Был уличён в пропаганде и подстрекательстве к миру.
• • •
Вместо слова «хуй» на заборе рядом с домом литераторов стали писать «18+".
• • •
— Мне так с тобой интересно! А покажи ещё раз сиськи?
• • •
— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
• • •
Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!
• • •
— Мне так с тобой интересно, а покажи еще раз сиськи.
• • •
Много есть вредно. Особенно на глазах у голодных, как показала Октябрьская Революция.
• • •
Запись в школьном дневнике: На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы.
• • •
— Как нейтрализовать еврея на ближайшие полчаса?
— Предложить бесплатную ветчину.
• • •
— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.
• • •
— Ты что, охуел?
— Да.
• • •
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
• • •
— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намеков.
— Выеби меня.
— В каком смысле?
• • •
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: Ты меня любишь?
• • •
— У тебя есть какие-нибудь фантазии?
— Да, я бы заклеил тебе рот скотчем...
— М, продолжай.
— Это всё.
• • •
— Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя хуй?
— Ебала бы всё подряд.
— Ну вот видишь.
• • •
Ты посылаешь нас на хуй, но делаешь это без уважения...
• • •
Ты, грамотей, ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
• • •
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
• • •
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
• • •
Будем вас кусать, бить и унижать. Реклама клуба БДСМ.
• • •
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Хуй.
• • •
На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».
• • •
Будни публичного дома. Проститутка Валя была такая страшная, что её минет считался за анал.
• • •
Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: «Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!»
• • •
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
• • •
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
• • •
В. В. Терешкова: Мне приходили тысячи писем от простых россиян с просьбой отравить это негодяя Навального.
• • •
Карл Клару склонил к оралу.
• • •
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.
• • •
— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики...
• • •
ФИФА, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг.
• • •
В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошёл бы даже с пистолетом.
• • •
Изгнан из ада с формулировкой: Подъебывал чертей.
• • •
— Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
— Не может быть!
• • •
— Зачем вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я художник, я так пизжу...
• • •
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
• • •
Ученые-биохакеры взломали жопу.
• • •
— Почему в США белые перед неграми на одно колено встают?
— Показывают, что передушат их также, как Флойда удавили.
• • •
Настоящая картина — та, что заставляет думать. И «Черный квадрат» — именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую...
• • •
— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха.
• • •
Она была на столько сексуальна, что жизнь трахала её при любом удобном случае.
• • •
Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг
• • •
Переписка в Интернете:
— Как дела, зай?
— Ты кто?
— Тебя ебёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
• • •
На украинской границе:
— Зачем здесь столько войска?
— На случай провокации.
— А если провокации не будет?
— Как же не будет, раз здесь столько войска!
• • •
По статье «экстремизм» был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление «избавлю Вас от паразитов в этом доме».
• • •
Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
• • •
Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет — розовый. В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.
• • •
Популярный блогер произвёл холостой высер...
• • •
Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и хуй с ним с Хаммером»?
• • •
— Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь минет!
• • •
Трамп заявил, что государство, которое регулярно казнит людей, не должно существовать. И подумал, а не пизданул ли он лишнего...
• • •
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
• • •
— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
• • •
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.
• • •
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения — ванильная хуйня.
• • •
Человеку в душу не заглянешь... А вот поднасрать туда можно.
• • •
Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
• • •
— Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
— Отъебись.
• • •
Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...
• • •
— Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
— Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?
• • •
— Вы бандеровец и фашист!
— Таки да, у нас в синагоге все такие.
• • •
Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
• • •
Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает:
— Мам, где мои детские фотографии?
• • •
Заходят два педофила в бар, один у другого спрашивает:
— Ну что, трахнем по маленькой?
• • •
— А вот хуй вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
• • •
— Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе еще никто ничего не засовывал!
— А это куда?
• • •
— В России собираются отменить внутренние паспорта.
— Ага. И заменить их на ошейники с Глонассом.
• • •
Если феминистки станут заставлять мужчин ссать сидя, мы в отместку заставим их срать стоя.
• • •
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
• • •
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
• • •
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
• • •
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.
• • •
— Мужчина, это не вы потеряли?
— Что?
— Совесть.
• • •
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
• • •
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
• • •
— Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом?
— Если заказать классику — получишь пизды.
• • •
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
• • •
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
• • •
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают — это клитор.
• • •
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
• • •
— Девушка, не хотите ли сняться в крутом порнофильме? Правда гонорара не будет, да и камер тоже...
• • •
Сергей Шнуров — признанный мастер слова. И слово это хуй.
• • •
— Давай без презерватива.
— Может ещё и маски снимем?
• • •
На фоне последних событий в США, логично было бы приделать к Статуе Свободы башку Джорджа Флойда...
• • •
— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
• • •
Соберите 500 оберток от кубиков Maggy и выиграйте бесплатное лечение язвы!
• • •
Реклама: Все лучшее — на хуй! Презервативы «Contex».
• • •
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
• • •
— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
— Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!
• • •
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили... Может пора?
• • •
— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!
• • •
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
• • •
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает.
• • •
— Да на кого ты пенис поднимаешь?
• • •
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
• • •
Лектор:
— Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода — чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
— А хуй нужен, чтобы быть хуевым.
Пауза...
Робкий женский голос:
— А пизда?
Мужской голос:
— Ну вот мы и раскрыли устройство мира...
• • •
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
• • •
— Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
— Так и есть!
— Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
• • •
Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию. После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже. Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: В начале было слово. И слово было ХУЙ.