Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
— Почему вы употребляете матерные слова?
— Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.
• • •
Если хочешь понять человека — не слушай, что он говорит, смотри, что он делает.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно?
• • •
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка накатила.
• • •
Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?
• • •
Самое трудное в нашей работе — убедить клиента в том, что это он сам так решил...
• • •
Как говорят индийские психоаналитики: Вы хотите станцевать об этом?
• • •
Психика — это хрупкий баланс между «всё бесит» и «всё равно».
• • •
Сходят с ума только те, у кого он есть.
• • •
Человек редко меняется, чаще — приспосабливается.
• • •
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
• • •
Звонок в поликлинику:
— Скажите, а можно записаться к психиатру?
— Можно, а вы кто?
— Псих.
• • •
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек ебанько.
• • •
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
• • •
— Кто грустит — тот трансвестит.
— А можно мне другого психолога?
• • •
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете.
• • •
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
• • •
Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное...
• • •
— Доктор, у меня агрессивная пассия.
— Может пассивная агрессия?
— И это тоже.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно?
• • •
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
• • •
Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.
• • •
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
• • •
А кто знает, что у нас стало с зоной комфорта? Сейчас надо оттуда выйти или войти?
• • •
Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной: Я свободна!
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
• • •
После двухчасовой истерики она решила, что ей похер.
• • •
Все еще мечтаешь прокачать силу воли? Тогда попробуй съесть только одну семечку...
• • •
— Что мешает тебе взять себя в руки?
— Брезгливость...
• • •
— Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
• • •
Скажи мне, что у тебя показывает реклама, и я скажу кто ты.
• • •
— Записывайте: Два дебила это сила!
— А вы точно семейный психолог?
• • •
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться...
• • •
После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...
• • •
Упрямство часто переодевается в уверенность, а страх — в лень.
• • •
Тем, кто на полную включает музыку в машине: Что вы хотите заглушить в своей голове?
• • •
Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше, чем перед ним.
• • •
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
К психиатру была сумасшедшая очередь...
• • •
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
• • •
У успешных людей есть и страх, и сомнения, и тревоги. Они просто не позволили этим чувствам остановить их.
• • •
Оказывается, если баловать внутреннего ребенка, как советуют психологи, зарплата кончается через 4 дня.
• • •
Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.
• • •
Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.
• • •
— Доктор, я целыми днями слышу голос, который указывает мне, что делать. Я сумасшедший?
— Нет, вы женатый!
• • •
Издавна сильными мира сего, считаются те, кто лучше всех имитируют здоровую психику.
• • •
Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
• • •
— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.
• • •
Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
• • •
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.
• • •
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...
• • •
Главная проблема для неокрепшей мужской психики — раскрепощенная женская.
• • •
Зла в мире больше, потому что люди делают его от чистого сердца, а не от желания выглядеть хорошими.
• • •
И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
• • •
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
• • •
Женщины с Венеры. Мужчины с ретроградного Меркурия.
• • •
Слова «забей» и «похрен» в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.
• • •
Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.
• • •
У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.
• • •
— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
• • •
В отношениях один рано или поздно борзеет, главное успеть первой.
• • •
Если у моей девушки раздвоение личности, то можно ли считать это тройничком?
• • •
Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.
• • •
Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно просто его придумать и разговаривать с ним бесплатно?
• • •
— Ваше финансовое положение?
— Заперт в подвале пирамиды Маслоу...
• • •
Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
• • •
Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.
• • •
— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
— Может лобные?
— Нет.
• • •
— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял... — печально ответил психиатр.
• • •
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово «Стрессоустойчивость».
• • •
Чем сильнее чувство вины — тем опытней перед тобой манипулятор.
• • •
В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.
• • •
— Хочешь анекдот про психолога?
— Да.
— А почему?
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
Психиатры это те же психи, но с привилегиями.
• • •
Когда пришёл к психологу, а он вместо «плана мести» предлагает какую-то взрослую позицию и всех простить. Это ещё и платно!
• • •
Не успели и глазом моргнуть, как прошли путь от «вас никто не просил рожать» до принудительного направления к психологу...
• • •
— В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
— Анжела, ты ебанутая.
— Ой да ну тебя, ты знал...
• • •
Сиськи — самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
• • •
Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.
• • •
Есть одна, неоспоримая, истина. Чтобы вырастить патриота его надо не только воспитывать, но ещё и кормить...
• • •
Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: «От комплекса неполноценности до мании величия».
• • •
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть. Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
• • •
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
• • •
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги твоей жене при тебе говорят, почему ты мудак.
• • •
Как говорит мой психиатр, когда ты один это нормально. Плохо — когда тебя двое.
• • •
— Ой, ты такая счастливая в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
— Да, психолог.
• • •
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
• • •
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
• • •
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
• • •
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
• • •
Чем больше у женщины моральных травм, тем смешнее она шутит.
• • •
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?