!
• • •
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.