Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
• • •
В пустыне вся вода кипяченая.
• • •
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
• • •
— Шли мы как-то с другом по пустыне, и вдруг за барханом показалось десять голых женщин!
— И что?
— Так я ж говорю — «показалось».
• • •
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
• • •
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
• • •
Идет мужик по пустыни. Видит — колодец! Кричит:
— Вода! Вода-а-а!
Тут из колодца вылезает голова:
— Где?
• • •
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
• • •
Идет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Вдруг видит перед собой колодец и говорит:
— Вода!
Тут из колодца рожа:
— Где?
• • •
Говорят, что в пустыне песок такой горячий, что в нем можно варить яйца. Теперь понимаешь, почему у верблюдов такие длинные ноги.
• • •
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья... И говорит один верблюд другому:
— Знаешь, что бы про нас не говорили, пить то все равно хочется!
• • •
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
— Сгущооонки!
• • •
Ползет мужик по пустыне, сам не пил уже неделю (даже воды). Смотрит — табличка со стрелкой вперед и надписью: «До воды 3 км». Обрадовался, ползет дальше. Опять табличка: «До воды 2 км». Он из последних сил ползет дальше. И видит табличку: «До воды 1 км», и стрелка вниз.
• • •
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры.
Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь — мираж».
• • •
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в
таком же состоянии. Один — другому:
— По-моему, это плохая примета.
• • •
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец!
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
• • •
Идет мужик по пустыне, пить охота, просто помирает, а тут джинн ему говорит:
— Пёрнешь — ведро воды получишь.
Мужик удивился, но пёрнул. Джинн говорит, что слабо, надо громче. Мужик напрягся, бзданул так, аж небеса задрожали! Все равно джин говорит, что надо сильнее. Мужик напрягся, аж в боку закололо, из последних сил как пёрнет, что дюны снесло, и тут небеса разверзлись и голос на все пустыню:
— Иван Иваныч! Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! Мало того, что спите на партсобрании, так еще и пердите на весь зал!
• • •
Едет бедуин по пустыне. Долго едет, силы у верблюда совсем иссякли, вот-вот упадет и сдохнет. Вдруг, видит здание: «Верблюжий автосервис». Заезжает туда, говорит слесарю:
— Верблюд совсем без сил, вот-вот сдохнет. Можно что-нибудь сделать?
— Загоняй на эстакаду, щас поправим.
Берет кувалду и со всей силы бьет верблюду по яйцам. Верблюд с ревом уносится за горизонт. Бедуин:
— Как же теперь я его догоню?
— Залезай на эстакаду.
• • •
Идет мужик по пустыне. Ужасно хочется пить! Через несколько часов он буквально приползает к оазису и просит воды.
— Воды нет, но зато есть галстуки! — отвечают ему.
Мужик поплелся дальше. Через несколько часов видит еще один оазис. Снова просит воды.
— Конечно же вода у нас есть, но мы пропускаем только с галстуками!
• • •
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел. Подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец!
Тут как в сказке появляется добрая фея и ласково спрашивает:
— Тебе какой?
• • •
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
• • •
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
• • •
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И в самом деле, когда разбойники подошли, то не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли...
• • •
Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные, перепончатые ноги?
— Ну как же? Мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
• • •
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают — что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай тогда представим, что мы в раю. Разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали.