— Доктор! Помогите! Пациент думает, что он словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль!
• • •
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
С возрастом всё больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.
• • •
Мужчины с Марса, женщины с Венеры. И все в Москву понаехали.
• • •
Настоящие мотивы поступков не всегда понятны даже тем кто их совершает...
• • •
— Почему вы употребляете матерные слова?
— Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.
• • •
Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой «С», всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
• • •
Все еще мечтаешь прокачать силу воли? Тогда попробуй съесть только одну семечку...
• • •
— Что мешает тебе взять себя в руки?
— Брезгливость...
• • •
— Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
• • •
Скажи мне, что у тебя показывает реклама, и я скажу кто ты.
• • •
— Записывайте: Два дебила это сила!
— А вы точно семейный психолог?
• • •
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться...
• • •
После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...
• • •
Упрямство часто переодевается в уверенность, а страх — в лень.
• • •
Тем, кто на полную включает музыку в машине: Что вы хотите заглушить в своей голове?
• • •
Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше, чем перед ним.
• • •
Если хочешь понять человека — не слушай, что он говорит, смотри, что он делает.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно?
• • •
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка накатила.
• • •
Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?
• • •
Самое трудное в нашей работе — убедить клиента в том, что это он сам так решил...
• • •
Как говорят индийские психоаналитики: Вы хотите станцевать об этом?
• • •
Психика — это хрупкий баланс между «всё бесит» и «всё равно».
• • •
В чужой жизни я психолог. В своей — интересный клинический случай.
• • •
Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.
• • •
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
• • •
Как называется когда слышишь чужие голоса в голове? А, ага, все, спасибо.
• • •
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
• • •
— Кто грустит, тот трансвестит!
— А можно мне другого психолога?
• • •
Деньги избавляют человека от желаний. А желания — от денег.
• • •
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
• • •
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
• • •
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
• • •
Сходят с ума только те, у кого он есть.
• • •
Человек редко меняется, чаще — приспосабливается.
• • •
Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.
• • •
Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы. Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...
• • •
Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.
• • •
— Доктор, я целыми днями слышу голос, который указывает мне, что делать. Я сумасшедший?
— Нет, вы женатый!
• • •
В отношениях один рано или поздно борзеет, главное успеть первой.
• • •
Если у моей девушки раздвоение личности, то можно ли считать это тройничком?
• • •
Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.
• • •
Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно просто его придумать и разговаривать с ним бесплатно?
• • •
— Ваше финансовое положение?
— Заперт в подвале пирамиды Маслоу...
• • •
Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
• • •
Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.
• • •
— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
— Может лобные?
— Нет.
• • •
— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял... — печально ответил психиатр.
• • •
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово «Стрессоустойчивость».
• • •
Чем сильнее чувство вины — тем опытней перед тобой манипулятор.
• • •
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
• • •
Звонок в поликлинику:
— Скажите, а можно записаться к психиатру?
— Можно, а вы кто?
— Псих.
• • •
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек ебанько.
• • •
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
• • •
— Кто грустит — тот трансвестит.
— А можно мне другого психолога?
• • •
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете.
• • •
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
• • •
Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное...
• • •
— Доктор, у меня агрессивная пассия.
— Может пассивная агрессия?
— И это тоже.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно?
• • •
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
• • •
Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.
• • •
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
• • •
А кто знает, что у нас стало с зоной комфорта? Сейчас надо оттуда выйти или войти?
• • •
Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной: Я свободна!
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
• • •
После двухчасовой истерики она решила, что ей похер.
• • •
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
• • •
— Хочешь анекдот про психолога?
— Да.
— А почему?
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
Психиатры это те же психи, но с привилегиями.
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
К психиатру была сумасшедшая очередь...
• • •
Если честно, я очень хочу влюбиться. Но не получается, потому что, глядя на людей, всё чаще думаю, что их всех надо лечить, а не любить.
• • •
Хотел записаться к психиатру. Он сказал, что ближайшее окошко только через месяц. Но он ошибается, потому что ближайшее окошко у меня дома.
• • •
Сиськи — самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
• • •
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги твоей жене при тебе говорят, почему ты мудак.
• • •
У успешных людей есть и страх, и сомнения, и тревоги. Они просто не позволили этим чувствам остановить их.
• • •
Оказывается, если баловать внутреннего ребенка, как советуют психологи, зарплата кончается через 4 дня.
• • •
Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.
• • •
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
• • •
Чем больше у женщины моральных травм, тем смешнее она шутит.
• • •
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
• • •
Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
• • •
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
• • •
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
• • •
Если нужно успокоить мужчину дай ему сисю! Возраст значения не имеет!
• • •
Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.
• • •
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
• • •
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.
• • •
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
• • •
Издавна сильными мира сего, считаются те, кто лучше всех имитируют здоровую психику.
• • •
Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
• • •
— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.