Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял... — печально ответил психиатр.
• • •
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово «Стрессоустойчивость».
• • •
Чем сильнее чувство вины — тем опытней перед тобой манипулятор.
• • •
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
• • •
Звонок в поликлинику:
— Скажите, а можно записаться к психиатру?
— Можно, а вы кто?
— Псих.
• • •
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек ебанько.
• • •
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
• • •
— Кто грустит — тот трансвестит.
— А можно мне другого психолога?
• • •
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете.
• • •
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
Главная проблема для неокрепшей мужской психики — раскрепощенная женская.
• • •
Зла в мире больше, потому что люди делают его от чистого сердца, а не от желания выглядеть хорошими.
• • •
И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
• • •
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
• • •
Женщины с Венеры. Мужчины с ретроградного Меркурия.
• • •
Слова «забей» и «похрен» в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.
• • •
Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.
• • •
У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.
• • •
— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
• • •
В отношениях один рано или поздно борзеет, главное успеть первой.
• • •
Если у моей девушки раздвоение личности, то можно ли считать это тройничком?
• • •
Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.
• • •
Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно просто его придумать и разговаривать с ним бесплатно?
• • •
— Ваше финансовое положение?
— Заперт в подвале пирамиды Маслоу...
• • •
Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
• • •
Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.
• • •
— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
— Может лобные?
— Нет.
• • •
— Хочешь анекдот про психолога?
— Да.
— А почему?
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
Психиатры это те же психи, но с привилегиями.
• • •
— В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
— Анжела, ты ебанутая.
— Ой да ну тебя, ты знал...
• • •
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть. Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
• • •
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
• • •
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги твоей жене при тебе говорят, почему ты мудак.
• • •
Как говорит мой психиатр, когда ты один это нормально. Плохо — когда тебя двое.
• • •
— Ой, ты такая счастливая в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
— Да, психолог.
• • •
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
• • •
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
• • •
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
• • •
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
• • •
Чем больше у женщины моральных травм, тем смешнее она шутит.
• • •
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
• • •
Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
• • •
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
• • •
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
• • •
Если нужно успокоить мужчину дай ему сисю! Возраст значения не имеет!
• • •
Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.
• • •
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
• • •
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.
• • •
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
• • •
Издавна сильными мира сего, считаются те, кто лучше всех имитируют здоровую психику.
• • •
Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
• • •
— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.
• • •
Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
• • •
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.
• • •
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...
• • •
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
• • •
Счастье любит тишину. Похмелье тоже.
• • •
Впадая в уныние, главное — не выпасть из окна.
• • •
В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.
• • •
Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10 000 рублей.
• • •
— Юмор важнее секса. Хер может подвести, а вот хорошие шуточки смогут спасти любую обстановку.
— А вы точно психолог?
• • •
Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.
• • •
Дятел очень отвлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
• • •
Психотерапия — это такой созвон, где ты платишь 5000 за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: А у меня...
• • •
Знаете как определить, что у девушки стабильная и здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы..
• • •
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста — что будет на завтрак.
• • •
Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.
• • •
Есть одна, неоспоримая, истина. Чтобы вырастить патриота его надо не только воспитывать, но ещё и кормить...
• • •
Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: «От комплекса неполноценности до мании величия».
• • •
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
• • •
Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.
• • •
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
• • •
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.
• • •
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
• • •
Смотрел порно в интернете. Понял три вещи: я привереда, я расист, я точно не знаю чего хочу.
• • •
Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание — пугать.
• • •
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доктор, меня все передразнивают!
• • •
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
• • •
Пациент на приёме у психоаналитика:
— Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные.
• • •
Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.
• • •
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
• • •
Когда я вижу сверхпродуктивного человека, то думаю: Когда же у тебя начнется депрессивная фаза?
• • •
Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
• • •
И какой русский не любит когнитивный диссонанс!
• • •
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.
• • •
— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
• • •
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекоменуовал вам обратиться к бармену.
• • •
А помните, когда была пандемия — каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.
• • •
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000. Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
• • •
Мне мой психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который бесит тебя, и сожги его.
— Хорошо, а с письмом что делать?
• • •
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он-нервный, дёрганый психопат.
• • •
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.